Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 74 из 214 ПерваяПервая ... 2464727374757684124174 ... ПоследняяПоследняя
  1. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

    Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
    - Нет, это неописуемо!

    Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

    Приходит мужик в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
    - Вы к кому?
    - А кого вы мне посоветуете?


    Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит школьник. Через некоторое время он спрашивает:
    - Что, бабуль, ноги болят?
    - Ой как болят.
    - А когда молодая была, наверное, всем место уступала.
    - Уступала.
    - Вот ноги и болят!


    Бабушка спрашивает внучку, что она хочет, чтобы ей подарил Дед Мороз.
    - Противозачаточную таблетку, - отвечает внучка.
    - Зачем тебе эта гадость? - спрашивает бабушка.
    Внучка отвечает:
    - Ну ты пойми, у меня уже есть четыре куклы, зачем мне пятая?


    Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.


    Надпись на спине байкера:
    Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!


    Приходит бабка к врачу и говорит:
    - Сынок у меня голова болит, ноги болят, спина болит, живот болит, бока болят... Всё болит!
    Врач:
    - М-да... Так и запишем: ушиб всей бабки.


    Почему русские пьют водку? Потому что жидкая. Была бы твёрдая – грызли бы.
  2. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Доктор спрашивает у больного:
    - А сколько вам лет?
    - Через месяц 60 будет.
    - Через месяц? Ну не знаю, не знаю...

    Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.

    Едут по пустыне на машине два мужика. Ехали-ехали – вдруг машина заглохла. Пробовали ремонтировать – не получилось. Сидят, курят. Видят, мужик с рулём бежит – типа машину ведет. Подбежал и спрашивает:
    - Что, не заводится? Полезайте ко мне в «Камаз».
    Те в ответ:
    - Ты что, дебил?
    Мужик достаёт пистолет и говорит:
    - Вы что, не поняли? Живо садитесь!
    Делать нечего, сели. Мужик типа включил скорость и поехали. Через некоторое время мужик говорит:
    - Сейчас пост ГАИ будет, у меня с ментами проблемы, так что вы прямо бегите, а я стороной объеду. За постом встретимся - дальше поедем. А сбежите – хуже будет.
    Мужик в сторону поскакал, а те двое на пост ГАИ. Подбегают к инспектору и говорят:
    - Что за ********** с рулём по пустыне бегает? Заставил нас бегать с ним, мы машину в пустыне оставили.
    Инспектор достаёт руль от мотоцикла и говорит:
    - Быстро – один в коляску, другой назад. Поехали, я его два года ловлю.
    Ну и поехали. Через некоторое время инспектор говорит:
    - Я короткую дорогу знаю.
    И в горы повернул. Мужики вообще уже ног не чуют. Тот, который типа в коляске, говорит тому, который типа сидит сзади:
    - Прав был мужик! Лучше бы мы с ним на «Камазе» ехали.


    Мужику подарили попугая – дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
    - И жена твоя …, и теща твоя …., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
    - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
    Мужик растроганно:
    - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    - Простите, а можно вопросик? А что
    вам эта курица сделала?

    Еврейский дедушка прогуливается с внуком по берегу моря. Вдруг набегает огромная волна и уносит мальчика. Дед обращается к Богу:
    - Боже, смилуйся надо мной! Верни мне моего Семочку! Если надо, забери мою жизнь...
    Через несколько секунд волна выносит ребенка на сушу. Дед подбегает к мальчику, проверяет, что с ним все в порядке, затем поднимает голову к небу:
    - Господи, спасибо, конечно, но на нем еще шапочка была...
  3. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с
    аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом
    повернулся к родителям и говорит:
    - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

    Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
    головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
    победило зло.

    Рыбак с удочкой сидит на берегу Волги и видит, что кто-то вплавь добирается с противоположного берега, с трудом доплывает последние метры и на четвереньках совершенно обессиленный вылезает на берег. Это оказывается вдрызг пьяный мужчина. Он спрашивает у рыбака:
    - Товарищ, вы не подскажете, где здесь противоположный берег?
    - Там! - отвечает рыбак и показывает рукой вдаль.
    - Там?!.. Странно. А там мне сказали, что здесь...

    В час ночи жена открывает дверь и видит на пороге весьма выпившего мужа в прекрасном настроении, мурлыкающего себе под нос песенку.
    - Так, все ясно... Ну, давай, начинай рассказывать мне, что на работе завал, что шеф назначил совещание, что оно затянулось, что никто кроме тебя не мог задержаться, что...
    - Ты чё? Я за гитарой!

    Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:
    - Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
    - Правда? - оживляется проигравший.
    - Да. Ему показалось, что он тебя убил.
  4. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Привлекательная блондинка на приеме у врача.
    - Доктор, мой муж серьезно заболел. Что вы посоветуете делать?
    - Сначала нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

    В бар входит мужчина, оглядывается по сторонам и, показывая пальцем на смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:
    - Мне, пожалуйста, то же самое.

    Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
    - Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела.
    - Да ты что! Так надо же что-то делать!
    - Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь?
    Вдруг раздается голос учительницы:
    - Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
    - Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...

    Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
    - Почему опоздали?
    - Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
    - В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!

    В камеру, в которой сидят четыре отпетых уголовника, поместили тщедушного старичка.
    - Тебя-то за что? - спрашивают сокамерники.
    - Приколист я, братцы, - отвечает дедок.
    - Это еще что?
    - Ну, приколы устраиваю.
    - Какие приколы, покажи.
    - Не надо, братцы, а то потом еще побьете.
    - Показывай, не тронем - гадом буду.
    - Ну, ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул пару раз... Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять охранников с дубинками.
    - Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дедок, отойди в сторонку...

    Жена пилит мужа:
    - Какой же ты **********! Во всем ты ********** и везде ты **********! И дома ты **********, и на работе ты **********, и в гости с тобой пойдешь - везде **********! Ты полный **********! Абсолютный **********! Если бы был всемирный чемпионат **********ов, ты бы занял второе место.
    - Почему второе? - спрашивает муж.
    - Потому что ты **********!!

    В поезде в одном купе едут женщина, не переносящая запаха табачного дыма, и старик, беспрерывно посасывающий трубку. Наконец, не выдержав, женщина говорит:
    - Не понимаю, зачем это нужно! Моему мужу больше шестидесяти, и он никогда не держал во рту трубку!
    - Это очень интересно, - невозмутимо отвечает старик.
    - А мне уже за семьдесят, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

    Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.
    - Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
    - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
    - Да.
    - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

    Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
    - Скажите, работа вас удовлетворяет?
    - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
    - А почему вы так решили?
    - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.


    Гусарский поручик просыпается после страшной попойки и видит, что денщик, стирает его форму. Ай, - вспоминает, опять вчера нажрался до беспамятства и ментик заблевал. Неохота в который раз срамиться перед денщиком.
    - Представляешь, Степан, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный полковник, и его в сей момент выворачивает на меня, весь ментик замарал... Ну я ему, конечно, пощечину – раз, два!..
    - Мало дали, вашбродь... Он вам еще в штаны нагадил.
  5. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Жена говорит мужу после секса:
    - Тебе хорошо?
    - Да, - говорит муж со сладким вздохом.
    - Хорошо тебе… - отвечает жена.

    Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее встречает пьяный муж:
    - Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.

    Внук и бабушка.
    - Бабушка, а я кто: русский или еврей?
    - А чего это вдруг тебя интересует?
    - Нам новые игрушки в садик привезли. Так я не знаю: сломать или домой унести?


    В суде.
    - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
    - В бюстгальтере.
    - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
    - Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

    Сын вернулся из школы раньше времени с запиской от учительницы:
    - Родители! Помойте вашего сына, от него плохо пахнет!
    Мать тут же отправила сына с ответом:
    - Я отдала ребенка в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали!


    Группа альпинистов совершает восхождение. Вдруг один из них срывается в расщелину. Товарищи кричат ему:
    - Эй, ты жив?
    - Жив.
    - Руки-ноги целы?
    - Целы.
    - Так поднимайся!
    - Не могу, я еще лечу.


    В археологическом музее экскурсовод показывает разбитый древний сосуд и говорит:
    - Вторая половина третьего века до нашей эры.
    - Не понял, - спрашивает экскурсант. - А где же первая половина?


    К врачу-психиатру пришла женщина.
    - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
    - Что же здесь странного? Я тоже каждое утро пью кофе.
    - Да, но потом он съедает чашку!
    - Как, целиком?!
    - Нет, ручку он почему-то оставляет.
    - Действительно странно, - задумывается доктор, - ведь самое вкусное – это как раз ручка...
  6. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    В квартире звонит телефон.
    Трубку берет отец троих дочерей и, не успев открыть рот, слышит:
    - Это ты, моя лягушечка?
    - Нет, - отвечает отец, - это владелец болота.


    На уроке природоведения учительница спрашивает:
    - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Встает мальчик:
    - Ясное дело, Анна Петровна, негры тоже хотят иметь детей!


    Перед взлетом стюардесса обходит салон.
    - Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.
    - А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.
    - Ну, эти в порядке. Сидели как живые.


    Известного путешественника пригласили в гости.
    - Последние 5 лет я жил среди людоедов, - рассказывает он собравшимся.
    - Боже мой! – воскликнула хозяйка, - А я приготовила баранину!


    На деревенской свадьбе.
    Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
    - Ого!
    - Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.


    Два наркомана сидят на передних сиденьях в переполненном трамвае.
    Заходит старушка:
    - Сынок, ты бы встал.
    - Вася, сиди! Я этот прикол знаю: как только ты встанешь, она сядет!


    Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:
    - Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
    - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.


    Мужчина у врача.
    - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Всю ночь я ее толкаю, но никак не могу открыть.
    - А что написано на двери?
    - «На себя».
  7. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Встречаются два приятеля.
    - Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!
    - Да нет. Это ее здесь один дурак научил…


    - Тетя Лиза, угощайтесь! – сказал мальчик подруге матери, зашедшей в гости, и протянул ей конфетку.
    - Спасибо, детка, какой ты добрый!
    - Вкусная конфета?
    - Очень, очень вкусная, - причмокивает тетя.
    - Не понимаю. Почему же и собака, и кошка ее выплевывали?


    Врач читает больному результаты анализов:
    - В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь…
    - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.


    На вечеринке интересная женщина говорит своему соседу по столу.
    - Ах, как вы похожи на моего третьего мужа!
    - А сколько их у вас уже было?
    - Пока два.

    Два приятеля в возрасте.
    - Слушай, давай вечером расслабимся – пойдем в ресторан, возьмем девочек…
    - Не могу. Я вчера был у врача, и он мне все это запретил.
    - Ой, перестань! Мне врач тоже все запретил. Так я ему дал 1000 рублей, и он мне все разрешил!


    Молодой человек пришел просить руки дочери к ее папаше.
    - Я говорил с вашей дочерью и, если вы согласны, я хочу на ней жениться.
    - А с моей женой вы говорили?
    - Да, говорил… Но если вы не возражаете, я все-таки предпочел бы вашу дочь.


    В кабинете директора банка.
    - Я по объявлению. Вы ищете нового кассира?
    - Да. И старого тоже.


    Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
    - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
  8. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    У врача.
    - Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
    - Конечно! Только привязывайте покрепче.


    Телефонный звонок.
    - Скажите, Миша дома?
    - Пока да.
    - Что значит «пока да»?
    - Вынос тела через пятнадцать минут.


    Гинеколог приехал на профилактический осмотр в глухое село.
    Уходя от него, пожилая крестьянка смотрит врачу в глаза и говорит:
    - А теперь, милок, скажи честно, твоя мамаша знает, чем ты тут занимаешься?


    На лекции о вреде алкоголя.
    - Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
    Встает выпивший мужчина:
    - Профессор, извините. А сколько конкретно для этого надо выпить?

    Ночь, двое пьяных на природе.
    - Слушай, это луна или солнце?
    - Не знаю, я не местный.


    Бабушка поет своему внуку колыбельную.
    Через некоторое время внук спрашивает:
    - Бабуля, мне уже можно спать или тебе еще хочется попеть?


    Отец сыну:
    - Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
    - Да. А что ты имеешь против?
    - Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.


    В суде.
    - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
    - Он был все лето…
  9. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Папаша и сынок.
    - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
    - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?


    Разговор соседей.
    - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения.
    - Простите, но ваша дочь начала первой.


    Две красотки болтают о моде.
    - А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!


    На аэродроме.
    - Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
    - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.

    Ребенок подходит к маме.
    - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    - Папа уже знает, он висит на люстре.
  10. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    :smartass::smartass::D:D:D
     

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать