Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 71 из 214 ПерваяПервая ... 2161697071727381121171 ... ПоследняяПоследняя
  1. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Эта автотранспортная история произошла в Германии. Дело было около городка Гютерсло. Был очень сильный туман.Оба водителя ехали навстречу друг другу, высунув головы из окон своих машин, чтобы хоть как то видеть различительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины.:D
  2. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
    - Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!:thumbsup_002:
  3. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Не со мной: Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.

    - Что общего у молока и ежика?
    -....(молчание)

    Уточняю.
    - Ну что делает ежик, если его испугать?

    Следует полувопрос-полуответ.
    - Молоко дает?..

    P.S.
    Если кто не понял, правильный ответ: "Сворачивается".
    Вот такое в нашей школе тестирование...
  4. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    часть 1 В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжалинадолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот однадовольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему(не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинскоеобследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухогостука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицомзаходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приемеу врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

    Часть 2 Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув,что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее еенаправление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросилбарышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пятьминут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чеговрач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась вгинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голована подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это наживоте! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего сусмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день.Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”. :thumbsup_002:
  5. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
    стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
    Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин
    Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно,
    что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
    коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией
    "Голубых". Мерлин (ассистентке):
    - Надо опускать.
    А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как
    "опустить коронку".
    Ассистентка:
    - Да, надо опускать.
    Врач (решительно):
    - Будем опускать. Позовите Голубых.
    Занавес ;)
  6. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление — типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись — санэпидстанция.
    Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих).
    Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись — по одной-то бутылке собирать долго…
  7. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
    - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
    - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
    - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
    - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

    Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
    - А почему так тихо?!
    Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...:D
  8. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    история поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
    1) НЕХ%Й! - фу
    2) НАХ%Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
    3) АНУ%ЛЯ!!! - рядом
    4) КОМНЕ%ЛЯ!!! - ко мне
    Ко всему прочему, собака теперь откликается также на кличку "ПИ%ДЮК"!!!
  9. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Дело случилось с дpугом пpеподавателя по междунаpодному пpаву.Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpс-вpоде не совсем стаpье,но уже не новый.Ехал себе тихо миpно по улице - и вдpуг,Меpс дальше ехать отказался.Hу он понятно пpинял экстpенные меpы-начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами.Hо механизм в движение не пpиходит.Поскольку на двоpе зима-сел он в машину,закуpил сигаpету,включил аваpийку(заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе)и сидит-ждет службу спасения.Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет-и тут истошное гудение клаксоном сзади!Он выходит из машины и видит почти вплотную к бампеpу стоит "99",а за pулем-девчушка лет 20,оглашает окpестности дуделкой.Он подходит к ней,и очень акуpатно интеpесуется - Зачем девушка сигналит?Ведь есть пpавый pяд,есть левый-можно объехать где угодно,машин пpактически нет.Hа что получает конгениальный ответ
    - Интеpесный какой!Сам моpгает и напpаво и налево-как я тебя объеду!!!

    В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

    Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
    Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
    Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
    Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

    Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
    Как мы бежали...:smartass:

    Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".
    Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
    Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - [censored by bot]! - корреспондент!"
    Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
    Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

    Медицинские байки:
    Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
    Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
    Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

    Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
    партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
    - Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
    - Да, а что?
    - Просто весь туалет обосрал кто-то...
    С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

    Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
    Ребенок показывает на него пальцем и говорит:
    - Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
    У остальных пассажиров припадок...

    НЕ моё...Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
    В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, но мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - **ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"

    на тему "расписать" напомнило. не знаю, было это или нет.
    приехал чувак в питер, хотел сделать себе пару татуировок. нашёл кольщиков. ну обсудили что он хочет,
    - без проблем, такие картинки вообще по трафарету колят. платить есть чем?
    - ну бабла у меня немного, но есть дурь, если прокатит.
    - ну давай попробуем, если стоящая, то покатит.
    короче долбанулись и этого чувакас устатку срубило. наутро просыпается весь в наколках - рожи мики-мауса по всему телу.
  10. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Предыстория
    Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты.Они были внешне один в один как настояшие.Стоили пару баксов..А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.Купил и положил в бардачек своей служебной машины.А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
    Теперь сама история.
    Ночь.Минская кольцевая дорога.Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость.Поймал.Останавлив ает 124-ий Мерседес.Номера российские.А год на дворе, наверно 1995-96.Машина по тем временам богатая.Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные.Ну водитель вышел,доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом.Садятся они в машину,гаишник за руль,а нарушитель на пассажирское сиденье.Гаишник начинает выписывать квиток.Тут в
    тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
    -Не боишься ложи-и-и-ить?(именно так - ложить)
    Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
    -Что ложить?
    Россиянин,чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной,а наколки на всех видимых частях тела говорят,что он как минимум наемный убийца,показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка,где виднеется пистолет и говорит:
    -Волы-ы-ы-ну...
    Гаишник понимает,что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
    -А чего мне бояться?Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет,наставите мне к голове и будете мне угрожать,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США.Вы же это не сделаете?
    На что гражданин демократической России,которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом,тихим размеренным,монотонным голосом отвечает..
    -Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет.Но на улице ночь,людей ты разных останавливаешь.Отморозков хватает.
    -Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех,а только тех кто внушает доверие.А почему Вы спросили про пистолет,может интересует?
    ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
    На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
    -В принципе можно было бы,за тачкой все-таки приехали...
    А что денег?
    -Сколько?Ну за 500 отдам,полностью заряженный.
    Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.Отдает все это гаишнику,берет квитанцию,берет пистолет.
    Берёт.
    И все понимает.
    Повисает пауза:
    -Мда-а-а-а...Командир...Ну и ло-о-ох - же я...Давно меня так никто-о-о-о...Мда-а-а-а..
    Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства,уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги,но нарушитель произносит:
    - Ну что ж, командир!Сделка - есть сделка.При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
    Не ожидая такого развития событий,ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
    Водитель подходит к своему Мерсу,помахивая пистолетом.Садится за руль,но машина не трогается.Через пару минут,которые водитель,видимо,потратил на красочное описание произошедшего,в машине начинается движение.Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле.Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота.Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет,водительская дверь Мерса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
    Наш герой уже достает 500 рублей,чтоб вернуть пострадавшей стороне.Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
    - Слушай,тут братва интересуется...сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать