Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 68 из 214 ПерваяПервая ... 1858666768697078118168 ... ПоследняяПоследняя
  1. 2,690
    Комментарии
    12
    Темы
    2701
    Репутация Pro
    Аватар для Gennadievich  
    Мозгоклюй

    5 Медалей
    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    Аааа....понятно. Типа мечтаешь. ;)
    Типа зная себя, я б не ручался... у меня и не такое бывало :eek:
  2. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    Пенсионеры пытали инвестиционного консультанта при помощи подставок Зиммера.
    Банда из пяти пенсионеров напала на своего финансового советника при помощи подставки для передвижения инвалидов и удерживала его в качестве заложника в течение двух дней. Причиной нападения стала потеря пенсионных сбережений на сумму 2 миллиона фунтов.

    56-летний Джеймс Амбурн инвестировал средства пенсионеров в недвижимость во Флориде, которая обесценилась во время финансового кризиса. Двое пенсионеров, которым исполнилось 60 и 79 лет и которые больны артритом, начали избивать Амбурна подставками Зиммера, дающими возможность ходить больным и инвалидам, после того, как он вышел из кафе.

    «Я знал этих людей 25 лет, у меня не было причин бояться их. Однако, когда я направился домой, они наскочили на меня и начали бить. Они начали связывать меня скотчем, как мумию. У них это заняло много времени, поскольку они задыхались».

    Пенсионеры засунули заложника в багажник машины «Ауди» и отвезли его в дом своих троих сообщников. Они пытали и избивали финансового советника, прижигая ему кожу сигаретами. Его посадили на цепь и за четыре дня дали только две тарелки супа. «Они отвели меня в подвал, где находилась откидная кровать и туалет, - свидетельствует Амбурн, который является главой инвестиционной фирмы Digitalglobalnet. – Они начали спрашивать про свои деньги. Я ответил, что они потеряны в связи с рыночными условиями».

    «Меня били. Снова и снова они угрожали убить меня. Страх смерти был ужасным. Я уже не надеялся, что выберусь из этой переделки живым», - делится воспоминаниями консультант.

    Ему удалось сбежать, когда пенсионеры разрешили ему выйти на улицу, чтобы выкурить сигарету. Однако злоумышленники снова поймали его и били его, пока не сломали ребра.

    Находчивый консультант разработал другой план. Он сказал, что может вернуть злоумышленникам деньги, если получит возможность отправить факс в швейцарский банк.

    Они согласились, он написал письмо, добавив внизу, чтобы тот, кто прочтет его, обратился в полицию. Вооруженные полицейские взяли дом штурмом и освободили заложника. При освобождении Амбурн был в одном исподнем.

    Полиция не называет фамилий участников банды. Известно, что в нее входили 74-летний Роланд К, его 79-летняя жена Зиглинда и бывшие врачи Герхард Ф, 63 года, его жена Ирис, 66 лет и 60-летний Вили Д. Каждому из них грозит 15 лет тюрьмы за незаконное лишение свободы и пытки.

    Прокурор Волкер Зиглер прокомментировал этот случай следующим образом: Они были рассержены, поскольку инвестировали средства в недвижимость во Флориде, а их финансовый советник потерял их до копейки.

    © SUN
    © Перевод: www.kroufr.ru
  3. 3,709
    Комментарии
    13
    Темы
    3749
    Репутация Pro
    Аватар для lani  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
    Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
    не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
    бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
    -------------



    Лето. Жара. К"McDonalds", что при въезде в Москву по Ленинградке одновреномено подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыреная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну вобщем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
    Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
    Прикинь, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
    Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком писали, проважая восторженым взглядом мужика. Настоящего мужика.
    Судьба девахи уже не кого не волновала.
  4. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    - Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
    - А почему вино??? (с большими глазами)
    - Потому что без закуски!

    После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

    для каждого решения у нас есть проблема. :D


    Видишь на улице играющего ребенка- угости его.
    Может быть это твой сын... :thumbsup_002:

    "В горах Непала девять человек погибли в драке за гриб, исцеляющий импотенцию" - вот он, естественный отбор". :eek:

    Недавно узнал, что кельты настолько сильно верили в загробную жизнь, что могли одолжить деньги с условием их возвращения в ином мире.
    Блин, почему наши банкиры не кельты? Вопрос ипотеки быстро бы снялся.

    - Скучно станет звони...Буду рад видеть твой пропущенный вызов...:D

    Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями...:smartass:

    женщины любят ушами, мужчины – глазами, собаки – носом и только кролики и китайцы – тем, чем надо.

    Бал. Ржевский рассказывает как приготовить яичницу глазунью:
    - И так господа берем сковороду и ставим на огонь...
    шепот из толпы - Пошлость сейчас будет пошлость!!!
    - ...кидаем масло...
    - Пошлость пошлость!!!
    -...затем яйца соль перец по вкусу и вуаля глязунья готова. Порутчик выходит из зала.
    Все облегченно вздохнули... в приоткрытой двери появляется голова Ржевского:
    -Да господа перед тем как жарить яйца не забудьте их побрить! :D

    Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
    печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
    руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
    большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
    Теща к нему:
    - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
    могу попасть...
    Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
    - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
  5. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
    -Что это у Тебя - траур?
    -Нет. Черный пояс по минету!

    Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза... бетонное препятствие пыталось отползти...:eek:

    вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х"ле ему в холодильнике будет!?":D

    ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
    ууу: пойду играть в снежки.
    ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
    ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!! :thumbsup_002:

    Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
    >> Авторы муж и жена.
    >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня

    Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... :D

    Вчера вечером как-то неожиданно лег спать трезвым, а сегодня утром по привычке снова проснулся с бодуна...:D

    Поваренная Книга. Цыганская национальная кухня. Страница первая.
    - Сначала украдите кастрюлю...:D

    В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

    За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
    представлял...
    - Мужчина, да вы пейте, пейте! :thumbsup_002:

    Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет.
  6. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
    прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина. Из-за двери доносится голос жены крестьянина:
    - Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    - Нет, но я из той же фирмы.

    Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен". :thumbsup_002:

    Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
    Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

    Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    Ребенок: - Кайова
    Мать: - Нет,это верблюд.
    Ребенок: - @бут.
    Мать: - Нет-нет. Кайова, кайова.

    Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

    - Мама, купи машинку!
    - Отстань, денег нет.
    - Мам, ну купи машинку!
    - Я же сказала: денег нет!
    - Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...

    Бабушка покупает живую рыбу:
    - Внучек, у вас рыба свежая?
    - Ну, бабуль, она же живая.
    - Я тоже живая..

    Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
    - А вы почему не в школе?
    - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

    Милые дамы, помните, что "неделя без секса", может лекго перерасти в "ой, полгода мужика уже небыло".

    Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
  7. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Реально когда этот анекдот читал и пиво пил...аж поперхнулся-захлебнулся :smartass:...

    .Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...
    P.S. до сих пор ...слов нет...ржу :thumbsup_002:

    У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
    - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
    - А кто была предыдущая?
    - Я.

    Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,Конфуций, Гёте.

    В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
    мужчине:
    - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый
    калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

    В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

    Лежат в постели муж и жена.Муж:
    -Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
    Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
    -Не понял, почему пустая?
    Жена:
    -А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.

    Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое яживотное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утромвстаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, какзагнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, мужприходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,доктор

    ...Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

    Парень звонит своей девушке-блондинке:
    П: .. сегодня родители уходят в театр..
    Б: с ночевкой?
    П: нет, мля, на выходные!..

    Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

    Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
    смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
    дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
    машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
    никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
    ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
    ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
    говорит:
    - а ты че тут делаешь???
    - да вот, еду ...
    - Аху...ть просто!!! я толкаю, а он с**а едет!

    - Что главное при сборах в путешествие?
    - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. :D

    - Как часто ваш муж ходит на стриптиз?
    - Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

    Собственно, у мужчины не такой уж большой выбор: жениться, или не жениться.
    Женишься - бросишь пить. Не женишься - нечего будет есть.

    Адам - Богу:
    - Я же просил жену из серебра!
    Бог:
    - Так се ребро и есмь!

    после того как молния ударила в цыганский табор - появилась электро гитара

    -Опять напился!-закричала жена, стоило мужу переступить порог.
    - Опять!-икнув ответил муж и изрек: ''Счастие не в питии, но в
    опьянении. Не каждый имеет такой уровень культуры, чтобы пьянеть,
    подобно Пушкину, от возможностей языка русского и прочих красот. ''

    Ледниковый период 3. Белка выбирает между орехом и самкой, долгая пауза. Рядом муж с женой сидят.
    Муж: Не ведись!!!

    Из обсуждения на кулинарном форуме:
    >Алёнушка:
    Ты вот как печень готовишь?
    >Леночка:
    Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D:D:D

    Ничто так не сближает людей, как безделье.

    На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры, первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
  8. 201
    Комментарии
    2
    Темы
    217
    Репутация Pro
    Аватар для igorekkk  
    В начале пути

    2 Медалей
    Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

    Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. :eek::eek::eek::thumbsup_002:

    на чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

    Если твое яйцо в утке, то это ещё не значит, что ты кащей бессмертный! Это я тебе как уролог говорю!

    -Пап, давай купим собаку!
    - Нет, сынок.
    - Ну пап, ну давай купим собаку!
    - Нет, мы не купим собаку.
    - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
    - Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

    Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса. :thumbsup_002:

    Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!

    Жена мужу:
    - Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
    - Так темно же...

    Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

    Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.

    Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

    Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
    - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
    Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
    Продолжают, забылись уже. Девушка:
    - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
    Девушка:
    - Хочешь незабываемую ночь?
    - Да!
    - Насилуют!!!

    Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел; Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел; Три ударил - Илья по плечи в земле. Выбрался Илюша, достал палицу: Раз ударил - стоит Батый; Два ударил - стоит Батый; Три ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат. Не приняла земля русская ног татарских..

    Ветер был южный - 6 негров в секунду. :smartass:
  9. 2,690
    Комментарии
    12
    Темы
    2701
    Репутация Pro
    Аватар для Gennadievich  
    Мозгоклюй

    5 Медалей
    Здрасьте, господа трейдеры! :) Ща будет многабуков - но оно того стоит! Читаю книгу и не мог не запостить сюда цитату:

    -во-первых, это реально смешно и четко по трейдерской тематике.
    -во-вторых, цитата от 80 года прошлого века и авторы не имели никакого отношения не только к России, но и к нашему континенту, однако рядом с нами есть достойный продолжатель их традиций - Реймин Амаякович! Просто сегодня я понял, что реально жечь на пустом месте может не только он!

    И так, приступим! К концу 70-х годов прошлого века Фонд Форда пребывал в глубокой попе, по причине целой многолетней череды инвестиционных ошибок. И в 1980 г журнал Bawl Street Journal (никак не связанный с фондом) опубликовал объявление следующего содержания:

    ПРИБЫЛЬ ОТ НАШИХ ОШИБОК!!

    Вложение денег - это игра с нулевой суммой. Если есть победитель, то есть и проигравший. Мы проиграли! Если вы продали то, что купили мы, или вы купили то, что мы продали, вы разбогатели!

    В 1968 году мы нагрузились акциями под завязку и к 1974 году потеряли почти 50%! В 1973-75 годах мы инвестировали более 150 млн.долларов в недвижимость, причем не в абы какую - мы сконцентрировались на Атланте, где и получили по заднице! В 1978 году мы наняли блестящего консультанта-теоретика из Гарварда, который разработал "модель" крена доходности, которая указывала нам на то, что энергетические акции переоценены, а бумаги автомобильных компаний дешевы. Это, казалось, имело смысл, поэтому мы продали акции Texas Oil and Gas по 8 долларов и купили General Motors по 60 долларов. Мы потеряли 33% наших денег. Если бы мы поступили наоборот, то заработали бы 430%!

    Все инвесторы иногда допускают ошибки. Но мы совершаем их часто и стабильно. Теперь впервые у вас появилась возможность заработать на наших ошибках. За 10 тысяч долларов в год вы можете получать копии протоколов ежеквартальных заседаний нашего Финансового комитета, на которых мы утверждаем свои инвестиционные планы. За дополнительные 25 тыс.долл. в год мы обеспечим вам ежемесячную телефонную поддержку, сообщая о наших текущих рыночных предпочтениях. И, наконец, всего за 100 тыс.долл. в год вы получите копии отчетов о наших торговых сделках, так что вы ежедневно будете в курсе того, от каких акций стоит держаться подальше. Это часть нашей Противоположной Теории.

    Возможно, Вы сочтете наше предложение необычным, но посмотрите на него следующим образом: ясно, что мы не способны принимать правильные инвестиционные решения, так, может быть, в том случае, если мы будем брать плату с тех, кто сумеет извлечь прибыль из наших ошибок, мы наконец найдем способ тоже получить от них хоть какую-то выгоду.

    Поторопитесь. Время ограничено. Мы собираемся вскоре осуществить масштабную реструктуризацию своего портфеля, и мы не хотели бы, чтобы Вы, не зная о наших планах, случайно пошли за нами неверным путем.

    ФОНД ФОРДА
    Благотворительностью не занимаемся


    (цитата из книги B.Biggs'а "Hedghogging")


    Я валяюсь :D:D:D
  10. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Афигеть!(156 восклицательных знаков).
    Тока, че вот они дальше не пошли? Тотализатор на их прогнозы сделать. Майки с напечатанными отчетами и автографами лучших лузеров. Или там, доплатив всего 10000$ отчет Вам доставит тот самый перец который слил за квартал 30 мио. Ужин с таким перцем всего за 25000$. Ну и .... мне бы поручили разработку креатива, заколебались бы идеи сортировать. Эт же целина нипаханная.
    Виктория сикрэт, которая торгует женским бельем, треть доходов получает от выпуска каталогов. И кто скажет, что это не издательская фирма?

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать