Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 55 из 214 ПерваяПервая ... 545535455565765105155 ... ПоследняяПоследняя
  1. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    - Какие активы у вашей компании?
    - Да есть тут два гомосека...

    ------------

    Тест на права
    Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
    Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
    Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "**********ен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он ********** и есть.
    Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
    - ДАВАЙ!!!
    Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
    - БИТТЕ!
    -------------------------

    Объявление
    Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии! Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик. Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика (шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево ни пакупать. Додик сам вас найдет.
    :D (прям инструкция для реймина)

    ------------------------
  2. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    К гостям: - Уже уходите?
    -Да.
    - А почему так медленно?

    -----------------
    - Дайте мне вон ту коробку конфет!
    - Знаете, они не свежие...
    - А мне всё равно, мне для врача!



    ------------------
    В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

    --------------------
    Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: - У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог: - Я эту работу видеть не могу!
    Отоларинголог: - Мне эта работа уже поперёк горла!
    Гинеколог: - Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.


    -------------------------
    - Доктор, помогите!!! По мне какие-то зеленые крокодильчики ползают.
    - Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня скидывать...

    ------------------------
    В магазине:
    - Эта шоколадка свежая?
    - Свежее некуда!
    - Ой,так она же в декабре выпущенная,а сейчас-октябрь.
    - Прикинь...из будущего!!!

    ---------------------------

    В купе поезда сидят два мужика. Входят пограничники:
    - Наркотики, оружие, валюта!?
    - Да нет, спосибо, два чая если не затруднит.

    ---------------------------




  3. 2,690
    Комментарии
    12
    Темы
    2701
    Репутация Pro
    Аватар для Gennadievich  
    Мозгоклюй

    5 Медалей
    Моя очередь поднимать настроение :D

    Это старое, из архива, но весело:

    Из жизни сотрудников банка
    >
    > Звонок в кредитный департамент (женщина):
    > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
    > кровью,
    или уже поздно?!
    >
    > Диалог с клиентом:
    > - Кредит оформлен на Вас?
    > - Нет, на холодильник.
    >
    > Оператор: Назовите номер договора.
    > Клиент: Куда?
    > О: В трубку.
    >
    > Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
    >

    > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
    > :-)))
    >
    > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
    > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
    >
    > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
    >
    > Здравствуйте, я член почетного клиента.....
    >
    > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
    > Женщина - да, расскажите.
    > я - начинаю перечислять тарифы и условия.
    > ж - не торопитесь так, я не успеваю
    > я - вы записываете?
    > ж - нет, я соображаю!
    >
    > Клиент:
    > - К кому можно поприставать?
    >
    > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
    > Охр: К вам батюшка:
    > Бух: Дайте ему трубку:
    > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
    > Бухгалтерийа плакала.
    >
    > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
    > (имелась ввиду отсрочка платежа)
    >
    > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
    > К: - А когда перезвонить?
    > О: - Когда придумаете
    >
    > -Представьтесь, пожалуйста.
    > -Я?
    >
    > Из комментариев менеджеров:
    > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
    милиции."

    >
    > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
    приобрела в кредит товар... .......сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
    >
    > Оператор: Представтесь.
    > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
    >
    > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
    >
    > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
    > (частый
    > вопрос)
    >
    > Еще один звонок:
    > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
    > с
    кем!!!
    >
    > Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
    > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
    > -(к) Филя...
    > -(о) Это 4 буквы..
    > -(к) Да????
    >
    > На полном серьезе:
    > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
    СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
    >
    > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
    > - А из шести можно?
    > - Можно.
    > - Александра...
    >
    > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
    > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
    спасти!!!
    >
    > На вопрос:
    > - Какое у вас гражданство?
    > Клиентка отвечает:
    > - Наше, ну нормальное... русское.
    >
    > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
    > (девушка спрашивала)
    >
    > Случай был. Клиент заполняет анкету.
    > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
    > Клиент: "Прописью, это как?"
    > Менеджер: "Буквами."
    > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
    >
    > К: Я хотел бы возобновить отношения...
    > Я: ... (молчу)
    > К: Я уже пользовался Вами...
    >
    > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
    > О: 5 цифр!
    > К: О, это уже сложнее!!!

    >
    > ....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
    >
    > ....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
    >
    > ***
    >
    > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
    >
    >
    > ***
    >
    > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
    решаются вопросы трудоустройства?
    >
    >
    > ***
    >
    > Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
    этому телефону.
    >
    > ***
    >
    >
    > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
    > мы
    будем молиться, чтобы вас пронесло.
    >
    > ***
    >
    > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
    >
    > ***
    >
    >
    > Здравствуйте, вы автомат или человек?
    >
    > ***
    >
    > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
    неудовлетворенный.
    >
    >
    > ***
    >
    > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
    мальчик, а мужчина...
    >
    >
    > ***
    >
    > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
    >
    > ***
    >
    > - Девушка, переведите меня!
    > - Куда Вас перевести?
    > - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
    >
    >
    > ***
    >
    > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
    > теперь
    делать, не знаю
    >
  4. 2,690
    Комментарии
    12
    Темы
    2701
    Репутация Pro
    Аватар для Gennadievich  
    Мозгоклюй

    5 Медалей
    Новый год (я конечно припозднился):

    Елка сборная - разборная, комплект:
    1. Палка с крестовиной - 1 штука;
    2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
    3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:
    4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров
  5. 2,690
    Комментарии
    12
    Темы
    2701
    Репутация Pro
    Аватар для Gennadievich  
    Мозгоклюй

    5 Медалей
    добрые приметы и не очень

    Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин
    - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка -
    кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й -
    всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки
    низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому
    стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло
    зеркало. Чешется нос- к пьянке. Чешется в паху- к врачу. Чешется попа -
    к приключениям.

    На сегодня все....
  6. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    Релиз МТ5.
    http://codebase.mql4.com/ru/5456
  7. 2,367
    Комментарии
    10
    Темы
    2849
    Репутация Pro
     
    Banned

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от Gennadievich Посмотреть сообщение
    (я конечно припозднился):
    самое время... :thumbsup_002: (чтоб успеть ее собрать к НГ) :D
  8. 128
    Комментарии
    5
    Темы
    129
    Репутация Pro
    Аватар для Shaman7  
    В начале пути

    3 Медалей
    У каво плахой настрой глянь здесь.

    http://www.dada.it/video/1497622/A-SCUOLA-DI-BACI..../[/email]

    :):):)
  9. 1,660
    Комментарии
    18
    Темы
    1450
    Репутация Pro
    Аватар для Eltrut  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Может и старый анекдот, но отмечусь

    Попадают три кота в кошачий приют.
    Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - трейдера.
    Дают им каждому по миске с китекэтом.
    Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
    съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
    Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
    долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
    Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Мляяя..., я не могу так работать!!
  10. 1,380
    Комментарии
    15
    Темы
    962
    Репутация Pro
    Аватар для plovets  
    В начале пути

    6 Медалей
    - Товарищи солдаты!
    Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение!
    А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

    ***
    - Маша, а чего ты делала?
    - В куклы игpала с Олей.
    - И кто выигpал?

    ***
    Звонок на фирму:
    - Алло, а такой-то есть?
    - Нет.
    - Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска..
    - Да, он вышел, но дойдет только к среде!

    ***

    Стараюсь максимально сохранять спокойствие, Потому, что когда я выхожу из себя, мне меня не хватает.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать