Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 165 из 214 ПерваяПервая ... 65115155163164165166167175 ... ПоследняяПоследняя
  1. 888
    Комментарии
    4
    Темы
    892
    Репутация Pro
    Аватар для Dmitryi  
    В начале пути

    2 Медалей
    Тоже ссылку хочу.:D
  2. 888
    Комментарии
    4
    Темы
    892
    Репутация Pro
    Аватар для Dmitryi  
    В начале пути

    2 Медалей
    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    Дама и её автомировоззрение::D
    Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ...
    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
    Я: У Вас Манол есть?
    Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
    Я: Манол.
    Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
    Я: Манол.
    Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
    Я: Манол.
    Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
    Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
    Я: У Вас Манол есть?
    Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
    Я: антифриз!
    Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
    Я: А какой есть?
    Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
    Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
    Возвращаюсь: Голубой!
    Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
    Я: Хорошо. Голубой.
    Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
    Я: У Вас фильтры на девятку есть?
    Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
    Я: Водяной, масляный, бензиновый.
    Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
    Я: Hу все, какие есть, давайте...
    Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
    Я: Мне дистиллированную воду.
    Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
    Я: Побольше.
    Купила.
    Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
    Я: А мне надо много - в утюг!
    Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
    Я: Да? Я не видела...
    ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
    Я: Да-а? Я не видела...
    ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
    Я: Да-а-а-а? А я не видела...
    ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
    Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
    Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
    *****
    Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
    Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
    Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
    Я не под столом, я в подвале :thumbsup_002::thumbsup_002::thumbsup_002: автослесорем работаю.
  3. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    ...
    *****
    Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак...
    Судя по всему...:D речь идет о пистолете. Хотя какая к лешему разница - патрон или пистолет или там пулемет. Главное, чтоб струляло.
  4. 2,964
    Комментарии
    16
    Темы
    2975
    Репутация Pro
    Аватар для rish  
    Разорительница ДЦ

    5 Медалей
    Цитата Сообщение от reimin Посмотреть сообщение
    Судя по всему...:D речь идет о пистолете. Хотя какая к лешему разница - патрон или пистолет или там пулемет. Главное, чтоб струляло.
    :D:D:D Сестра как-то рассказала. Грит, еду, вся деловая, и тут надо на заправку зарулить. В общем заезжает она, открывает окошко, просовывает деньги заправщику:
    - Мне на все! (Ну и вид такой умняцко-блатной.)
    Заправщик, молодой парниша, краснея и заикаясь:
    - Девушка, простите, извините, но у вас бак с другой стороны, объедте, пожалуйста......
    :D
  5. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
    излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
    - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
    начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
    конвульсиях.
    - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
    - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
    до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
    выздоровел.
    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
    трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой
    стрелкой.
    Пришел черед удивляться старику-профессору.
    Молодой профессор объяснил ему:
    - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
    Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
    больной полностью не уверовал в это.
    Ну, а лечить часы мы уже умеем
    ==============================================

    На курсах подготовки к инсту препод:
    - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девочка с первой парты:
    - А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
    Препод:
    - Конечно. На нитке висит белочка...
  6. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Дело о выселении кота
    Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени.
    Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку.
    Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой.
    Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой.
    К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов.
    В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда «Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5» (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу.
    Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом.
    Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий.
    Прошло пять дней.
    За это время материалы исполнительного производства выросли в разы, взыскатель не помянул своим долгом ежедневно докладывать приставу о ходе исполнительного производства, а также о том, что решение суда злостно не выполняется.
    Пристав терпеливо принимал заявления и отвечал тем, что при «ну уж совсем злостном неисполнении» мы вполне сможем выписать должнику (коту) штраф и ограничить ему выезд за границу.
    Тем не менее, срок для доброволки истёк, а пристав вновь отправился по адресу. Недостатка в понятых не было, в связи с нехваткой площадей многих даже пришлось расставить по периметру прилегающего забора.
    Со словами «Ну что, начнём?» пристав постучался и зашёл в открывшуюся ему дверь, быстро схватил ничего не понявшего кота и вышел обратно на улицу, сопровождаемый аплодисментами и ободрительными выкриками.
    После пересечения забора кот был вышвырнут в кусты отпущен на волю, а пристав вернулся в дом для составления «Акта о выселении» и сбора подписей понятых.
    Обратно в отдел пристав вернулся лишь через некоторое время, в течение которого выселяемый показал себя умно, на глаза приставу не попадался и убежал улучшать кошачий генофонд в ближайший палисадник. Однако уже поздно вечером с его стороны было показано полное неуважение как к судебным решениям и были проделаны действия по повторному самовольному захвату территории, стоит отметить, довольно успешному.
    Следующее рабочее утро пристава было слегка омрачено предсказуемым появлением взыскателя, держащего заявление о бездействии пристава, и обещаниями пойти с аналогичными бумагами в прокуратуру и далее, вплоть до Президента.
    Сославшись на неприёмный день, пристав пошёл к начальнику и начал думать. На всякий случай созвонились с прокуратурой, на том конце провода посмеялись, попросили копию листа по факсу для коллекции и сказали «Делайте что хотите, но чтобы такого заявления у нас не было!»
    Раздумывалось недолго. Следующим утром пристав и понятые стояли на пороге уже знакомого дома, постучались, вошли. Кот, почуяв неладное, мигом сошмыгнул с насиженного места и спрятался в доме.
    Видя, что исполнительные действия находятся под угрозой срыва, пристав объявил план «перехват», призвал понятых на «мобилизацию» и начал розыск должника коей и был обнаружен под шкафом, при помощи спецсредств (веника) выдворен оттуда и помещён в изолятор временного содержания (переноску для животных).
    Повторно составив акт о выселении, пристав и понятые погрузились в автомобиль и поехали завершать исполнительные действия.
    Исполнительные действия были завершены весьма приятно, под шашлык, на берегу чистого синего озера, во многих километрах от их начала.
    Открыв переноску, несчастный кот был вытряхнут наружу, чем не преминул воспользоваться, и высоко и презрительно задрав хвост, скрылся. Пристав облегчённо вздохнул, поставил подпись под повторно составленным «Актом о выселении кота» и, поскольку на этом его рабочий день был завершён, с удовольствием выпил рюмку холодной водки.
    Прошло несколько дней.
    Думаю, что вы понимаете, насколько юридически безграмотной и находчивой оказалась эта пушистая скотина. Совершенно верно, однажды утром пристав опять имел радость лицезреть взыскателя с очередным заявлением о бездействии на пороге своего отдела. Вздохнув, пристав досчитал до десяти и прошёл на своё рабочее место. Раздался звонок начальника, в поднятой трубке раздалось ёмкое «Зайди!».
    В кабинете начальника сидел прокурор района и громко и в красках, тряся ворохом заявлений, описывал то, как его достало всё это дело. Поняв ситуацию, пристав закрыл за собой дверь, разлил всем по, выуженному из сейфа, крепкому цейлонскому чаю, разложил печенье и в кабинете начался мозговой штурм.
    Решение было найдено. В связи с затруднениями, возникшими у пристава при исполнении, а именно отсутствия у него информации об отличительных признаках кота, подлежащего выселению, в суд было направлено заявление о разъяснении порядка исполнения решения суда.
    Исходя из задач исполнительного производства, в целях своевременного, полного и правильного исполнения требований исполнительного документа, недопущения нарушения принципов законности, уважения чести и достоинства должника, а также неприкосновенности минимума имущества, необходимого для существования должника и членов его семьи пристав просил указать рост кота, вес кота, окрас кота, цвет его глаз, просил уточнить его пол и предоставить отпечатки лап, а также просил разъяснить понятие «выселения», используемое в контексте данного судебного решения, указать его километраж и направление.
    Судом, данное заявление было получено достаточно быстро. Но, к сожалению, приставу был лишь направлен формальный ответ о том, что поскольку заявленные вопросы не являлись предметом судебного разбирательства, предоставить на них ответ не представляется возможным.
    В итоге производство было окончено актом о невозможности выселения в течение часа после получения судебного ответа. Принесший очередную кляузу взыскатель получил на руки постановления об окончании, а все его гневные крики и угрозы были встречены аргументами о требовании строго, но справедливо выполнять буквы закона и разъяснением о невозможности нарушений вступивших в законную силу судебных решений и выселении любых неугодных взыскателю котов.
    Ну а потом, потом кончилась весна и у многих людей во всём мире, наконец таки, закончилось обострение, пристав сдал производство в архив, а кот продолжал спокойно лежать на излюбленном месте, наверху буфетного шкафа.
  7. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    Со словами «Ну что, начнём?» пристав постучался и зашёл в открывшуюся ему дверь, быстро схватил ничего не понявшего кота и вышел обратно на улицу, сопровождаемый аплодисментами и ободрительными выкриками. После пересечения забора кот был вышвырнут.
    Безобразие? А докУменты у кота проверяли? Может это был не он.
    "Я на своих шестнадцати аршинах сидел и буду сидеть!" (с) :D
  8. 2,974
    Комментарии
    7
    Темы
    2995
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Сань.. всегда стараюсь не читать постов, где больше 255 символов..
    прочитал - от - и до..
    но.. ты так же недоступна..
  9. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Цитата Сообщение от EQU Посмотреть сообщение
    Сань.. всегда стараюсь не читать постов, где больше 255 символов..
    прочитал - от - и до..
    угу....да я и сама "многа букафф" не читаю...а тут понравилось..:D
    но.. ты так же недоступна..
    ну тут я те ничем помочь не могу.....:cool:
  10. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    "Абонент временно недоступен. Перезвоните позже".

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать