Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 66 из 214 ПерваяПервая ... 1656646566676876116166 ... ПоследняяПоследняя
  1. 1,666
    Комментарии
    13
    Темы
    1681
    Репутация Pro
    Аватар для Chrome DNA  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Я всё же думаю, что Киска - это был клон местный, или тролль. :) Либо гоблин или кто-то просто в стельку пива надрался и давай создавать аттракцион цирковой... Это уже мы проходили на Руси при царе, тогда вместо трейдеров, правда, были крестяне и купцы, а скоморохи (Киска) просто бродили по полям (форумы) и развлекали людей за бесплатно.
    Мир не поменялся. Купцы стали трейдорами, а скоморохи клонами и троллями. И всё это благодаря компутерам, а так бы до сих пор всё так и было бы.
  2. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - А что, помогает?
    - Конечно. Видишь-сидят в углу, рисуют....
    ------------------------------
    Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
    Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
    - Тебе чего?
    - Подвези...
    - А ты кто?
    - Я - п...р с Венеры!
    - А ты к землянам не пристаешь?
    - Не, к землянам я фригиден.
    - Ну, тогда садись, поехали.
    Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
    - Тебе чего?
    - Подвези...
    - А ты кто, вообще такой?
    - Я - п...р с Марса.
    - А как ты относишься к землянам?
    - Они меня не возбуждают...
    - А, ну тогда, садись, поехали.
    Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
    - Ну, а ты, п...р, откуда?
    - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста
    ..
  3. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    В штабе ракетных войск:
    - У нас сегодня предвидится сокращение штатов на 10%. Все поняли?
    - Да.
    - Ну а теперь подробности. Начнём с Алабамы и Оклахомы...
    ------------------------

    Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
    Слушает радио:
    "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
    Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
    Бледный как мел...
    Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
    Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
    Зажмуривается. Резко укалывает себя.
    Взвизгивает от боли:
    - А!!!
    Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
    - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
    --------------------------------
    Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
  4. 184
    Комментарии
    4
    Темы
    184
    Репутация Pro
    Аватар для durko  
    В начале пути

    2 Медалей
    на пауке отжигают))
    Ежик с кактуса слезает, и говорит: "Да, - бывает и ежики ошибаются!".
  5. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ в ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, до депа йде?!
    --------------------

    Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
    Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
    - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
    Жена:
    - А ты забодай...
    -------------------------

    Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину.
    Равин ее наставляет:
    Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу
    посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза) А сексом можно заниматься? Можно А оральным? Можно А на боку? Можно А сидя? Можно А стоя? Нельзя! Почему? Можете плавно перейти в танец!!!
  6. 1,666
    Комментарии
    13
    Темы
    1681
    Репутация Pro
    Аватар для Chrome DNA  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

    0.1л - demo version;
    0.25л - trial version;
    0.5л - personal edition;
    0.7л - professional edition;
    1.0л - network edition;
    1.75л - enterprise;
    3л - for small business;
    5л - corporate edition;
    ведро водки - extreme edition
    море водки - global edition
    Бутыль самогона - home edition;
    "На посошок" - Service pack;
    Рассол с утра - Recovery tool;
    Закуска - plugins;
    Пиво - patch;
    Coca-Cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.
  7. 1,666
    Комментарии
    13
    Темы
    1681
    Репутация Pro
    Аватар для Chrome DNA  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Ну и, как программер, не мог не оставить вас без хорошего вашего настроения посредством следующей троечки анекдотиков по этой теме:

    Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
    -А чё типа у тебя дети так орут?
    А он им в ответ(оторвавшись от компа):
    - Конфликт версий!
    ================================================== =============
    Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
    Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
    Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
    ================================================== =============
    Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
    Компьютер "Соборъ" - это:
    - кадило и сокадило на 450 MHz
    - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
    - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
    - жесткий несъёмный крест
    - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
    - круглый принтер для пасхальных яиц
    - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
    По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
    - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
    - Слово Господне 2000
    - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
    Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
  8. 285
    Комментарии
    0
    Темы
    297
    Репутация Pro
    Аватар для samui  
    В начале пути

    2 Медалей
    Уроки жизни.

    Уроки жизни, часть 1 - Мальчик Пол
    Жил был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один
    глазик, одно ушко и полжопы.
    В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и
    разрешали играть только на полу.
    В школе его недолюбливали и называли полудурком.
    Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку:но вдруг на
    улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была
    всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он
    встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
    А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и
    ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
    Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней
    состыкуетесь.

    ***


    Уроки жизни, часть 2 - Рождественская сказка

    Жил-был маинькай мальчик. Он рос в очинь бедной, но очинь гордой симье. Па
    сасетству с ним жил другой мальчик, у каторава была очинь багатая симья.
    Аднажды на Раждиство бедный мальчик пашёл к багатаму, штобы папрасить
    нимнога дениг на празничный пирог.
    - Идитынах#й! - сказал багатый мальчик.
    - Но ведь сегодня же Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела.
    - Идитынах#й! - пафтарил багатый мальчик.
    - Но ведь сегодня можно отпустить все свои грехи, сделав доброе дело.
    - Идитынах#й! - па привычке сказал багатый мальчик.
    - Но ведь:
    - Идитынах#й!!!
    Бедный маинький мальчик пашёл на х#й, замёрз и умир. А багатый мальчик купил
    ящик <Хеннеси> и пашёл по бабам.
    Мораль: Жизнь - не сказка. Деньги решают:

    ***

    Уроки жизни, часть 3

    Аднажды 4-го фивраля радилса мальчик. Фсе были рады и щасливы.
    - Сматрити, у ниво такие тонинькие и нежные пальчики. Навернае, он станит
    пианистом! - радавалась мама.
    - Сматрити, у ниво такой задумчивый взгляд. Навернае, он станит виликим
    писатилем! - васхищалса папа.
    - Сматрити, он пукает, пускает слюну и издаёт нипанятные звуки! Навернае, он
    станит праграмистом! - ниудачна пашутила старшая систрёнка.
    - Сматрити, у миня апять пиражки падгарели! - как фсигда нифтему сказала
    бабушка.
    А через 20 лет мальчик вырас, стал наркаманом и убил фсю сваю симью.

    Мораль: не суди о человеке по внешности.

    ***

    Уроки жизни, часть 4

    Жил-был мальчик Ксюша. Его родители всегда хотели чем-то выделиться и
    поэтому назвали его Ксюшей. Однажды мальчик Ксюша решил принять ванну, но по
    ошибке включил кран с холодной водой. Подумав, мальчик решил нагреть воду,
    для чего бросил в ванну микроволновую печь. Так он и умер в возрасте 35 лет.
    Но его родители не огорчились и родили девочку Егора.

    Мораль: у прип#зженных родителей не может родиться нормальный ребёнок.

    ***

    Уроки жизни, часть 5
    Жили-были два мальчика. У одного была большая пиписка, а у другого десять
    тыщ баксов. Тиотки их очень любили. Первого за большую писку, а второго за
    <пойдём пить шампанское в ресторане?>. Но мальчика с пиской девушки любили и
    давали, а мальчика с диньгами просто любили.
    Мальчик-буржуй начал сильно завидовать мальчику-х#ю. Поэтому он нанял за все
    свои деньги отморозга, который отрезал тому писку.
    С тех пор тиотки перестали их любить. Первого за отрезанную писку, а второго
    за <пойдём ко мне пить Жигулёфское?>. Отчаявшись, они стали педиками и
    умерли от разрыва сфинкера.
    Мораль: не завидуй - довольствуйся мАлым...


    ***

    Уроки жизни, часть 6

    На адном куханнам стале жили кафиварка и чайнек. Хазяин очинь любил чай, но
    кафиваркай пользавалса чаще, т.к. фсе иго друзья каторые прихадили в гости
    любили кофе.
    Кафиварка очинь гардилась этим и гаварила:
    - Я делаю ЭТО многа рас в день! А ты никаму нинужин, ип@нутый чайнек!
    А чайнек лишь малчал и кипитил воду адин рас в день.
    Но прашёл год и кафиварка сламалас, так как ей часто пользовалис. А чайник
    жил ищо 10 лет, т.к. чай любил тока хазяин.
    Мораль: лучше когда тебя иногда любят, чем когда тобой часто пользуются.
  9. 285
    Комментарии
    0
    Темы
    297
    Репутация Pro
    Аватар для samui  
    В начале пути

    2 Медалей
    Нарвался случайно, не ожидал...
    wikipedia
  10. 2,690
    Комментарии
    12
    Темы
    2701
    Репутация Pro
    Аватар для Gennadievich  
    Мозгоклюй

    5 Медалей
    нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
    МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать