Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 23 из 214 ПерваяПервая ... 1321222324253373123 ... ПоследняяПоследняя
  1. 846
    Комментарии
    15
    Темы
    849
    Репутация Pro
     
    Флудо - Донна

    4 Медалей
    - Чем нестабильная механическая торговая система отличается от стабильной?
    - Первая нет-нет, да и сделает прибыльную сделку, в отличие от второй, стабильно совершающей только убыточные сделки...

    ***

    Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога, мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты, кончно же, люди гуманные, но вытереть ноги об сохатого - это всегда пожалуйста.
  2. 2,008
    Комментарии
    4
    Темы
    2040
    Репутация Pro
     
    Мастер форумных наук

    3 Медалей
    Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
    "Мужики, буфет-то уже закрылся... " А в ответ: "Да?... И почем закрылся?..."
  3. 514
    Комментарии
    8
    Темы
    515
    Репутация Pro
    Аватар для Михаил Трофимов  
    В начале пути

    3 Медалей
    Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать.
  4. 2,008
    Комментарии
    4
    Темы
    2040
    Репутация Pro
     
    Мастер форумных наук

    3 Медалей
    о голубом слонике, белке с одной рукой и корове с кризисом идентификации
    У молочников наступил творческий кризис

    Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало у NovoNews вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?".

    К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно".

    Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки.

    Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник".

    Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности.

    К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете:

    На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза.

    Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*".

    Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?".

    Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт".

    Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика".

    По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот.

    В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми.

    Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник".

    *Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности.
  5. 140
    Комментарии
    0
    Темы
    147
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    2 Медалей
    Журналист спрашивает у Сороса:
    - Джорж, эти рога Вам жена наставила?
    - Нет... биржа...
    - На повышение играли?
    - Нет... "лося" поймал.

    Брокер звонит клиенту:
    - Есть две новости: хорошая и плохая.
    - Давай сначала плохую.
    - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
    - А хорошая?
    - Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.

    Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
    - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

    Трейдер пришел к хироманту:
    - Вы ведь определяете будущее по линиям?
    - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
    - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

    - Рабинович, ходят слухи вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?
    - Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО; во-вторых, не миллион, а десять; а в-третьих, не выиграл, а проиграл...

    К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
    - Вот, спасибо вам большое!
    Брокер, негодуя:
    - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

    Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
    - Неси тазик, сейчас блевать буду.
    Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
    - Ну что же ты, давай уже.
    - Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!

    - Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
    Директор:
    - Так вам не ко мне, а к директору кладбища...

    Висят на суку вниз головой Буратино и трейдер. Трейдер спрашивает:
    - Буратино, за что тебя?
    - Я золото проглотил. А тебя?
    - А я золото просрал...

    Встречаются два трейдера. Разговорились:
    1. - Отличный день. Рынок супер.
    2. - Да вот как-то....
    1. - Я на кабеле 60 пунктов за 2 мин. снял
    2. -А вот у меня что-то....
    1. - А по фунту вообще фигура! Да и евра еще
    2. -А у меня как-то фунт....
    1. - Короче пъем за мой счет. Я ведь сегодня депо утроил! Ну ладно что я все о себе. У тебя-то как?
    2. -(пристально посмотрев) У меня-то? Знаешь...., а пошел ты на ...!!!

    - О, этот кэрри-трейд!
    - Как я Вас понимаю!
    - Нет, не понимаете
    - Понимаю
    - Не понимаете. У Вас даже депозита нет!
    - Вчера еще был!

    Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут :
    - Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!!
    Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит :
    - Мужики, снег падает ...
    В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь :
    - Продавай !!!

    В инвестиционной компании к директору обращается человек:
    - Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
    - Да. И старого тоже...

    Разговаривают два инвестора-еврея:
    1-й: Ты где свои акции хранишь?
    2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
    1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
  6. 140
    Комментарии
    0
    Темы
    147
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    2 Медалей
    Невыдуманные истории из общения сотрудников банка с клиентами -

    -Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он).
    -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

    Еще один звонок:
    - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

    Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
    - Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
    Стажер:
    - Я только месяц как работаю......

    - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
    - А из шести можно?
    - Можно.
    - Александра...

    Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

    Диалог с клиентом:
    -Кредит оформлен на Вас?
    -Нет, на холодильник.

    Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

    Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

    Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

    У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

    У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

    У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

    Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

    Девушка, здравствуйте. Вы даете?

    Здравствуйте. Я ваш старый член.

    Девушка, это вы, с которой в первый раз?

    Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.

    - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
    - Ваши ф.И.О.
    - .......Что это?
    - На кого оформлен договор? На Вас?
    - Почему на меня? Нет на тещу.
    - У Вас теща мужского пола?
    - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
  7. 140
    Комментарии
    0
    Темы
    147
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    2 Медалей
    В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор.

    Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
    - Не слышу!
    - Вышлите Инвойс!
    - Что выслать???
    - Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий!
    Ольга! Ирина! Сергей!
    - Блин, кто эти люди???

    Умирает экономист, попадает в ад: начинает строить коттеджи, открывает свои фирмы. Все это увидели ангелы из рая, передали Богу, Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет: человек полезный, такой и в раю пригодится. Ангелы приводят экономиста к огромному храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом. Проходит 5 минут - нет, 10 - нет, 20 - нет... Через 2 часа выходит Бог в недоумении и говорит: Я ВСЕ ПОНИМАЮ, НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРОЦЕНТОВ?!)))))))))))))))))))))

    Маленькие хитрости.
    Если Вы много времени проводите за терминалом и анализом, просто не имеете времени на отдых, можете поступить следующим образом :
    На внутренней стороне бедра жены сделайте татуировку ракушки.
    Теперь, если Вы устали и хотите отдохнуть - просто приложитесь к этой ракушке ухом.
    Вы почувствуете запах моря...

    - Чем отличается бухгалтер от дерева?
    - Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают... А дерево - наоборот.

    Шеф приезжает в офис и спрашивает:
    - А где наш главный бухгалтер?
    - Уехал на ипподром...
    - Как? В рабочее время?
    - Это его единственный шанс свести годовой баланс...
  8. 140
    Комментарии
    0
    Темы
    147
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    2 Медалей
    Приходит домой мальчик и спрашивает у мамы:
    - Мама, почему меня все в школе дразнят, называют экскаватором?
    Мама отвечает:
    - Не знаю, сынок, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!

    Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"

    На экзамене:
    - Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
    - Карты, деньги, два ствола...

    - Сидят пожарные, играют в карты. Заходит их начальник, сонный, лениво так потягивается и зевая говорит:
    - Мужики, вы тут заканчивайте понемногу, поедем потихоньку - там налоговая инспекция горит...

    На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
    - Ой, у меня ручка болит.
    Парень:
    - Давай поцелую, пройдёт.
    - Ой, прошла.
    Через минуту...
    - Ой, у меня лобик болит.
    - Давай поцелую, пройдёт.
    Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
    - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

    Идет мужик по улице, а на встречу другой.
    – Видал, там шахматисты Тайсона бьют.
    – Где? Я ж шахматист!
    – Так беги быстрей, а то ваших там мало уже осталось!

    Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе, смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то, но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, СПЕРМБАНК

    Посадили в зоопарке медведя в клетке прямо напротив бегемота. Медведь целый день не моргая смотрит на бегемота. Бегемот не выдержал и спрашивает: - Чё это ты, Миша, так уставился на меня. Прямо как-то неудобно.
    - Вот смотрю я на тебя и завидую - твоим бы рыльцем да медку хряпнуть

    Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

    В церкви олигарх молится и просит у бога:- Убрать конкурентов, - Заключить миллиардный контракт на поставки, и пр.
    А рядом с олигархом какой то бедолага просит у Господа помощи:- Пусть зарплату выдадут за 3 месяца, семью кормить нечем и настойчиво так просит
    Олигарх невольно слушал, слушал бедолагу, достаёт бумажник и протягивает бедолаге пачку баксов: "Иди отсюда и не отвлекай Бога по пустякам"

    Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

    Один парень по вечерам подглядывал в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
  9. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    Рассказ трейдера
    В Берлине я как-то попал в одно людное место - биржевое кафе в прямом смысле этого слова. Я, правда, сразу не понял в чем дело: все сидят и смотрят на громадные телевизоры на стенах и мониторы на стойке бара. Кроме телевизоров стены "украшены" российскими облигациями начала века (в постерном исполнении - во всю стену).
    А нас была компания большая, и конечно, заказали для начала всем по пиву и сосиски с капустой. Выпив пару кружек, я наконец решил рассмотреть причину всеобщего интереса. Оказалось, что на мониторах - цены на то же пиво, капусту и прочий ассортимент, и они зависят от покупательной активности присутствующего народа. Спорт в следующем - успеть купить подешевле. Как выяснилось позже, на пике нашего коллективного заказа некоторые завсегдатаи "крупно попали", так как вовремя не разглядели нашей национальности и соответственно неправильно оценили вкусы. Так что бар закрылся белой свечкой...
  10. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    - Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
    - Я - миллионер!!!
    - Я твой друг!!!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать