Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 42 из 214 ПерваяПервая ... 3240414243445292142 ... ПоследняяПоследняя
  1. 2,151
    Комментарии
    6
    Темы
    2187
    Репутация Pro
    Аватар для SPace  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    - Вы хотели бы жить 1 миллион лет?
    - Всего или ещё?.. :fist:
  2. 1,838
    Комментарии
    6
    Темы
    1844
    Репутация Pro
    Аватар для vasvas  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

    АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
    СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
    АДВОКАТ: Год?
    СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.


    АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
    СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
    АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли


    АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
    СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
    АДВОКАТ: Двадцатилетнему
    СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один


    АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
    СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
    АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
    СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один


    АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
    СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
    АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
    СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти


    АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
    СВИДЕТЕЛЬ: Двое
    АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
    АДВОКАТ: А девочек?


    АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
    СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?


    АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
    АДВОКАТ: Мужа или жены?


    АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали


    И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

    АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
  3. 285
    Комментарии
    0
    Темы
    297
    Репутация Pro
    Аватар для samui  
    В начале пути

    2 Медалей
    Кстати об анекдотах, из реальной жизни:
    Выпивали как-то на вечеринке (день рождения чей-то), более-менее "добрые" начали рассказывать анекдоты. Один парень рассказывает старый, много кому известный анекдот:

    Едут в одном купе ********** и негр. Негр достает банан, начинает есть.
    Хохол спрашивает: -Цо тэ такэ?
    Негр отвечает: -Банан. Вкусный.
    Хохол: -Дай попробовать.
    Негр не отказывает, угощает.
    Через какое-то время ********** достает сало и лопает, а негр спрашивает
    --- что это такое?
    Хохол сметает сало, отворачивается, и полуобернувшись отвечает
    --- Сало як сало, че его пробовать?

    Все посмеялись, а одна особа - нет, говорит что не поняла юмора. Ей многие стараются объяснить, но ей не доходит. В общем объяснить не удалось, но когда все умолкли, возможно вспоминая новые анекдоты, девушка говорит:
    --- Так я не поняла, он че, его трахнуть хотел? :thumbsup_002:
    Тут мы все и слегли....
  4. 543
    Комментарии
    7
    Темы
    558
    Репутация Pro
    Аватар для bilsoros  
    Вечный студент

    3 Медалей
    Cидит мужик в туалете, тужится, жена пpоходит, щелк выключателем cвет выключила.
    -А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-!
    - Ваcь, ты чего ?
    И cнова щелк выключателем cвет включила.
    - Фуууу, я думал, у меня глаза лопнули!
    ________________

    Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
    - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
    Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
    - Влаимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
    Путин:
    - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!
    ________________

    - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
    - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
    - К-какую приправу?
    - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
  5. 2,151
    Комментарии
    6
    Темы
    2187
    Репутация Pro
    Аватар для SPace  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    По старой доброй традиции, раз в 30 миллиардов лет учёные строили и запускали большой адронный коллайдер...
  6. 5,377
    Комментарии
    14
    Темы
    5387
    Репутация Pro
     
    Banned

    6 Медалей
    А звали её Наташа. Тем и жила.
  7. 5,377
    Комментарии
    14
    Темы
    5387
    Репутация Pro
     
    Banned

    6 Медалей
    -Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
    - Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
    - Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
    - Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
    - Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
    - Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
    -У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...
    - Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
    -Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
    - Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
    -Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
  8. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

    "После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась"
  9. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    Вниманию участников торгов! В связи с выпадением сектора 10% торги на площадке "Поле чудес" останавливаются до особого распоряжения Якубовича
  10. 1,392
    Комментарии
    4
    Темы
    1393
    Репутация Pro
    Аватар для Mrak  
    Мастер форумных наук

    3 Медалей
    Тем, кто покупал RTSI на 1220:
     

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать