Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 163 из 214 ПерваяПервая ... 63113153161162163164165173213 ... ПоследняяПоследняя
  1. 2,465
    Комментарии
    0
    Темы
    2476
    Репутация Pro
    Аватар для Алёнка  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Просыпается мужик с бодуна, еще не совсем проснувшись идет в ванну. На
    пороге его встречает жена и говорит: ты куда собрался зубы брить или
    щетину чистить! Тут мужик совсем проснулся, смотрит: он в халате жены, в
    одной руке зубная паста и бритва, а в другой зубная щетка и крем для
    бритья!!

    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Мужская логика:
    Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика:
    Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

    -------------------------------------------------------------------------------------------

    Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний
    столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
    - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с
    хрустящей корочкой.
    Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
    - Хорошо!
    Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в
    задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
    - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона,
    кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
    Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
    новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот
    опять проделывает ту же операцию:
    - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена
    отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
    Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к
    интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе
    говорит:
    - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

    -----------------------------------------------------------------------------------------------

    Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное
    страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает
    Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если
    у вас нет полиса?

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
  2. 3,059
    Комментарии
    57
    Темы
    3070
    Репутация Pro
    Аватар для ДоЦент  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
    - У Вас недержание?
    - Да. А как Вы узнали?!!
    - А у Вас молния на брюках заржавела!


    Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

    Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
    - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.


    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
    - Что случилось? Сложный случай?
    - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые!
  3. 3,059
    Комментарии
    57
    Темы
    3070
    Репутация Pro
    Аватар для ДоЦент  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
  4. 2,140
    Комментарии
    25
    Темы
    2437
    Репутация Pro
    Аватар для ТИЛЬ  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от Алёнка Посмотреть сообщение
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------
    ...............................
    - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    :thumbsup_002:
  5. 623
    Комментарии
    5
    Темы
    630
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    3 Медалей
    Цитата Сообщение от ДоЦент Посмотреть сообщение
    ................
  6. 3,887
    Комментарии
    33
    Темы
    3974
    Репутация Pro
    Аватар для genab  
    Управдом

    6 Медалей
    Архиепископ Ставропольский и Владикавказский Феофан выступил с предложением
    запатентовать слоган «Богом гарантированное качество» для местной минеральной воды.
    По мнению Феофана, «гарантия Бога надежнее, чем у людей: она больше ста процентов».
    Патентованием и внедрением слогана займется правительство края.
    (http://news.nswap.info/?p=42436&utm_....nswap.info%29)
  7. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Приходит мужик домой "под шафе", жена недовольна.
    Ну мужик ей:
    - Был у Ивановых в гостях(новый сотрудник), живут скромно, но пошел поссать.... ну!!! унитаз золотой!
    Жена есттестнно.. вся в тревоге, как так в жизни такого не видала!
    - Пошли, - говорит, - к ним завтра в гости.
    Приходят к Иванову, звонят в дверь.
    Жена Иванова открывает дверь в бигудях и посмотрев орет:
    - Федь!!! Иди сюдаа, смотри кто пришел! Этот ********** который вчера в
    тромбон насрал!!!
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Жена - мужу:
    - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
    Муж:
    - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    - Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
    - Ну ты в него тоже кинь.
    - Я не могу, у меня жидкий.
    --------------------------------------------------------------------------------------
    - Продавец, это у вас картошка на посадку?
    - Нет, блин на взлет!
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Театр. Репетиция. Режиссёр-постановщик долго смотрит на одного актёра, наконец не выдерживает:
    - Иван, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"!!!
  8. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят:
    - Через неделю отдашь нам 10000 баксов.
    Проходит неделя, дед продал все и отдает им деньги со словами:
    - Чтоб вы обосрались.
    Проходит неделя, братки собирают 20000 и идут к деду:
    - Дед, вот мы все срём и срём. Сделай, чтоб не срали.
    - Ладно, не срите.
    Проходит еще неделя, братки приносят 30000 и говорят:
    - Дед, сделай, чтоб все нормально было, а то неделю уже не
    срём.
    - Ладно, пусть будет все нормально.
    Они разворачиваются и уходят, тут один не выдерживает:
    - Точно все нормально?
    - Да не ссыте вы!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Сидят в берлоге 2 медведя зимой. Холодно так, что заснуть невозможно..
    Один другому и гвоврит:
    - Слышь, давай как-то греться, а то на хрен позамерзаем.
    Другой:
    - Давай, а как?
    - Ну к примеру давай друг друга трахать.
    - Та ты чё???!!! Звери увидят, скажут, что медведи-педики.
    - Какие звери?! Над нами 2 метра снега. А иначе дуба врежем от холода.
    - Ну-у-у... давай.
    Процесс пошел, снег растаял и образовалась яма...
    По лесу скакал заяц, и в эту самую яму попал.
    Увидел чем медведи занимаются, испугался и выскочил от страха из берлоги.
    Медведи и сами пересрали: ща косой по всему лесу растрендит, что
    медведи-гомики. Переглянулись и бегом за зайцем. Зайца порвать надо!!!
    Бегут медведи, впадлу гомиками прослыть, и вот зайца потихоньку
    настигают...
    Бедный косой бежит во всю, но жаркое дыхание медведей уже на своей жопе ощущает..
    А тем временем лесок закончился и погоня продолжается по замерзшему
    лесному озеру, в центре которого прорубь...
    Заяц к проруби, а медведь уже и когтистую лапу за косым тянет, но заяц
    делает отчаянный рывок и успевает нырнуть в прорубь.
    Мгновенно следом за ним один из медведей запускает лапу по самое могучее
    плечо и хватает чью-то шкирку.
    Вытаскивает, но видит, что это не заяц, бобер...
    Бобер висит, и так хитро на медведей посматривая говорит:
    - Что педики, подмываться прибежали?
  9. 2,086
    Комментарии
    131
    Темы
    2086
    Репутация Pro
    Аватар для RIGHT  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Вообще-то этот анекдот был в контексте экономического повествования, но я его решил и тут показать, а если хотите - посмотрите как он смотрится в контексте повествования про йену - по ссылке.
    Цитата Сообщение от RIGHT Посмотреть сообщение
    Женщина (Ж) на пляже зашла в пляжную раздевалку. Туда ринулся какой-то мужик (Му). Там завязалас какая-то возня, раздались крики Ж: - Насилуют, помогите!
    Тут же подошел мент (Ме).
    Ме: - Гражданин, что здесь происходит? Предъявите документы!
    То предъявил.
    Ме: - Гражданочка, придется дать!
  10. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Желающим поехать на Кипр посвящается:


    УРОК АНГЛИЙСКОГО :))))))
    Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
    Thank you very much = "" Сенька, бери мяч!
    Serve Coffee = "церковь"
    Horror Show = "хорошо"
    Near Bird = "не еб#т"
    The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
    My On Ass = "Майонез"
    Chess Knock = "Чеснок"
    True Bar = "Труба"
    Our device is Korea = "Одевайся скорее"
    Pale Man = "Пельмень"
    Blue Water = "Блевота"
    Tall chalk = "толчок"
    Peace Duke = "Пи#№№"
    Peace Death = "пи#№№".
    Chop isdish - "Чо пи#№№
    "

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать