Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 90 из 214 ПерваяПервая ... 40808889909192100140190 ... ПоследняяПоследняя
  1. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Цитата Сообщение от VAGon Посмотреть сообщение
    "Грамотные водители сорвали "спецоперацию" ГИБДД" Не удержался, из жизни Г(Д)АИ, по ссыле можно само видео посмотреть, я плакать :D
    Круто! Остается только поаплодировать. А мораторий на смертную казнь за взятки в ГИБДД снимут? :D
  2. 779
    Комментарии
    9
    Темы
    784
    Репутация Pro
    Аватар для VAGon  
    Кот ДаВинчи

    3 Медалей
    Цитата Сообщение от reimin Посмотреть сообщение
    Круто! Остается только поаплодировать. А мораторий на смертную казнь за взятки в ГИБДД снимут? :D
    А кого казнить будут? водителей с видеоустройствами? Гыыы, обзовут шпионскими спецштучками и будут отбирать видеокамеры и мобилы :)
  3. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Аааа... точняк. За дачу взятки тоже светит. А я то губу раскатал на прямые репортажи с электрического стула. :eek:
    А классно гаишников мужик уделал.
  4. 7,205
    Комментарии
    5
    Темы
    7216
    Репутация Pro
    Аватар для IST  
    Старожил

    5 Медалей
    Цитата Сообщение от reimin Посмотреть сообщение
    А классно гаишников мужик уделал.
    Особенно порадовал момент отбытия красавцев, и не скажешь же что убегали :D
  5. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Цитата Сообщение от IST Посмотреть сообщение
    Особенно порадовал момент отбытия красавцев, и не скажешь же что убегали :D
    Причем мужик даже не успел им их права зачитать. Токма сказал корешу принести умную книгу.
  6. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    До чего мы дожили.
    Приходится объяснять одноклассницам, что "вагина" - это такое жаргонное название пелотки...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Жара, переполненный автобус. Ессно, все окна-двери позакрыты, духотища, давка. Стоит ну очень пухлая дама, одета по свехвкусу - топик на тоненьких лямках, шорты.Держится за верхний поручень, из подмышки торчит клок волос. Дама истекает потом. Где-то в районе ее подмышки стоит вхлам пьяный мужик и пытается удержатся, но на каждой кочке автобуса он тыкается лицом в эту подмышку. Дама активно возмущается, мол ************-нахал, не смей ко мне пристовать и т.д. Мужик не выдерживает, поднимает глаза и с трудом фокуссируя на ней взгляд, говорит: "Слышь, ты! Задолбала - ты или трусы одень, или ногу опусти!!" ))))
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
    Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
    - Ой,это не надо...
    Кассирша:
    - Оля, у меня отмена, подойди...
    Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
    - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
    Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
    - Давай я сниму!
    Кассирша:
    - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
    Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Собрание лилипутов в Лилипутии, Главный Лилипутин встает и говорит:
    - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
    Голос с заднего ряда: - @//ать-копать...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
    - Вы - Джо Дассен!!!!
    - Да нет. Вы обознались.
    - Не скромничайте. Я вас узнала.
    - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
    ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
    делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
    сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
    - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
    - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
    «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
    характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
    (член, само собой), то это сущностная характеристика!
    Конет Оболенский:
    - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
    вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
    оберетесь.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
    Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
    - Значит легионеры были педиками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
    - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
    А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДO%*САМИ! !
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую
    кошку.
    Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
    бойфрэндом:
    - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
    И насопя носик добавляет:
    - Я тоже такую хочу.
    Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
    - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Поймал крокодил Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся и думает - не такой уж я и крокодил.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
    - Доктор, у меня яйца посинели...
    - Покажите.
    Доктор изучает яйца и изрекает:
    - Нда, здесь резать надо...
    - Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...
    - Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
    Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...
    Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "ТЕРАПЕBТ".
    - Доктор, у меня яйца посинели...
    - Покажите...
    - Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо....
    - Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
    Мужик съедает таблетку.
    - Доктор, а теперь что?!
    - A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    У юноши одно яичко посинело - пошел ко врачу - сделали операцию - отрезали.
    Через некоторое время с другим - та же история. Пошел к хирургу - удалили.
    Через некоторое время смотрит - член посинел! Как быть????!!!! Пошел к бабке. Она посмотрела и говорит: "Что, милок, джинсики-то линяют" )
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
    Одному Витасу на яйца.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Любви все полости покорны!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
      
  7. 4,819
    Комментарии
    10
    Темы
    4852
    Репутация Pro
    Аватар для Максимъ  
    Снеговик-флудовик

    5 Медалей
    Спасибо, посмеялся. Жаль только качка удалят, но я себе сохранил. :D
  8. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru

    2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
    Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
    (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)

    3. Жмём кнопку "Перевести"

    4. Наслаждаемся результатом!
  9. 4,819
    Комментарии
    10
    Темы
    4852
    Репутация Pro
    Аватар для Максимъ  
    Снеговик-флудовик

    5 Медалей
    Цитата Сообщение от Ларион Посмотреть сообщение
    И это называется политкорректно? :D
  10. 187
    Комментарии
    1
    Темы
    190
    Репутация Pro
    Аватар для Ларион  
    В начале пути

    2 Медалей
    И это называется политкорректно?
    Отож,без нигера никуда, тм более сейчас!:thumbsup_002:

    Уважаемые модераторы, эта история довольно таки сквернословная, но неудаляйте ее - псть народ почитает. Лично я РЫДАЛ от смеха!!!

    Маленький лыжник:smartass:

    В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
    - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
    - Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть.
    Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
    Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.
    “Гавно а не мазь” - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
    - Отличная мазь, папа!
    - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
    В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
    Правда я пару рас лофко наипнулся, но это ж херня, не больно падать сафсем, в пехоре-то.
    Зато сразу видно - скользят.
    Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
    - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
    - Ах ты мой скромняшка - умилялась мама.
    В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
    - Двацать один - мы пабедим! - сымпровизировала на ходу мама.
    - Двацать один - говна поедим! - весело атазвался чей-то чужой родитель.
    Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз - будеш знать, говноед хренов.
    Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью “Fisher” на англицком языке.
    - Фишер, это в преводе рыбак, - сказала мне мама.
    - Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались - то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием “петушки”. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опупения.
    Рыбаки, мля. Модники, мля.
    То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве - кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не прое@ал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
    Все канкуренты афигеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
    “Смейтесь, смейтесь, рыбаки гребаные” - подумал я - “Хорошо е@ецца тот, кто е@ецца последним” - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
    Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
    - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской
    полоски и сказал:
    - Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет.
    Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
    Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
    “Ничиво”- падумал я - “Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю” - и прибавил хода.
    Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню! - яросно кричали они.
    Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
    “Иш ты, какие шустрые” - подумал я - “ничиво, скоро сдохнете” - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
    Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Ху@вое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку папизтафал дальше. Чо стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с хавальника пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
    Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
    Фуюшки! Ушли, падлы.
    “Ну и *** с вами, идиеты” - думаю. - “Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
    Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
    “Это слезы” - спросим - “или саки?”.
    Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все аху@ть как нелофко - я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом - такое ащущение, как будто тебя начинает ***** снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
    Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хреначил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к е@еням.
    - Лыжнюбля! - заорал мужык.
    Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
    - Ах ты засранец мелкий! - кричит. - Уе@ыш мля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Писдуй атсюда! - и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попизтофал дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хреначу значит, хреначу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ***! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся - а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. “Ну уш х@йтебля” - думаю, да как вье@у вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
    -Ур-ра-а! - закричала мама - Двацать один - мы победим!
    - Надо жэ, на деревяшках и - первый. - удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
    - Не ипёт, - гаварю, - давайте свой приз ванючий и я пашол. - А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Валите лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
    - Что-то я не припомню, чтобы он миня абганял, - сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.
    - Срезал! Он срезал!
    Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык “Белка” и притих, а сам пашол к толстому за призом.
    Приз был гавенным - шахматы.
    “Нахрена мне эти шахматы?” - падумал я - “У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые”, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
    Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
    - Как я их фсех! - гордо сказал я маме.
    - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
    Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и потопали дамой.
    Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
    А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать