Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 164 из 214 ПерваяПервая ... 64114154162163164165166174 ... ПоследняяПоследняя
  1. 285
    Комментарии
    0
    Темы
    297
    Репутация Pro
    Аватар для samui  
    В начале пути

    2 Медалей
    Цитата Сообщение от Lider2203 Посмотреть сообщение
    Желающим поехать на Кипр посвящается:


    УРОК АНГЛИЙСКОГО :))))))
    Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
    Thank you very much = "" Сенька, бери мяч!
    Serve Coffee = "церковь"
    Horror Show = "хорошо"
    Near Bird = "не еб#т"
    The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
    My On Ass = "Майонез"
    Chess Knock = "Чеснок"
    True Bar = "Труба"
    Our device is Korea = "Одевайся скорее"
    Pale Man = "Пельмень"
    Blue Water = "Блевота"
    Tall chalk = "толчок"
    Peace Duke = "Пи#№№"
    Peace Death = "пи#№№".
    Chop isdish - "Чо пи#№№
    "
    Класс. Но наверное это русский для киприканцев... Хотя надо у господина Мальцева спросить... :D
  2. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Светюлины и Помозгулины, заканчиваются блокировкой, и все три части полностью взаимозаменяемы.
  3. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от samui Посмотреть сообщение
    Класс. Но наверное это русский для киприканцев... Хотя надо у господина Мальцева спросить... :D
    Э...там, скоро киприотам прийдется русский учить вместо английского, а то зачем английский если его русские не понимают:D
  4. 2,086
    Комментарии
    131
    Темы
    2086
    Репутация Pro
    Аватар для RIGHT  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Цитата Сообщение от RIGHT Посмотреть сообщение
    Молодой человек (М) приходит, чуть ли не в слезах к своему отцу (О) и говорит:
    М: - Отец, ты всегда учил меня говорить правду, говорил, что в правде - сила, а сейчас, похоже, это меня очень подвело! Из-за нее меня только бросила девушка! :-)
    О: - Что случилось? Расскажи толком!
    М: - Она спросила у меня, есть ли у меня красный пиджак? "Нет," - ответил я. Она спросила, есть ли у меня мерседес, есть ли двухэтажная дача и двухэтажный собственный дом, и на всё я ответил "нет"! После этого она ушла!
    О: - ...Да, это не серьезно! Допустим, красный пиджак ты мог взять и у нашего дворецкого... Если ей нужен мерседес, то ты бы мог и сам продать свой "Феррари" и купить мерс.. Но... сносить по два этажа с дачи и дома из-за каждой твоей случайной знакомой - это уже слишком!

    ...Так вот, после отставки Лужкова ....
    А при чем здесь Лужков - см. по ссылке. Это уже не анекдот, а история из жизни.
  5. 285
    Комментарии
    0
    Темы
    297
    Репутация Pro
    Аватар для samui  
    В начале пути

    2 Медалей
    То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
    Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
    Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
    И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
    За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
    Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
    Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
    Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
    Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
    И восторженные взгляды привлекает как магнит.
    Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
    Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
    "Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
    "Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
    "Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
    "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
    Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
    И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
    Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
    Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
    Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
    Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
    Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
    Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
    "Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
    Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
    "Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
    "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
    Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
    На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
    Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
    Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
    Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
    Именно такой машиной я хотел бы обладать!
    Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
    Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
    С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
    Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
    Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
    Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
    И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
    В жизни у меня случился истинный переворот!
    Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
    Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
    "Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
    "Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
    И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
    Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
    "Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
    Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
    "А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
    Есть на свете две машины:
    ВАЗ и прочая фигня!"
  6. 285
    Комментарии
    0
    Темы
    297
    Репутация Pro
    Аватар для samui  
    В начале пути

    2 Медалей
    Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
    Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин.
    Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не **********:
    За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет.
    От того Геннадий знает - Это каждый должен знать:
    Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять!
    Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит.
    Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
    Гена наш не робкий парень, Но немного очканул.
    "Неужели я случайно поворотником моргнул?
    Иль создал ему помеху я машиною своей?
    И теперь ГАИ отвесят Мне отборных п@@дюлей?"
    Мерса двери отворились Два похожих на катка
    Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка.
    Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать,
    И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать.
    Приготовился всем телом Получить пинка под зад,
    Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!"
    "Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам,
    Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам.
    Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
    Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
    Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька!
    И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!"
    Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль,
    Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль!
    Называется "Калина", А, п@@деть не стану вам,
    Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
    "Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
    Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ!
    Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат:
    Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
    "Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот...
    Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
    "Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах!
    Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!
    Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
    Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел:
    Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет
    На него еще мощнее Ставит двигатель завод:
    Уникальный V13 С нагнетателем "Восход",
    Это даже не машина, А наземный самолет!
    Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр
    Вместо стоек применили Углеродистый двутавр.
    Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло,
    А багажник украшает Мощное антикрыло!"
    "Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут!
    Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
    "Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить,
    Если нравится машина, То могу и прокатить!"
    "Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
    Сразу видно по машине, Что солидный человек!
    К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил,
    У него обивка кресел Австралийский крокодил
    Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника
    Натурально по заказу Из брильянтов буква "К""
    "Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век.
    А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек.
    Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин,
    "АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"!
    Видел я такой в столице: На стоянке казино
    Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
    И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот!
    Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет!
    У него рычаг коробки Из ангорского козла,
    А в салоне уместилось Два раздельных санузла!
    К потолку на саморезах Закрепили минибар,
    В подлокотнике устроен, Настоящий самовар.
    Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель,
    А для задних пассажиров Даже мини-карусель!
    Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра.
    Вообщем - много модных фишек И различного добра.
    Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
    Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"
    Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать.
    Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать!
    Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала,
    Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
    Возвращаются обратно И тихооонько говорят:
    "Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад:
    Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле.
    Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре.
    Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге
    Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе
    Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути
    У барыги отобрали Чтоб ногами не идти.
    Только вот какая просьба: Будто бы не при делах
    Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!"
    "Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня.
    Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
    Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю,
    И минут через пятнадцать К вам на место подрулю.
    Там по ходу порешаем Что, зачем и почему
    И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!"
  7. 285
    Комментарии
    0
    Темы
    297
    Репутация Pro
    Аватар для samui  
    В начале пути

    2 Медалей
    Вароне, шьто жила в горах,
    шяшлик на виходной послал Аллах.
    Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
    варона сел поесть шяшлик на стуле.
    И щтоби мясо в горле не застрял,
    варона "Хванчкари" бутылку взял.
    Тут мимо на работу шел лисица,
    глаза-стекло, хотел апахмелицца.
    И запах шяшлика услышав носом,
    к варона подбежал с таким вапросом:
    "О джюраджёл, какой хароший ты,
    чо кущаещь - шяшлик или манты?",
    "Не твой то дело, джюраджёл" -
    варон сказала - "Вон пащщел!!"
    Но наш лиса не унимался,
    беседу продлевать старался,
    на все три зуба улибался,
    ложился, снова паднимался,
    моргал стеклянным ххитрым глазом,
    пищал и ловко двигал тазом.
    При этом говорил вароне:
    "Какие бедра у тэбя красивий,
    как харашо на них сидят лосины,
    какой красивий у тэбя лицо.
    Ты красивей, чем барсук Кацо!
    Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
    О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
    Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
    Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
    Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
    Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
    И у варона от такого камплимента
    паднялся дух моральный в 22 працента!
    Он танцевать не мог от самого рожденья -
    праблема бил с каардинацией движенья.
    А тут танцором вдруг назвал его лиса!
    Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
    И нАчал двигать всеми свой частями тела,
    пака в затылке ево кожа не вспатэла.
    И вдруг варона лапом оступился -
    сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
    Шяшлик на зэмлю повалился
    и полбутылки "Хванчкара":
    Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
    все подобрал и бил такой:
    лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

    МАРАЛ:
    Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
    все забирай и ныкайся в горах!!!
    И будь ты лучший танцовщик аула -
    чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
  8. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    наслаждаемсё....:D
     
  9. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    наслаждаемсё....:D
    Кинь ссылку, хочу проверить))
  10. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Дама и её автомировоззрение::D
    Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ...
    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
    Я: У Вас Манол есть?
    Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
    Я: Манол.
    Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
    Я: Манол.
    Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
    Я: Манол.
    Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
    Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
    Я: У Вас Манол есть?
    Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
    Я: антифриз!
    Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
    Я: А какой есть?
    Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
    Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
    Возвращаюсь: Голубой!
    Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
    Я: Хорошо. Голубой.
    Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
    Я: У Вас фильтры на девятку есть?
    Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
    Я: Водяной, масляный, бензиновый.
    Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
    Я: Hу все, какие есть, давайте...
    Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
    Я: Мне дистиллированную воду.
    Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
    Я: Побольше.
    Купила.
    Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
    Я: А мне надо много - в утюг!
    Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
    Я: Да? Я не видела...
    ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
    Я: Да-а? Я не видела...
    ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
    Я: Да-а-а-а? А я не видела...
    ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
    Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
    Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
    *****
    Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
    Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
    Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать