Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 187 из 214 ПерваяПервая ... 87137177185186187188189197 ... ПоследняяПоследняя
  1. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг ... раздается ужасный вопль -
    у-у-у-уууу.
    - Бэримор!
    - Да, сэр!
    - Что это за ужасный вопль, что это такое???
    - Это собака Баскервилей, сэр.
    - Собака? Ну ладно.
    Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-мяяуууу.
    - Бэримор!
    - Да, сэр!
    - Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???
    - Это кот Баскервилей, сэр.
    - Кот? Ну ладно.
    Продолжает сидеть дальше.
    - Бэримор!
    - Да, сэр!
    - Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???
    - Это рыба Баскервилей, сэр.

    =========================
    Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

    ==========================
    История с форума:Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться...
  2. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    ================
     
  3. 1,360
    Комментарии
    4
    Темы
    6605
    Репутация Pro
    Аватар для ralf  
    Старожил

    4 Медалей
    Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика, то се Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело, и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин как перед Виталиком неудобно.
  4. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    После зaверения Японии в том, что 11500 тонн рaдиоaктивной воды, сбрaсывaемой в открытое море, не предстaвляют никaкой угрозы для здоровья людей, прaвительство США объявило, что бомбaрдировкa Ливии не только безопaснa для местного нaселения, но дaже понижaет уровень холестеринa в крови и улучшaет aппетит...
  5. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
    Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
    На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
    Бармен злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
    Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик
  6. 1,155
    Комментарии
    2
    Темы
    1206
    Репутация Pro
    Аватар для severen  
    Мастер форумных наук

    3 Медалей
    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
    Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
    На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
    Бармен злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
    Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик
    Во сообразительный :thumbsup_002::D
  7. 3,887
    Комментарии
    33
    Темы
    3974
    Репутация Pro
    Аватар для genab  
    Управдом

    6 Медалей
    Маленький Нострадамус маме:
    - Мама, а что у нас сегодня на обед?
    - А то ты, сука, не знаешь...
  8. 622
    Комментарии
    10
    Темы
    640
    Репутация Pro
    Аватар для Hermit  
    В начале пути

    4 Медалей
    Про аптеки можно вобще бесконечно рассказывать. Народ туда ходит сложнее, чем в мегамолл какой-нить, оттого я страшно не люблю там появляться, но иногда приходится. Вот анекдот, из самого - что нинаесть - реала.
    ***
    Послали меня в аптеку. Послали так послали - было наказано зайти вечером в нее и купить детское мыло «Наша мама». Вообще у меня с медициной всегда были большие проблемы, поэтому к вечеру напрочь забыл, как называется это чертово мыло. Все перебрал по дороге: и «Мать вашу», и «Мама дорогая», и много еще чего. Зайдя в аптеку и не обнаружив ничего похожего – решил все же позвонить, хоть это было и неприятно – расписаться в своей беспомощности.
    Ладно, выяснил кое-как, что это название вовсе и не мыла, а йоного производителя (богатства ему и процветания), а мыло – вон оно, в синей бутылочке.
    Оказалось – я не один такой олень. Первым в очереди стоял еще такой же, со своим мальком, лет пяти.

    - Есть у Вас «Сенсомух» для детей?
    За точность терминов не ручаюсь – с медициной беда полная.
    - Для детей обычно Сенсо-нюх, Сенсо-мух - только для взрослых.
    Вот кто ее за язык тянул? Конечно.. достаем телефон.. Ок, все-таки Сенсо-нюх.
    - Сенсо-нюх есть 10, 20, 40 капсул. Вам какие?
    Ооу.. где наш телефон? На том конце бедного папку долго пытались убедить, что 10 – много, надо 5. В конце концов он сдался.
    - А есть 5 капсул?
    - Нет, меньше 10 не выпускают. На курс вообще обычно берут не менее 20,
    Это надо было видеть. Какая гамма переживаний, в течение 10 секунд. Однако же, звонить более невмочь, надо принимать решение.
    - Дайте 10.
    Отмучился. Слудующий.

    - Дайте мне витамины «Вита-чмуж»
    - Они разные есть.
    - А производитель Мухосранск или Задрищенск?
    Вот, ля.. какая тебе разница – в Мухосранске сласще чтоли?
    - Мухосранск.
    - А они с кальцием?
    ГДЕ.ТЫ.ВИДЕЛА.ВИТАМИНЫ.БЕЗ КАЛЬЦИЯ?!!! Добро бы калий спросила. Цианистый. Известки иди похавай.
    Ладно, следующий(ая).

    - Муфлоген суспензия есть?
    - Есть.
    - А с чередой?
    - Есть.
    - А с лебедой?
    - Есть.
    - А с блабудой?
    - Нет.
    - Блин.. ладно, давайте с чередой.
    Твою жеж медь.. С коноплей нажористее, так то.

    Следующий я. Тут начинаю медленно понимать, что перья на голове слегка напрягаются.. ОПЯТЬ ЗАБЫЛ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТО ВОНЮЧЕЕ МЫЛО.
  9. 1,660
    Комментарии
    18
    Темы
    1450
    Репутация Pro
    Аватар для Eltrut  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Два кума пьють пиво "Львивське1715" та смотрять рекламу по украинскому ТВ

    ..... Здавна у Львови варылы справжне пыво......
    - Куме, як воны там пыво варылы?
    - З давна...
  10. 1,360
    Комментарии
    4
    Темы
    6605
    Репутация Pro
    Аватар для ralf  
    Старожил

    4 Медалей
    Вопрос жизни и смерти, помогите, кто знает!
    Срочный вопрос!
    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что на переднем крыле какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, как долго можно ездить с такими пятнами, прежде чем они превратятся в сквозные дырки. А если ремонтировать, то чем лучше красить? У меня Тойота Камри. Будет ли смысл красить европейской краской типа Сиккенса или надо использовать японскую? Чем таким надо ремонтировать, чтобы таких проблем больше не возникало?Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать