Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 38 из 214 ПерваяПервая ... 2836373839404888138 ... ПоследняяПоследняя
  1. 1,181
    Комментарии
    24
    Темы
    1176
    Репутация Pro
    Аватар для Алексей  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    1400$ - Россия продает Грузию и Англию странам ОПЕК для игры в гольф на этих территориях.
  2. 1,838
    Комментарии
    6
    Темы
    1844
    Репутация Pro
    Аватар для vasvas  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цены 1600 не будет - запасы нефти кончатся.
  3. 1,838
    Комментарии
    6
    Темы
    1844
    Репутация Pro
    Аватар для vasvas  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
    - Эй, приятель, скажи, где мы?
    - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
    - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
    - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.



    Фирма "Мувинг корпорейшн" выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних и меньших периодов планируется в середине-конце 2009 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.
  4. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит.
  5. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    коммунизм = советская власть + электрификация всей страны
    электрификация всей страны = коммунизм - советская власть
  6. 140
    Комментарии
    6
    Темы
    141
    Репутация Pro
    Аватар для Vlad-x  
    В начале пути

    3 Медалей
    У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
    Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
    Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
    Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

    Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
    Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
    Мальчик: "9".
    Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
    Мальчик: "36".
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ.
    Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
    Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
    Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик: после паузы "Ноги."
    Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
    Мальчик: "Карманы"

    Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
    продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
    Мальчик: Кокос
    Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
    Мальчик: Жвачка

    Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
    Мальчик: Подает руку
    Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
    Мальчик: ага
    Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
    Мальчик: Палатка
    Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
    Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
    Мальчик: Обручальное кольцо
    Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
    Мальчик: Нос
    Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
    Мальчик: Стрела
    Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
    Мальчик: Firetruck (Пожарка)
    Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Мальчик: Fork (Вилка)
    Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
    Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    Мальчик: Фамилия
    Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    Мальчик: Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    "Отправьте его в Университет Кембриджа!
  7. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    «Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл
    браузер.
    «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
  8. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью
    которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
    Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе
    сделано".
    Модуль отдали банку.
    Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
    Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь
    нельзя было нажать..
    она бегала от мышки по всему экрану.
  9. 1,838
    Комментарии
    6
    Темы
    1844
    Репутация Pro
    Аватар для vasvas  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от †Avatar† Посмотреть сообщение
    Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
    - Не слышу!
    - Вышлите Инвойс!
    - Что выслать???
    - Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий!
    Ольга! Ирина! Сергей!
    - Блин, кто эти люди???



    Идёт рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идёт - аж
    сгорбился.
    Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
    - Че, всего одного поймал!?


    - Что такое "поддержка пользователей"?
    - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
    подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!



    Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
    40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
    Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше. Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

    Подходит мужик к Илье Муромцу:
    - Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
    - Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь.

    Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".
    :D :D :D :D
  10. 236
    Комментарии
    9
    Темы
    237
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    3 Медалей
    Зашел сегодня в парикмахерскую.
    Мастер - Как стричься бум теннис - пенис?
    Я - шо за пенис?
    Ну под бритву - наголо. :)

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать