Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 97 из 214 ПерваяПервая ... 47879596979899107147197 ... ПоследняяПоследняя
  1. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

    В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко... :D

    - Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

    Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
  2. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
    - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
    Другой отвечает:
    - Милый, так это ж Дед Мороз был!
    - То-то он поначалу был со мной так холоден!


    Три стадии взросления мужчины
    1) Он верит в Деда Мороза
    2) Он не верит в Деда Мороза
    3) Он - Дед Мороз


    - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
    - Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
    - А почему?
    - Она от трения растаять может.
  3. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Не останавливайтесь "на программе минимум"...
     
  4. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Полчаса ржал :D:D:D
    http://www.youtube.com/watch?v=y2DHMf4HAWU&NR=1
  5. 779
    Комментарии
    9
    Темы
    784
    Репутация Pro
    Аватар для VAGon  
    Кот ДаВинчи

    3 Медалей
    вот как бывает...

    Остальное здесь http://www.fishki.net/comment.php?id=62923
     
  6. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол... твою мать!!
    ===================================

    Встретились два приятеля-бизнесмена. Один:
    - Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
    - В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить, от налогов ушёл. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в депутаты подаваться думаю!

  7. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Прибегает хлопец к хирургу и кричит:
    -Доктор, быстрее, сделайте мне срочно кастрацию!
    Хирург:
    -Да зачем Вам, молодой человек? Вы же вполне здоровы...
    Пацан:
    -Доктор, делайте, объяснять потом буду, щас некогда!
    Желание пациента - закон. Прооперировали. После того, как хлопчик отошёл от наркоза, доктор у него и спрашивает:
    -Ну теперь хоть Вы объсните зачем Вам это было нужно?
    Пацан:
    -Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них в семье всё так строго, нужно было соблюсти их обычай. Доктор:
    -Так может Вам нужно было сделать обрезание?!
    Пацан:
    -А я как сказал?
  8. 779
    Комментарии
    9
    Темы
    784
    Репутация Pro
    Аватар для VAGon  
    Кот ДаВинчи

    3 Медалей
    Рассылка.

    Здоровый профессор

    Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора,
    пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор
    наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как
    бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
    - Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
    Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
    - Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
    Помолчав, задумчиво добавляет:
    - До хрена у него здоровья...
    И с грустной улыбкой заканчивает:
    - Столько, что всех нас уже тут зае##л!!!

    В. Шуйский
  9. 128
    Комментарии
    5
    Темы
    129
    Репутация Pro
    Аватар для Shaman7  
    В начале пути

    3 Медалей
    Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на преборе презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
    Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход. Мужик под утро очнулся, захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице... До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "Я сам пришёл вчера домой или кто ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
    Ну она, естественно, не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разборки... Чем разборки закончились, к сожалению не знаю... Но мужик после этого пить перестал. Вообше.
  10. 128
    Комментарии
    5
    Темы
    129
    Репутация Pro
    Аватар для Shaman7  
    В начале пути

    3 Медалей
    Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
    Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
    Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

    Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
    - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать