Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 92 из 214 ПерваяПервая ... 42829091929394102142192 ... ПоследняяПоследняя
  1. 5,743
    Комментарии
    72
    Темы
    5973
    Репутация Pro
    Аватар для Окси  
    Старожил

    7 Медалей
    Цитата Сообщение от Ларион Посмотреть сообщение
    Отож,без нигера никуда, тм более сейчас!:thumbsup_002:

    Уважаемые модераторы, эта история довольно таки сквернословная, но неудаляйте ее - псть народ почитает. Лично я РЫДАЛ от смеха!!!

    Маленький лыжник:smartass:

    В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
    - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
    - .
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!++++++++++++++++++ чуть не умер от смеха!!!:D
  2. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    Приходит глава семьи домой пьяный.
    С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик.
    Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
    :thumbsup_002:

    Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
    - Водки!!!
    Продавщица слегка ошалела, но предположила:
    - Тебе для кого?
    - Для сына!!!
    вопросы отпали, сразу получил бутылку


    Две подружки болтают по телефону:
    - Я сделала себе пирсинг - язык проколола. И как родители отреагировали! Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!!!"

    Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ БЛ-ДЬ В ПОКОЕ!

    Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
    - Альфонс, что ли?
    - Нет, пломбир.


    - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    - Толще и глубже!
    - Хм, я имел в виду питание...
    - А я - кошелёк!


    Ну какой ********** догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?


    Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
    - ????!!!....
    - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

    Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
    - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

    До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
    - Пока ребенок не начнет кусаться.


    У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при
    смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему
    спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной
    медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь
    вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у
    меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный
    выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский
    долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит:
    бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя
    по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти


    В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...


    Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они **********ы и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

    Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.
    Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.
    На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"
    Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть.

    Чебурашка,ты меня слышишь?
    - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!
  3. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    Эту историю рассказал мне кадет Ставропольского военного училища связи в 1992 году.
    Правда это или нет - не знаю, но говорят, что эта история имела место в жизни.
    Компания кадетов познакомилась с компанией девушек. Посидели, выпили. Крепко выпили. Разошлись парами. Она пара пошла домой к девушке в студнеческое общежитие. Пришли. Догнались еще немного. Девушка говорит: ты посиди тихо, а я пойду предупрежу подруг, чтоб не беспокоили нас, переночевали в другом месте. Выключила свет, чтобы в щель не было видно и создавалось ощущение отсутствие кого-либо в этой комнате и закрыла снаружи его. Парень сидел. Девушки всё не было. Его прибило в туалет на дальняк. И сильно прибило. Делать было нечего, кроме как сделать это в комнате. Т.к. он был хорошо под газом, выключатель он не смог найти, который находился где-то за шкафом и к тому же еще и за ковром. Нащупал он газету, сделал своё дело и выкинул газету в окно. Сидит. Ждет. Чует - воняет, что ли. Что делать?
    Стал шарить по тумбочке в надежде найти что-нибудь пахнущее. Вроде чем-то пахнет. Подушился немного. Всё равно воняет. Подушился еще, помазал кровать, стены, стол. Сидит. Ждёт. Замок - клац, заходит его девушка, включает свет и наблюдает такую картину: все стены, стол, кровать и ее парень намазаны зеленкой, а на стекле газета с ************м.



    На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... :smartass:



    Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну, стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
    Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
    - Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
    - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
    - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
    - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
    - Ну, если так...
    Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
    В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...
    Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
    А когда вернулась, стала как шёлковая...
  4. 4,819
    Комментарии
    10
    Темы
    4852
    Репутация Pro
    Аватар для Максимъ  
    Снеговик-флудовик

    5 Медалей
    Да, истории вполне правдивые. Правда такие, в основном, случаются на заре цивилизации... :)
  5. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Cтановиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, @б@ться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
  6. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    У нас в стройотряде были люди из Ленинградского универа - они рассказали такую байку:
    В ЛГУ физику у них вёл Никита Толстой - сын Алексея Толстого, тот самый, про которого "детство Никиты". Вы могли его частенько в перестройку видеть по Питерскому ТВ - он был довольно активный человек.
    Вот, читает как-то НА лекцию. И замечает - студент наглым образом спит. Студента будят, и лектор начинает его распекать - как вы спите, а тут вам лекцию читают. Да кто - сам Никита Алексеевич Толстой, сын Алексея Толстого! А вы кто?
    Студент: Я - Александр Сергеевич Пушкин.
    Аут, скандал.
    Оказалось - действительно, Александр Сергеевич Пушкин.

    Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
     
  7. 7,205
    Комментарии
    5
    Темы
    7216
    Репутация Pro
    Аватар для IST  
    Старожил

    5 Медалей
    Учитывая что форум в некоторой степени больше мужской чем, не мужской...кароч, надо знать раскладку гинекологического кресла...

    В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

    Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.
  8. 3,309
    Комментарии
    4
    Темы
    10463
    Репутация Pro
    Аватар для Klod  
    Змей Горыныч (штатный)

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от IST Посмотреть сообщение
    : “В Болгарию”.
    .........:D:D:D
  9. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес.
    Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
    Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"
  10. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
    - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
    - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Вcего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
    - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать