Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 193 из 214 ПерваяПервая ... 93143183191192193194195203 ... ПоследняяПоследняя
  1. 3,887
    Комментарии
    33
    Темы
    3974
    Репутация Pro
    Аватар для genab  
    Управдом

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от reimin Посмотреть сообщение
    Зато открыл форточку и слышишь настроение рынка. Ну и новости заодно. :D Мы всегда так делаем.
    Представляю, что творится, когда банк Японии проводит интервенцию в 06-00 по Челябинску. :D
  2. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Цитата Сообщение от genab Посмотреть сообщение
    Представляю, что творится, когда банк Японии проводит интервенцию в 06-00 по Челябинску. :D
    Тут все проще. В каждом дворе дворники объявляют ипонскую интервенцию. :D
  3. 3,887
    Комментарии
    33
    Темы
    3974
    Репутация Pro
    Аватар для genab  
    Управдом

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от reimin Посмотреть сообщение
    Тут все проще. В каждом дворе дворники объявляют ипонскую интервенцию. :D
    В этот момент в форточку не только выкрикивают, но и выбрасываются...:D
  4. 2,367
    Комментарии
    10
    Темы
    2849
    Репутация Pro
     
    Banned

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от reimin Посмотреть сообщение
    Тут все проще. В каждом дворе дворники объявляют ипонскую интервенцию. :D
    крича - БАНЗАЙ!!! и вывешивая по двору знаки :D
  5. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Истинный джентльмен — это тот, кто кошку называет кошкой, даже тогда, когда спотыкается об неё в темноте.

    -------------------------------------------

    — Интересно, когда в программе «Nero» сменят название кнопки «Отмена»?
    — А что тебе не нравится?
    — Вместо нее надо написать «Запороть болванку»...

    -------------------------------------------

    Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    — Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
    — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
    — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

    --------------------------------------------

    Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус.
    На встречу ей учительница.
    — Девочка, ты куда?
    — В туалет.
    — А глобус зачем?
    — Знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

    --------------------------------------------

    132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    -Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
    Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься...

    ---------------------------------------------

    Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
    — Вау! Я нашел 10 баксов!
    — Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
    — Подделка!
    — Почему??
    — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
  6. 1,156
    Комментарии
    4
    Темы
    1189
    Репутация Pro
    Аватар для zerkmax  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    вот так вот
      
  7. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    - Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
    - У них были вши.

    **********************

    У дочки нос заложен, и на кассе в магазине она громко вспомнила:
    -Папа!!!! лИБОНАД!!!!
    (и 'Л' такая, еле ощутимая), - Ты забыл лИБОНАД!!

    Да, наверно так оно и есть ...Пришлось вернуться...

    **********************

    Летом дело было. С дружбаном копаем траншею во дворе, водопровод меняем. Копаем уже третий день и каждый день в строго одно и то же время мимо пробегает такая вся красавица лет 20, стройная подтянутая - спортом занимается значится. В ушах постоянно наушники. Мы два дня на нее смотрели-обсуждали а на третий решили приколоться. В момент пробега девы мимо нас я взял лопату, а друган топорик наперевес и за девушкой в ее же темпе метрах в 7-10 бежим. Встречные люди идут улыбаются, некоторые ржать сразу начинают. Минуты через полторы до девушки дошло что что-то не так и она обернулась... Все-таки девушки умеют БЫСТРО бегать, да-а-а-а...

    ***********************

    Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
    - Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
    Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит
    на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
    - К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

    ************************

    Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

    ************************

    - Мур-мур мур... Ко-тик...
    - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

    ************************

    Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
    собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
    работу для бала:
    - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
    зеркале и бальное платье.
    Муж возмущенно:
    - Что еще за ибальное платье!?!?!!
  8. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
    - Кто там?
    - Я из "Яблока"!
    - Червяк что ли?

    ***************************

    - Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
    - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

    ***************************

    Я - начальник отдела. Захожу сегодня в офис, смотрю, у одного работника открыта картинка с голой бабой. Спросил чо да как. Он говорит: "Да вот, на хабре ссылку открыл". Сделал ему небольшой выговор.
    Вечером сижу, читаю хабр, нажал на ссылку, открывается та самая картинка, и тут заходит жена... Завтра извинюсь перед работником.

    ***************************

    "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тыс. рублей.
    Полный соцпакет. Тенёк."

    ***************************

    Хаим Уриэльевич Йогман никогда не пишет свои инициалы.

    ***************************

    xxx: у меня фэил был сегодня:( Я окна в асе перепутал, и начальника "любимой назвал"(((
    yyy: Это не фэил. Фэил был когда я перепутал файлы и отослал боссу сканы моей жопы (нефиг было мне хернёй в офисе страдать). Он ещё написал "Я конечно понимаю, что с отчётом жопа, но не на столько же..."

    ***************************

    - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА, Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
    - Ну да…
    - Ты не видел, куда я их после этого положила?

    ***************************

    За стеной демонстрационного зала у нас на работе, извиняюсь, сортир. Так вот, сегодня с утреца выдаю красивейшую презентацию партнерам, а в это время хоз.отдел начинает со смачным "чак-чавк-чавк" прочищать толчок за стеной, гармонично заполняя паузы в моей речи.
    К чему я? Ах да, к тому, что трудно было говорить фразы типа "вливающиеся в мощный поток инвестиций" и сохранять убийственно серьезную физиономию.

    ***************************

    Изобретатель из Самары создал автомобиль из репы и свекольной ботвы.
    ...вообще-то, "жигули" это не новость....

    ***************************

    Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
    Остановился и думает:
    - Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Х%йня какая-то!
  9. 1,156
    Комментарии
    4
    Темы
    1189
    Репутация Pro
    Аватар для zerkmax  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
    ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!
    Мы сегодня в цирк поедем!
    На арене нынче снова
    С дрессированным Медведем
    Укротитель дядя Вова.
    От восторга цирк немеет.
    Хохочу, держась за папу,
    А Медведь рычать не смеет,
    Лишь сосет потешно лапу,
    Сам себя берет за шкирки,
    Важно кланяется детям.
    До чего забавно в цирке
    С дядей Вовой и Медведем!

    Агния Барто.1957 г.
  10. 1,156
    Комментарии
    4
    Темы
    1189
    Репутация Pro
    Аватар для zerkmax  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
    А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

    - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
    - Вырубить и привезти домой?

    Жена ласкается к мужу:
    - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    - Красивые.
    - А глаза красивые?
    - Красивые.
    - А нос?
    - И нос крас...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать