Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 186 из 214 ПерваяПервая ... 86136176184185186187188196 ... ПоследняяПоследняя
  1. 2,367
    Комментарии
    10
    Темы
    2849
    Репутация Pro
     
    Banned

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от Hermit Посмотреть сообщение
    ххх: Настька, отгодай загадку:
    На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
    ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
    ххх:О_о
    ххх: простите, а настя дома?
    ууу: нету её дома, ушла...
    угу..
    мне это напомнило как то раз в юношестве во время застолья в компании меня пробило позвонить давней знакомой, оставаясь как бы не знакомым случайно набравшим номер.
    Пиля... это был такой флирт длившейся более часа, словами не передать! И она согласилась:
    - хорошо, я сейчас приду - при этом добавив - только, молодой человек, Оли нет дома. С вами говорила ее мама!
    :eek: :D
  2. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
    И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
    Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
    Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
    Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли нaчинaется твоя темa и титры.
    Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
    Приходит композитор зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
    Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
    Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
    А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "
  3. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет за ееё, того или съем, или поимею".
    Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
    Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты...
    Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный...
    Звери: "Осел, что произошло???"
    Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Меня только что съели!!!".

    ===============================
    Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем
    свои долги! :smartass:

    ================================

    правосудие беспристрастно!
    а если я предложу правосудию печенье?
    правосудие рассмотрит ваше предложение!

    =================================

    - Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?!
    - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
  4. 622
    Комментарии
    10
    Темы
    640
    Репутация Pro
    Аватар для Hermit  
    В начале пути

    4 Медалей
    *** (c) найдено
    Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
    - А что у вас там с Димкой?
    -Да растались мы. козел он.
    -Так в чем дело то???
    -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
    -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
    -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

    P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
    ***
    Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его йайтса провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает их. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
    ***
    В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
    Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.
    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
  5. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    -Пaпa, a кaк пишется «кaкaЕшь» или
    «кaкaИшь»?
    -По прaвилaм «кaкaЕшь». А зaчем
    тебе это, сынок?
    -Дa вот, письмо своей девушке пишу.
    -??? !!!
    -Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк:
    «Кaкaишь ты крaсивaя!»...
    ===================

    Мама собирает сына школьника в
    турпоход.
    -Смотри, сынок, я тебе положила
    хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
    -Зачем, мама?
    -Сына, проголодаешься, намажешь
    масло на хлеб, покушаешь.
    -А гвозди?
    -Да вот же, положила!
    =======================

    Лес, тайга, лубяная избушка. Из избушки доносится. Ля -ля-ля- ля. Лирично и напевно. Хозяин видимо играет на гармаошке.
    Вдруг открывается дверь-
    Ёб вашу мать. По лесу эхо - Мать мать мать...
    Мать вашу ёб. По лесу - Ёб,ёб,ёб...
    Дверь закрывается и из избушки снова доносится Ля - ля -ля.
  6. 2,367
    Комментарии
    10
    Темы
    2849
    Репутация Pro
     
    Banned

    6 Медалей
    Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
    Первая говорит:
    - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
    Вторая:
    - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
    Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
    - Что, и сказать-то нечего?..
    Третья:
    - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
  7. 622
    Комментарии
    10
    Темы
    640
    Репутация Pro
    Аватар для Hermit  
    В начале пути

    4 Медалей
    Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает то, как лиса выводит блох:
    Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
    Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...
    ***
    Некто решил жениться. Было у него три подходящие кандидатуры, но выбор сделать он никак не мог. Тогда он выдал каждой по $5000 с условием: кто лучше распорядится этими деньгами, ту он и возьмет в жены.
    Первая потратила все деньги на наряды и на салоны красоты, чтобы быть для него еще привлекательнее.
    Вторая модно одела жениха, чтобы он выглядел на все сто.
    Третья пустила деньги в бизнес, заработала $10000 и все вернула жениху, чтобы он видел, насколько она умна и предприимчива.
    Жених подумал-подумал, и женился на той, у которой грудь больше.
    ***
    Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно **********, начальник — кретин, жена — стерва".
    За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — **********, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
    ***
    Сидит бабуся в трамвае глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
    Ее разобрало любопытство:
    - Сынок,а что это у тебя за значки такие?
    - Это означает, что я закончил аж два института!
    Скривилась старая и проговорила:
    - да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
  8. 3,309
    Комментарии
    4
    Темы
    10469
    Репутация Pro
    Аватар для Klod  
    Змей Горыныч (штатный)

    4 Медалей
    В конкурсе детских рисунков на асфальте
    победил Вовочка, нарисовавший круг.
    Остальных участников забрал Вий.:D
  9. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Пригласил бог к себе француза, американца и хохла. Говорит им:
    - Вот вам каждому конь, сколько сможете проскакать по земле столько вам и будет. Где остановитесь там и будет ваша граница.
    Сел француз на коня. Ехал 3 часа неторопясь и любуясь пейзажами. Остановился:
    - Красивое место: озеро, лес, луг. Здесь будет мой дом.
    Сел на коня американец. Скакал целый день. Вечером остановился и говорит:
    - Здесь будет моё ранчо. Треть земли продам, а треть сдам в аренду.
    Сел на коня ********** и как дал по шпорам, скакал трое суток без остановки. Загнал коня, тот упал. Хохол побежал. Бежал полдня, обессилел, упал и пополз. Полз до вечера, обессилел что уже и ползти не может. Из последних сил кидает впереди себя шапку и теряя сознание шепчет:
    - А це буде під помідори...
  10. 243
    Комментарии
    13
    Темы
    247
    Репутация Pro
    Аватар для alex_smith  
    В начале пути

    4 Медалей
    с башорга:
    fallout new vegas. по пустыне бегают монстры, после которых стремает выходить ночью в темный коридор. можно курить, при этом улучшается концентрация. бухать всем что горит, при этом становишься обаятельнее. воровать, обкрадывать, мародерствовать и грабить могилы. огромный выбор наркоты, которая здоровски облегчает жизнь. играть во все азартные игры. мочить стариков, женщин и детей, пытать, сжигать заживо, расчленять, красиво разбивать на мелкие кусочки, подкладывать в карман взрывчатку, распинать на кресте и устраивать геноцид.
    и каннибальствовать.
    но блин, как доходит до секса - два раза за всю игру - то экран стыдливо чернеет. еще бы, такой шок для неокрепшей психики.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать