Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 29 из 214 ПерваяПервая ... 1927282930313979129 ... ПоследняяПоследняя
  1. 1,673
    Комментарии
    6
    Темы
    1643
    Репутация Pro
    Аватар для Листик  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Никто не желает отдохнуть на Северном полюсе? Присоединяйтесь:
    -----
    === Штатный состав поляpной экспедиции. ===
    1. Hачальник экспедиции - 1 человек
    2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
    3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
    4. Разносчик пиццы - 12 человек
    5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
    6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
    7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
    8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
    9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
    10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
    11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
    12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
    13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
    14. Собаки - они же
    15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
    16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
    17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
    18. Охотники на моpжа - 8 человек
    19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
    20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.
  2. 1,666
    Комментарии
    13
    Темы
    1681
    Репутация Pro
    Аватар для Chrome DNA  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
    нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
    - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
    Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!
    ----------------
    (C), Игорёк.
  3. 1,673
    Комментарии
    6
    Темы
    1643
    Репутация Pro
    Аватар для Листик  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По краю купюры слева направо нужно провести кусочком сала. Если портрет на купюре провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
  4. 2,151
    Комментарии
    6
    Темы
    2187
    Репутация Pro
    Аватар для SPace  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от Листик Посмотреть сообщение
    Если портрет на купюре провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
    А если его перекашивает от отвращения - подделка из исламистских подпольных типографий... :fist:
  5. 1,673
    Комментарии
    6
    Темы
    1643
    Репутация Pro
    Аватар для Листик  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от SPace Посмотреть сообщение
    А если его перекашивает от отвращения - подделка из исламистских подпольных типографий... :fist:
    А если израильская подделка?..
    тогда у портрета пейсы дыбом встают?
  6. 2,151
    Комментарии
    6
    Темы
    2187
    Репутация Pro
    Аватар для SPace  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от Листик Посмотреть сообщение
    А если израильская подделка?..
    тогда у портрета пейсы дыбом встают?
    Не-е, сало тут же покрывается плесенью...
  7. 1,666
    Комментарии
    13
    Темы
    1681
    Репутация Pro
    Аватар для Chrome DNA  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Сейчас доллар обидится, что его с салом смакуют и теребят, и рухнет на следующей неделе ещё глубже!! :sick: Не прогневайте амерского Зевса! Ведь отомстит же! Хотя мне пофиг. У меня всё закрыто. :)
  8. 2,151
    Комментарии
    6
    Темы
    2187
    Репутация Pro
    Аватар для SPace  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Вот хочу sell на баксе учинить, для этого и провоцируем зелёного... :D
  9. 382
    Комментарии
    12
    Темы
    398
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Жена спрашивает у трейдера:
    - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
    - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.


    Брокер приболел, спрашивает у врача:
    - Ну что у меня? Все так плохо?
    Врач: - Да, температура 39,7 !
    Брокер: - Ну, когда будет 40 - продавайте...


    - Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
    - Я начал с большой прибыли.


    Школа трейдера:
    Все идет хорошо - только мимо.


    Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит:
    - А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
    - Есть. А можно мне два компьютера?


    Звонит клиент в инвестиционную компанию: - Идиоты, купите мне РАО!
    Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает, а какой у него остаток по счету.
    - Миллион.
    - Идиот! Купи ему РАО!


    По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.


    Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.


    Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
    - Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?


    Нью-Йорк. Полдень. Жара.
    Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
    К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".
    "Не можно, - отвечает он. - У нас договор с BoNY"
    "Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите уговор?"
    "Я не даю взаймы, а BoNY не торгует семечками!"
  10. 382
    Комментарии
    12
    Темы
    398
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
    Заходит мамаша:
    - Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
    Дедушка:
    - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?


    Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...


    Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.


    Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
    - Тех, которые не знают, что произойдет.
    - Тех, которые не знают, что они этого не знают.


    Как снять брокера с дерева? Перерезать верёвку!


    После убедительной победы блока «Медведь» принято решение переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Государственную Думу - в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи - игроки на бирже на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).



    Сидят два брокера на фондовой бирже.
    Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
    - снег то падает уже третий день подряд;
    Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
    - если третий день падает, то уже пора брать.


    Вчера прокуратура опять удачно сыграла на российской бирже.


    Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.


    Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.


    Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.


    В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.


    Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


    Существует 4 типа трейдеров:
    - кто сидит спокойно и ничего не делает;
    - кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
    - кто делает;
    - кто говорит о том, что надо делать.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать