Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 91 из 214 ПерваяПервая ... 41818990919293101141191 ... ПоследняяПоследняя
  1. 403
    Комментарии
    0
    Темы
    400
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    2 Медалей
    Уважаемые модераторы, эта история довольно таки сквернословная, но неудаляйте ее - псть народ почитает. Лично я РЫДАЛ от смеха!!!





    сначала глянул- много написано...наверно не интересно.....начал "по диоганали"пробегать глазами..и в итоге . ППЦ. ржал до слёз!!!! :thumbsup_002::thumbsup_002::thumbsup_002:
  2. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    сначала глянул- много написано...наверно не интересно.....начал "по диоганали"пробегать глазами..и в итоге . ППЦ. ржал до слёз!!!!
    Я когда ее увидел, читать тоже не стал, потом случайно вернулся к ней...была истерика.:D

    Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь!


    - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.


    - Скажи сын, честно - дурь куришь?
    - Пап... я - дочь.


    - Что вам, дочери мои, привезти из Г олландии?
    - Еще!!

    На остров после крушения корабля попали американец , русский и **********.
    Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать
    отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя
    трахает.
    Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
    Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
    Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
    Начинает есть. Съел полведра.
    - Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
    Племя трахает, прошло 5 человек.
    - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.


    Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
    Особенно, когда ее пьет женщина!


    Одна подруга жалуется другой:
    - Муж меня совсем достал.
    - Чем это?
    - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

    Проигрыватели — для лузеров. Для настоящих пацанов выигрыватели.

    — Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
    — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.


    - Я возьму тебя на работу.
    - А сколько платят?
    - Кормят.
    - Я согласен!

    После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.
    Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:
    "Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".


    Встречаются два банкира.
    - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
    - Как младенец.
    - Да ну?!
    - Всю ночь плакал и два раза обкакался...


    Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит,
    после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного
    отыграл свое утреннее падение...

    - Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
    - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, **********!
    - Фу, опять все ухо обслюнтявил!
    - Не целуй в шею, опять засос поставишь!
    - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
    - Куда руками полез! Руками я и сама могу!
    - Куда членом лезешь! А прелюдия?
    - Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
    - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
    - Не сегодня, что-то голова болит…
    И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
    - Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

    И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пид"расы!

    Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.


    - Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
    - Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!


    - Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
    - Купи лицензионную, не тупи!


    За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту
    гадят...


    Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
    просмотра, в зале нечем было дышать.

    В Голландии столкнулись три поезда. Чуваки! Пора бросать курить!


    Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
    - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
    - Я тебе столько же раз кивал.

    Самая страшная собачья судьба - это охранять границу между Северной и Южной Кореей


    Три часа ночи.
    муж с женой спят.
    вдруг - звонок в дверь.
    муж, матерясь, идет открывать.
    на пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
    Ты мужик обалдел что ли? Иди гуляй....
    Возвращается спать, жене говорит: Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть, я его послал.
    Жена : ты просто зверюга какой-то, ты что человека выручить не можешь?
    Муж : делать нечего. матерясь, вылезает из постели, одевается. выходит во двор в полной темноте:
    Жена : ну ты где?...
    Из темноты:
    Здесь я, на качелях....

    Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты... В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться **********ом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?" Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность... Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое... Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина! Мораль: даже совершенно **********ские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.

    Первые признаки нового экономического подъёма :

    Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!

    На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..

    Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!

    В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

    На месте лопнувших банков начали надуваться новые!

    Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!

    Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

    Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

    Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

    Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!

    Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!

    Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!

    - Вася, а мы богаты душевно?
    - Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...


    Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!


    Она: Я ангел.
    Он: Нет, я ангел!
    Они поссорились и пообломали друг другу рога.
    История из жизни.


    ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не
    сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.


    Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
    с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
  3. 338
    Комментарии
    2
    Темы
    348
    Репутация Pro
    Аватар для PermAlex  
    В начале пути

    2 Медалей
    Два быка, старый и молодой, неспешно поднялись на вершину холма. Остановились, огляделись - далеко внизу, через поле, пасется стадо коров. Тут в молодом взыграло ретивое:
    - Слушай, - говорит он старому, - давай сделаем так. Сейчас быстренько-быстренько спустимся с холма, быстренько-быстренько пересечём поле и быстренько-быстренько оприходуем во-о-он ту буренку.
    Старый бык прожевался, сплюнул и отвечает:
    - Не-е-ет, мы всё сделаем не так. Сейчас мы ме-е-едленно-ме-е-едленно спустимся с холма, ме-е-едленно-ме-е-едленно пересечём поле, а потом ме-е-едленно-ме-е-едленно, и как бы нехотя, оприходуем всё стадо.
  4. 4,819
    Комментарии
    10
    Темы
    4852
    Репутация Pro
    Аватар для Максимъ  
    Снеговик-флудовик

    5 Медалей
    ...и только они собрались, как их оприходовал незаметно подкравший сзади медведь. Опять лось...! :evil:
  5. 338
    Комментарии
    2
    Темы
    348
    Репутация Pro
    Аватар для PermAlex  
    В начале пути

    2 Медалей
    Трое друзей отправились на охоту. Настреляли разной дичи, зверей. Ну, дело к вечеру, устроили привал. Разложили костер, достали припасы, там водочка, огурчики-помидорчики и прочее. Глядь, у одного только закусь - выпивку жена не положила. Шо делать - друга в беде не бросишь, но и так просто ему тоже не нальешь. Решили - устроим ему испытание: ежели наощупь отгадает, что за зверь-птица, чем убит и куда - получает честные сто грамм. Сказано - сделано. Завязали глаза, сунули нечто в руки - давай! Тот пощупал-пощупал: "Белка! Убита пулей!! В глаз!!!". Что делать - правильно, - налили ему. Сунули следующего - "Заяц, убит дробью, в голову". Опять налили. Следующий - "Кабан! Убит жаканом, под лопатку!". Черт возьми, опять налили. Вобщем, как домой добрался - не помнит. Утром просыпается - башка трещит, в роте плохо. Спрашивает у жены: "Чо вчера было то".
    "Что было - не знаю. Но ты меня всю ночь хватал и орал - "Ежик! Убит топором!! В спину!!!
  6. 4,819
    Комментарии
    10
    Темы
    4852
    Репутация Pro
    Аватар для Максимъ  
    Снеговик-флудовик

    5 Медалей
    Цитата Сообщение от PermAlex Посмотреть сообщение
    ..."Ежик! Убит топором!! В спину!!!
    Эдак его после маржин кола переклинило... :cool:
  7. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
    Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
    Пионер: В тираж?
    Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
    Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
    Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
    Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
    Пионер: Я еще и картавить умею!
    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
    Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
    Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
    Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
    Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, ************ мальчонку хотел зарезать!
    Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
    Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
    Третий пассажир: Да, старость не радость...
    Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с ************ом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
    Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
    Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
    Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
    Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
    Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
    Дедушка: Я... я...
    Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
    (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
  8. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    "История из жизни, ее расказал отец моего однокласника. Он служил в военнотранпортной авиации и хохмач был еще тот. Летали они на дальние концы и в самолетах (не помню какого класса ) удобства были не предусмотренны.
    Дело было зимой и соответственно весь лет состав экипирован по зимнему меховые комбезы, куртки унты.
    Ходить по маленькому большой проблемы не было приспособили старую канистру, а вот если приспичит по большому тут было хуже. Брали газету уходили в дальний конец самолета и пытались попасть на этот клочек бумаги, соответственно потом все это заварачивалось и по посадке выбрасывалось.
    Приспичело механику хоть плачь, берет газету и уеденяется, прицелился примостился сделал дело отошол чуть чуть и напяливает комбез, штурман не побрезговал забрал газету и подсунул чистую.
    Мех оделся поворачивается а газета чистая, начинает опять раздеваться перетряхну весь комбез ничего.
    Экипаж соответственно в курсах и в кабине сидят с каменными лицами, заходит мех ичерез минуту штурман потянув носом говорит
    - что то говном потянуло
    все начинают принюхиваться и роптать.
    Мех выходит из кабины идет в хвос и опять перетряхивает весь комбез, даже унты снял, нет ничего, опять возвращается в кабину и ситуация повторяется.
    После третьего возвращения мех не выдержал и до конца полета в кабину не заходил.
    Пока мех трусил шмотки мужики связались с аэродромом и расказали как подъе... меха земля решила поддержать.
    Благополучно приземлившись идут в комнату отдыха, мех идет сзади, заходят и чезез пару минут кто то опять говорит
    - кто в говно вступил, вонь как в сортире
    Мех красный как рак вылетает из комнаты и опять начинает перетряхивать одежку.
    Народ не выдержал заржали и со слезами расказали меху как его штурман подначил.
    По словам штурмана он еще так быстро и долго не бегал по аэродрому, с горем пополам успокоили механика и в знак примерения пришлось накрывать поляну."(с)
  9. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи.
    Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

    Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
    Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

    Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что <<Ну?>>, б"ять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б"ять, ООООблака, б"ять, белогривые лошадки, б"ять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

    Сколько стоит эта штука?
    - 35 у.е.
    - Что ещё за у.е?
    - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют!
    - А-а-а, понятно! А вон та почем?
    - 900 рублей.
    - А сколько это будет в у-ях?
    - Этот товар не у-ёвый
    - А который у-ёвый?
    - Вот тот у-ёвый.
    - Да, выглядит и впрямь у-евато....

    Поликлиника.
    Заходит к хирургу гинеколог
    - Представляешь, там у меня в кресле девушка, а влаг...ще у нее как дыня ! Пошли покажу.
    Заходят, хирург заглядывает за ширму.
    - И что? Все как у всех !
    - Дурень! Ты языком-то попробуй !

    Закурить... не найдётся?
    - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

    - Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.


    - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

    Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!


    Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

    Лицом прекрасным станет ж**а, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

    В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

    Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

    "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

    КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
    ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
    МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
    КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
    МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
    ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
    ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
    ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
    СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
    ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

    Просыпается Пьер Безухов после пьянки и находит во рту вишневую косточку. ну непонятно откуда! Посылает дворецкого разобраться. Тот возвращается и говорит:
    - Вы, вашъбродие, вчера на балу с Наташей целовались, а она до этого делала ми**т поручику Ржевскому, который до бала вы**ал своего денщика за то, что тот сожрал вишневого варенья

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
    - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
    - Опишите ее. . .
    - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или. . .
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Так еб@ните ее лопатой!

    Алло, доктор?
    - Да, я вас слушаю.
    - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
    - Засуньте её себе в задницу!
    - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

    В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

    Медицинский анекдот:
    Идет судебный процесс.Слушается дело об убийстве. Судья просит
    подсудимого объяснить, как все произошло.
    "Вы понимаете, Ваша честь, я работаю акушером-гинекологом.
    И вот выдалось мне тяжелое ночное дежурство. Трое родов, пять абортов,
    две внематочные беременности. Еле дотерпел до конца дежурства.
    Вдруг звонит мой лучший друг, коллега по работе, просит подежурить
    вместо него т.к. у него непредвиденные семейные обстоятельства.
    Ну,делать нечего, я еще заступил на сутки... И опять: тяжелые роды,
    аборты, кесаревы сечения ... Из последних сил до дома добрался. Взял
    пива, креветок и только сел телик посмотреть, как вдруг звонок
    в дверь... Открываю, а там цыганка стоит: "Дай рубль, п.....у покажу!"
    Ну, я и не выдержал..."
    :sick:

    Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева... Она и развалит группу.

    На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
    Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
    - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
    - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
    Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
    - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
    - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
    - Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
    Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
    - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... :eek:

    Жили были Катя и Вася, было им по 17 лет.
    Весна, играй гармон, субботнее утро.
    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
    В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
    Дальше со слов Васи:
    - Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
    - Здравствуйте, а Катя дома?
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    - Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - З**бали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо ???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

    Отец - сыну:
    - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

    Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц.
    Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?"
    Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!"
    Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!"
    На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"


    Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
    -Вини, Вини, что с тобой?!
    -Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

    Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает.
    -Прохожий спрашивает: Что это с тобой?
    -Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
    Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

    Маленький мальчик в компьютер играл
    К папе на Форекс случайно попал
    Не было криков, не было стонов
    Тихо слилось пять миллионов

    После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
    - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
    Первым слово берёт Саддам:
    - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
    - Знаю, было.
    Буш:
    - А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
    - Тоже знаю. Было.
    Путин:
    - А можно я вам на ухо кое-что скажу?
    Дьявол:
    - Ну давай. - и наклоняется к Путину.
    Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
    - Вова, побойся Бога!!!
         
  10. 4,819
    Комментарии
    10
    Темы
    4852
    Репутация Pro
    Аватар для Максимъ  
    Снеговик-флудовик

    5 Медалей
    Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
    Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
    Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
    И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
    - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать