Офф-топ » Биржа "На каблучках" » Место для шутки...
+ Подписаться
Страница 3 из 21 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя
  1. 71
    Комментарии
    4
    Темы
    71
    Репутация Pro
     
    Guest

    2 Медалей
    Сегодня в номере:
    -Головная боль и другие противозачаточные средства.
    -Что лучше - большая грудь или две маленькие?
    -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.

    Рубрика "Хозяйке на заметку":
    -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
    -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
    -Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
    -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.

    Приложение для некрасивых женщин:
    -Клаудия Шифер - крашеная дура.
    -Наоми Кэмбел - тощая швабра.
    -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

    Специальное приложение для блондинок:
    -Прогноз погоды на вчера.
    -Гороскоп на ужин.
    -Кроссворд со вписанными ответами.
    -Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

    Письма от наших читательниц:
    -"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
    -"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
    -"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

    Читайте в следующем номере:

    -Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
    -Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
    -Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
  2. 71
    Комментарии
    4
    Темы
    71
    Репутация Pro
     
    Guest

    2 Медалей
    Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает...

    ПО-словицы и ПО-говорки...

    - Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
    - Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
    - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
    - Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
    - Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
    - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
    - Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
    - Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
    - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
    - Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
    - Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
    - Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
    - Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
    - Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
    - Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
    - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
    - Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
    - Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
    - Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
    - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
    - Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
    - Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
  3. 71
    Комментарии
    4
    Темы
    71
    Репутация Pro
     
    Guest

    2 Медалей
    Я спросил у сакуры,
    Где та гейша, которая разбила мне сердце.
    Сакура не ответила.
    И это хорошо.
    В нашем роду и так полно психов,
    Которые говорят с деревьями и травой.

    Маленькая ель родилась в лесу.
    В лесу и росла, укутанная снежком.
    Приехал самурай, рубит ее мечом
    Никак.
    Двое их в лесу тупых – он и меч.

    Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
    Неподшитая, старая…
    Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
    Как здорово, что я неприличная!
    И как здорово, что не девушка!

    Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
    Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
    Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
    Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

    Спрятались ромашки, поникли лютики.
    От горьких слов застыла вода в реке.
    Почему гейши любят только красивых?
    Почему остальные должны платить и платить?


    Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
    Серая цапля на крышу дома в Киото.
    Самурайская дочь – на бюллетень.
    Не стоит находиться рядом,
    Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.


    Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
    Наверно, это тот, кто мне мил.
    На нем зеленое кимоно.
    На мне белое,
    И рукава завязаны сзади.

    Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
    Вода рекой течет по асфальту.
    В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
    Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
  4. 1,200
    Комментарии
    7
    Темы
    1219
    Репутация Pro
    Аватар для Roland  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Немного позитивчика! Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так [censored]у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

    Взято с анекдотов.нет.
  5. 64
    Комментарии
    2
    Темы
    64
    Репутация Pro
    Аватар для kurator  
    В начале пути

    2 Медалей
    Однажды тихим вечером приду я на работу,
    Возможно в воскресенье, а может быть в субботу.
    Открою дверь начальника, проникну в кабинет
    (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

    У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
    Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
    Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
    В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

    Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
    А в папки положу ему пять фоток голых баб.
    Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь «Маяк»,
    Слабительное сильное налью ему в коньяк.

    Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
    Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
    Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
    А я на стенах напишу, что чемпион – «Спартак»!

    Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
    Ни слова против не сказал, работал сверхурочно...
    Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слёз!
    Зачем вчера мой отпуск, ты, на зиму перенёс?!
  6. 2,151
    Комментарии
    6
    Темы
    2187
    Репутация Pro
    Аватар для SPace  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    15 признаков того, что вы умный.

    1. У вас косая сажень во лбу.
    2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
    3. Вы обсуждаете приказы.
    4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
    5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
    6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
    7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один – это вы, а второй – тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
    8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке – вульгарно. Приличнее делать это на симпозиумах.
    9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
    10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость типа словаря русско-алеутского языка.
    11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
    12. За год вы протираете несколько шляп, особенно в лобной части.
    13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
    14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
    15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

    13 признаков того, что вы дурак.

    1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
    2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
    3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
    4. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
    6. У вас много стекляшек.
    7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
    8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
    9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
    10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
    11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время когда я справа открытый стою.
    12. У вас отрицательный показатель IQ.
    13. Вам везет!
  7. 71
    Комментарии
    4
    Темы
    71
    Репутация Pro
     
    Guest

    2 Медалей
    Он – настоятель мужского монастыря. Она настаивает водку на апельсиновых корочках. Кто же из них настоит на своем?
    В «Золотой серии» на ОРТ – настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Мартини в личной драме шотландского режиссера Джонни Уокера «Настоявшиеся на ветру».


    Он – пешеход из Израиля. Она – подпольная миллионерша, тридцать лет не видевшая солнечного света. Они встречаются на нудистском пляже и начинают друг другу нудить. В «Золотой серии» на ОРТ фильм слепого ирландского режиссера Джо Крюгера «Голые и нудные».


    Он сорвался с крыши небоскреба. Проносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его решают убрать. Убийцы начинают погоню. Долгое время ему удается уходить от преследователей, но в районе 34 этажа он не выдерживает психологического давления и решает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удерживает внезапно вспыхнувшее чувство к горничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хорошо – он успевает разбиться насмерть, прежде чем они успевают выпустить в него очередь из автомата. В золотой серии на ОРТ – Джек Пот в фильме английского режиссера Бритиша Петролеума «Банановая кожура».


    На сверхсекретном американском авианосце вспыхивает пожар. Если он взорвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австралия, Новая Зеландия и сто самых престижных мировых курортов. Чтобы потушить пожар, капитан решает затопить авианосец. Кингстоны открыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взорвать корабль – но все взрывчатые вещества уже взорвались в другом фильме того же режиссера. Капитан пытается застрелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, проходят мимо цели. Но приходит 4 июля – День Независимости Америки – и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Брюса Уиллиса.
    В золотой серии на ОРТ – самый дорогой фильм 1999 года «Голливудская фигня».


    Конец 21 века. Все общественные туалеты Иллинойса захвачены внеземными цивилизациями. Но они совершают роковую ошибку – лесопосадки по прежнему в руках людей. В золотой серии на ОРТ – лауреат Оскара за спецэффекты блокбастер Дика Грязли «Один против ветра».
  8. 71
    Комментарии
    4
    Темы
    71
    Репутация Pro
     
    Guest

    2 Медалей
    1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
    2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

    3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

    4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

    5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

    6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

    7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

    8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

    9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

    10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

    11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

    12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

    13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

    14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

    15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
  9. n/a
    Комментарии
    0
    Темы
    Репутация Pro
    Гульнара Якупова  
    Guest
    12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

    да=да, особенно полезно это делать с одного айпи адреса:bow:
  10. 71
    Комментарии
    4
    Темы
    71
    Репутация Pro
     
    Guest

    2 Медалей
    В чем секрет семейного счастья? Есть мнение, что он заключен в короткой памяти… Советы брачующимся, и тем, кто еще не успел «забраковаться», на страницах женского глянца.

    Отношения полов можно отнести к разряду «ПАРА-нормального» общения, в котором есть свои специфика и нюансы.
    Особенно пестрит этим пресса. И далеко ходить не надо. Достаточно лишь окинуть взором обложки отечественного и зарубежного глянца. Возьмем, к примеру, узбекский журнал для женщин "Фатима".:fear:

    • На первой же полосе этого издания статья под названием «Как красиво загореть и не опозорить семью». И знаете - это действительно трудно. Количество тетушек, преследующих буквально по пятам своих воспитанниц до замужества, колеблется в пределах до плюса бесконечности. После бракосочетания, покинуть дом мужчины без сопровождения практически невозможно. Вывод: о местах общественного загара можно просто забыть. Остается только одно – ударный труд на свежем воздухе. Итак, эпический блок-бастер с погонями и преследованием в статье «Как красиво загореть и не опозорить семью».

    • В последнем номере «Фатимы», Мухаммед-Оглы представляет экспресс-тур по окраинам Самарканда в статье «Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток». Список предлагаемых маршрутов настолько огромен, что статья заняла до полутора полос этого знаменитого журнала для женщин. Автор статьи талантливо живописует красотам пригорода Самарканда. Прикладной характер носит прейскурант цен на маршрутные такси. Это делает материал максимально удобным для расчета семейного бюджета.

    • Сама Фатима, выступила с инициативой и в новой рубрике своего журнала открыла тему для обсуждения под названием «17 способов, как быть украденной любимым». Фатима щедро делиться тем, что знает на примерах из своей собственной, наполненной историями жизни. Только представьте себе: 10 похищений, 2 побега и 5 счастливых замужеств. Правда двое из претендентов на роль мужа так и не состоялись. Не выдержало сердце. О чем Фатима с грустью поведала в статье «17 способов, как быть украденной любимым». Читайте в апрельском номере узбекского глянца.

    • И в завершении, пресс-релиз Института Стратегических Исследований Узбекистана опубликованный в прогрессивном женском журнале «Фатима» под названием «Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации».

    Цитирую:
    ЭЛЕМЕНТ: 115.
    НАЗВАНИЕ: Женщина.
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространен.
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: прогрессирует с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с золотом, серебром и платиной, а также с другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
    Журнал с гордостью публикует эти материалы, делая акцент на том, что информация носит эксклюзивный характер. О МЕРАХ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ при обращении с элементом 115 читайте в майском номере узбекского глянца «Фатима».

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать