Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 52 из 214 ПерваяПервая ... 242505152535462102152 ... ПоследняяПоследняя
  1. 8,531
    Комментарии
    46
    Темы
    15162
    Репутация Pro
    Аватар для avtomat  
    Старожил

    7 Медалей
    Цитата Сообщение от Hunter_GB Посмотреть сообщение
    В Киеве ввели плату за посещение кладбищ.
    Смех смехом, а ведь это действительно учудили.
  2. 3,709
    Комментарии
    13
    Темы
    3749
    Репутация Pro
    Аватар для lani  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    - Как переводится с английского "ай доунт ноу"?
    - я не знаю
    - Ну вот! Кого ни спрошу - никто не знает!
  3. 5,377
    Комментарии
    14
    Темы
    5387
    Репутация Pro
     
    Banned

    6 Медалей
    Приметы
    1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
    2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
    3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
    4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
    5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
    6. Если голова болит - значит, она есть.
    7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
    8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
    9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
    10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
    11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
    12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
    13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
    14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
    15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
    16. Если перхоть двигается - это вши.
    17. Кто ищет, тот что-то знает.
    18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
    19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
    20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
    21. Ходить на работу - к деньгам.
    22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
    23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
    24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
    25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
    26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
    27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
    28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
  4. 33
    Комментарии
    0
    Темы
    33
    Репутация Pro
     
    Новичок

    2 Медалей
    В чате...

    >привет всем. подскадите где можно почитать про евро/ену
    <почитай "майн кампф" - это первоисточник про евро(марко)йену :))
  5. 1,380
    Комментарии
    15
    Темы
    962
    Репутация Pro
    Аватар для plovets  
    В начале пути

    6 Медалей
    Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
    Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...


    Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
    - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
    Девушка, кокетливо:
    - мда!
    - Помыли полы, и домой?

    Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

    Двое встречаются в публичном доме.
    - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
    - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
    Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

    – Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
    – А они варятся последовательно или параллельно?

    Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
    и спрашивает:
    - Новенький?
    Парень:
    - Ага!
    - Я тебе еще не давала?
    - Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
    - НА!

    Приемный покой районной больницы.
    Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
    В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
    Врач:
    - Что случилось?
    - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    - Ну, и....
    - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    Врач выдержав паузу:
    - Увидел сколько осталось?...
    Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
    - ДВА КВАРТАЛА, ****, УВИДЕЛО !!!
  6. 421
    Комментарии
    3
    Темы
    423
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    2 Медалей
    Игорь: а доллар куда сейчас идет?
    FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
    :thumbsup_002:
  7. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Смотр в военной части. Генерал обходит казармы, всем доволен. Ну и напоследок решил пошутить:
    -А как у вас решается вопрос с женским полом?
    -А у нас, товарищ генерал , для этих целей кобылка имеется...
    Попросил генерал показать кобылку. Выходит довольный, застегивает штаны и говорит:
    -Хороша кобылка , только высоковата..
    -Да не , товарищ генерал, мы на нее садимся-и в деревню , к бабам!
    -------------------------------

    В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
    банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
    близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
    Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
    там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    -…вполне он мог бубну снести…
    -…бубну снес, ну так черва осталась…
    -…две, конечно, мы ему всунем…
    -…две, это минимум….
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
    и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
    завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
    кабинета слышится:
    -…сначала спокойно трефу отберем…
    -…а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    -…а теперь прорезаем пику…
    -…точно нет у него бубны…
    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
    раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
    несет 4 пива:
    - Да слышу я, слышу, уже несу…
    -------------------------------

    - Слыхали, братаны, вчера Косой с 10 этажа сиганул!
    - Да, а какой же был мотив?
    - Без мотива, не Кобзон! Молча полетел!
    --------------------------------

    Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
    "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
    "Господи, и откуда они всё знают?!"
  8. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Сандрааааа.... жесть.... А ты, часом, не сама их придумываешь? Ну и язва, блин. Про генерала я абще в ауте. ГЫ-(повторить трижды).
  9. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Да я сама патцтулам была....:D
  10. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    Да я сама патцтулам была....:D
    Да он уже "бородатый" давно :smartass:

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать