Офф-топ » Флудо-Домна » Флудотерапия для трейдеров.
+ Подписаться
Страница 233 из 713 ПерваяПервая ... 133183223231232233234235243283333 ... ПоследняяПоследняя
  1. 1,420
    Комментарии
    1
    Темы
    1434
    Репутация Pro
     
    Banned

    3 Медалей
    Цитата Сообщение от vasvas Посмотреть сообщение
    Ну вот, пилин, и придет он теперь к нам с проверкой, и спросит хде содержимое шкапчика... Что я ему говорить буду? Что мол, мы с вами, г-н проверяющий сосед, его вместе приговорили? Неее, так дело не пойдет :D.
    Хорошим дохторам благодарные пациенты всегда помогают шкапчик пополнять...:D
  2. 137
    Комментарии
    2
    Темы
    137
    Репутация Pro
    Аватар для salex  
    В начале пути

    2 Медалей
    А можно новому сотруднику просветится насчет предназначения и внутреннего содержимого вышеупомянутого таинственного шкапчика? Или это исключительно "Safe for the top secret documents for service using" ? ;)
  3. 6,523
    Комментарии
    152
    Темы
    6580
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Salex, слушай инструкцию - ШКАПЧИК - это крепкая мебель о четырех ногах, железных гранях и стеклянных боках (хрупкая с виду конструкция=)) но тока с виду=)). Там содержится основной стратегический запас медицинсткого спирта и банок с оругцами в рассоле.
    ШКАПЧИК, так же как и СЕЙФ (с синим птЫцем) дислоцируются в кабинете Главного Флудлтерапевта (то есть меня=)). Шкапчик и сейф охраняются взводом химзащиты.
    - ну вот ... опять только один на страже, а остальные дрыхнут....
  4. 137
    Комментарии
    2
    Темы
    137
    Репутация Pro
    Аватар для salex  
    В начале пути

    2 Медалей
    Ну, резон наверно есть канешна в химзащите, ибо...

    ... ибо за всех не поручусь...,

    но в моем лице содержимому шкапчика ничто не угрожает - к С2Н5ОН, как впрочем и ко всем его производныи и параллельным субстанциям и субпродуктам отношусь совершенно равнодушно. То же самое относится и к маринованным огурцам (в отличие от соленых, которые с жареной картошечкой оченна уважаю)! :)
  5. 5,743
    Комментарии
    72
    Темы
    5973
    Репутация Pro
    Аватар для Окси  
    Старожил

    7 Медалей
    Из жизни медиков..

    Как-то дали мне вызов 25м плохо.Ну я особо не тороплюсь,сели,поехали.Зна ит приезжаю,открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
    -Вы только плохо не подумайте,он у меня мальчик хороший,у него вот понос был так он это и заткнул себе..........
    И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель такой белый,толстый,им проемы в панельных домах заделывают
    А вот ещё, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией"была в бане поскользнулась и прямо на него села"??
    бывает,а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей пст нетак давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные игры сам с собой.
    всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре , а однажды возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член , итог был печален для них обоих
    [Продолжение:]
    Ещё во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,оказалось инородное тело влагалища.Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо...сырое.А фельдшер попался достаточно скромный парень.Кто слышал его отзвон по рации-до утра смеялись
    Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то ли 10 метров. Вот так , а вы "морковка"!
    А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т.е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
    А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи.У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы.Так этот маразматик подумал,что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.Для этой цели вытащил из веника прутики,до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать!Слава богу,ничего внутрь не провалилось,но разодрал слизистую себе прилично.В итоге,был катетеризирован мягким катетером,моча была спущена,больной благополучно оставлен дома!
    Напомнили старую,бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка,а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!
    Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма полового члена. Предыстория такова.Посадили юношу в тюрягу,а там шибко грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить, давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем.Сказано-сделано. Зашили почти все, оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит,здорово-у всех триппер,а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина №21, остатками обработал опер.поле и инструмент (сечку для капусты), выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился. Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями, асептическая повязка с большим бантом на конце, т.к. уролог в 29 ГКБ женщина.(Мы ж джентльмены,блин)
    Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия - неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор, что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты, с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик, включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены, так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что, хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил гонофонд человечества от своего наследственного материала!
    Напомнили одну историйку...
    Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела" додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники безопасности!
    А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре раза за смену и всегда с одной и той же жалобой....на зуд во влагалище...и ваш покорный слуга , случалось к ней выезжал, и ершик мужу дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15 этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст.....Это может кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили бабку Клюеву, порвали два баяна".....
    P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!
    А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках. Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться. Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки, а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну, спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам) носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя все, да кожу охладил, снял местную реакцию.
  6. 5,743
    Комментарии
    72
    Темы
    5973
    Репутация Pro
    Аватар для Окси  
    Старожил

    7 Медалей
    Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
    Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
    А вы - морковка, морковка...
    Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон, работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой мобильный.
    А стране нужны герои...
    Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась - хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию.
    Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
    Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал, оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный характер, т.к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж держали в травме и со всего мед.городка ходили экскурсии медсотрудников...
    На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих - мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот это страсть!
    Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"... не умеешь - не берись!"
    Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"
    Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали провода ... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода. Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация на носилках в той же позе, как были под простыней...
    Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом влагалища. Её парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и ... неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во влагалище.
    Кто рассказал эту историю, не помню...давно было... А преамбула такова: иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы, сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс, услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие губы.......................

    ж 31, болит живот.
    На месте молодая женщина и ее молодой муж.
    Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне болезненна.
    Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
    Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода влагалища?"
    Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м.с. приемного покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга
    м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!" Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну спрашивая
    -мастурбируеш?
    -Чего?
    -Я говорю онанизмом занимаешься???
    -Что простите???-Тут я не выдерживаю.
    -ДРОЧИШЬ?????
    -ДА, ой тоесть нет.
    -Ну так да или нет?
    -Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
    -Ну и сколько это случайно за сегодня было???
    -13раз.
    -СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
    -Я у папы порно нашол, раньше не видел.
    После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает ребенка лупить чем то по голове.
    Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и вышли.
    А за дверью слышалось:
    "Ты старый му....., не мог получше спрятать!!!"
  7. 6,523
    Комментарии
    152
    Темы
    6580
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от salex Посмотреть сообщение
    но в моем лице содержимому шкапчика ничто не угрожает - к С2Н5ОН
    Это же отлично! Теперь у меня есть второй верный человек, которому на время моего отсутствия можно поручить ключ от шкапчика!

    За это можно и... перекусить жаренной картошкой.=))

    с солониной

    А это вот остро-соленые огурцы... Надо попробовать
  8. 6,523
    Комментарии
    152
    Темы
    6580
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Окси -

    И кстати, что там с конкурсом рассказов? Я сегодня полазила. никакой инфы не нашла...
  9. 137
    Комментарии
    2
    Темы
    137
    Репутация Pro
    Аватар для salex  
    В начале пути

    2 Медалей
    Ох-хо-хо, прощай моя диета... :(

    Всегда подозревал, что исторические факты в Библии сильно искажены и перевраны! Ну и скажите мне после этого, причем там был бедный ЗМЕЙ, на которого навесили ярлык искусителя? Ева сама искусала обоих троих - сначала Адама, а потом и Яблоко со Змеем впридачу, чтоб не вякал, когда она на него свою вину будет сваливать перед Создателем! :)

    ЗЫ Пошел чистить картошку! :)
  10. 6,523
    Комментарии
    152
    Темы
    6580
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Ну не надо! Ева яблоко не кусала :D Она ела жеренную картошку=))) А Адам со Змеем (Зеленым) яблоком закусывали :p

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать