Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 160 из 214 ПерваяПервая ... 60110150158159160161162170210 ... ПоследняяПоследняя
  1. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Приходит могильщик домой.
    - Ну, сил моих нет!
    Жена: - Что с тобой, Ваня?
    - Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили!
    - И что же?
    - Четыре раза на "бис" закапывали!
    ===================================

    Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают.
    - П............ы!!! - слышится через стены со всех сторон.
    - Мы в ответе перед теми кого приручили. - философски говорит старший.
    - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
    - Народ на работу проспал. - поясняет бывалый.
    =====================================

    - Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
    - Постучи по дереву.
    - Или лучше я стану художником...
    - Постучи по дереву.
    - Нет, я стану великим писателем!
    - Постучи по дереву.
    - Ну, почему я должен всё время стучать по дереву?!
    - Потому что мы с тобой - ДЯТЛЫ.
    =======================================

    После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встаёт, подходит к древней иконе, ещё из запасов Ивана Грозного, и говорит:
    - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом всё утряслось!
    Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздаётся Голос:
    - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
  2. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Из дневника иракского партизана:
    "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
    Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
    Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
    =========================================

    Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
    - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
    Двигает пальцами:
    - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
    =======================================

    Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
    ============================================

    Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
    - послать на ... 41%
    - послать в ... 27%
    - послать к ... 25 %
    - не определились, куда послать 7%
  3. 888
    Комментарии
    4
    Темы
    892
    Репутация Pro
    Аватар для Dmitryi  
    В начале пути

    2 Медалей
    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встаёт, подходит к древней иконе, ещё из запасов Ивана Грозного, и говорит:
    - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом всё утряслось!
    Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздаётся Голос:
    - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
    :thumbsup_002:
  4. 888
    Комментарии
    4
    Темы
    892
    Репутация Pro
    Аватар для Dmitryi  
    В начале пути

    2 Медалей
    Приходит мужик в автосалон:
    — Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Путина!
    — Пожалуйста — 3 миллиона долларов!
    — ...???!!!
    — Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и ремонтниками + шесть внедорожников сопровождения и вертолёт.
  5. 1,065
    Комментарии
    9
    Темы
    1111
    Репутация Pro
    Аватар для angel999  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от Dmitryi Посмотреть сообщение
    Про ладу)



    Почти анигдот, только печальный. Авто для Путина


    Вложение 158797

    лада калина разве машина?
    считается машиной?
    правда?
    еще не развалилась? :D
  6. 2,086
    Комментарии
    131
    Темы
    2086
    Репутация Pro
    Аватар для RIGHT  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Цитата Сообщение от Lider2203 Посмотреть сообщение
    Гы... чет вспомнился случай описанный в газете, когда вор, забравшись в дом очередной жертвы, сам таковым стал попав с поличным в руки владелицы квартиры - сексуальной маньячке :thumbsup_002: в итоге после нескольких дней пребывания у насильницы (привязанным к батарее), вор сам явился в полицию с признанием и просьбой арестовать "потерпевшую" :rolleyes:
    Не так было дело.
    Грабитель пытался ограбить салон красоты. А хозяйка его, оказывается, занималась восточными единоборствами. Когда он потребовал денег, она пообещала ему их дать, но дала по морде, вырубив нафик. Связала, пока связывала - разглядела чевой-то. Отправила сотрудниц домой, сказав, что сама вызовет полицию (или милицию?), но уволокла куда-то в помещение, приковала наручниками к батарее и заставила отрабатывать ущерб своему бизнесу. Через два дня экс-грабитель якобы сбежал и обратился в полицию (или милицию?) уже по-настоящему. Женщине пришлось давать показания, в которых она сетовала, что напрасно она вкусно готовила еду этому грабителю, мыла его в ванне, купила ему модную одежду и отпустила через два дня добровольно, да еще дала денег "на дорогу", а надо было сразу "сдать"...
    Это была новость про боевые искусства в женском исполнении. ))
  7. 5
    Комментарии
    0
    Темы
    6
    Репутация Pro
    Аватар для paladin2  
    Новичок

    2 Медалей
    Действие первое. Предновогодний день. Российские телеканалы
    демонстрируют попеременно беседы Путина с Медведевым, Медведева с
    Миллером, Миллера с Путиным. Суть бесед сводится к одному: Украина
    опять, стабильно и устойчиво, проваливает газовые переговоры и явно
    ворует газ. Диалоги выглядят приблизительно так:

    Путин: Как там Украина?

    Миллер: Платить не хотят.

    Путин: А что же мы?

    Миллер: А мы газу не дадим.

    Путин: Это правильно. А Европа?

    Миллер: (делает неопределенный жест).

    Путин: А как же украинские потребители?

    Миллер: Ай-яй-яй.

    Путин (демонстрирует нешуточную озабоченность): Мы же не можем
    взваливать на них ответственность за... за...

    Миллер демонстрирует чисто немецкую работу лицевых мышц

    ... сам знаешь, за кого. Надо позаботиться и так далее.

    В течение дня различные каналы транслируют общегосударственные
    переживания российских правителей о судьбе потенциально замерзающих
    украинских потребителей. Чувствуется, что подморозить европейцев при
    этом русские вовсе не против. В это время украинские телеканалы
    показывают исключительно песни и пляски. Все под старым кавээновским
    девизом «і тільки на рідній Україні все гарнесенько та чудернесенько».
    Политиков не видно, не слышно и не ощущается даже носом.
    :D
    Действие второе

    Новый год. Дед Мороз, как обычно, прислоняется погреться к украинской
    газотранспортной системе, не согревается и понимает, что люди
    по-прежнему в большинстве своем - неблагодарные свиньи. Бормоча
    проклятья, в несколько движений чертит на трубе знак непроходимости, и
    движется дальше с презрительно задранной бородой.

    Действие третье

    После Нового года. Точная дата неопределима (потому как утро второго
    числа, и неясно, было ли первое).

    Из смутного, хоть и морозного тумана, попеременно выплывают физиономии и
    обличья отечественных (и не только) политиков, журналистов и прочих
    бесполезных людей.

    Ющенко: Люби друзи. Россия объявила нам войну, хотя ци рукы ничого не
    вкралы.

    Россия: (интонациями Жириновского). Конечно! Даже больному ясно, что
    руками много газу не украдешь. (интонациями Черного Пса из Острова
    Сокровищ) Где газ, Витя? Нам нужен газ!

    Ющенко: Поклеп и наговор. Могу карманы вывернуть - где в них газ? Ничого
    - соби, всэ - Еуропи.

    Европа (та, которая восточнее): Д-д-д-д...

    Европа (та, которая западнее): Эй, братцы! Вы там не увлекайтесь! Зима,
    между прочим, на дворе. Кто обещал, что проблем не будет?

    Ющенко: Это мы обещали. У нас никаких проблем нет.

    Путин: Мы не обещали. Мы, наоборот, обещали, что проблемы будут. Если
    кое-кто не надает по сопатке собственноручно взлелеянным шароварным
    мерзавцам, то греться будет этот кое-кто будет в сортире.

    Оргкомитет Нобелевской премии по литературе: Где-где?

    Путин: Известно где.

    Тем временем газопровод постепенно покрывается ледяной корочкой.
    Болгары, румыны, и молдаване примерзают к вентилям и друг другу. Немцы
    потихоньку проклинают Гитлера, испоганившего рациональную, в общем-то,
    идею по избавлению мира от украинцев. Комиссары Евросоюза ищут перевод
    слова «сопатка», потому что слово «сортир» выучили уже давно.
    :D
    Действие четвертое



    Из принципиальной заграницы выплывает сомнительное лицо Баррозу.

    Баррозу (приходит в себя после Нового года): А все-таки, кто нам газ не
    дает? И, почему, собственно?

    Путин: Догадайтесь.

    Медведев: Спросите у Ющенко.

    Путин (настороженно): Вы что, Дмитрий, дурак? Он же спросит.

    Ющенко: Это не мы. Мы за евроинтеграцию. Мы не могли Европе газ
    перекрыть, потому что весь мир знает: этим занимается тоталитарная
    Россия. Которая, кстати, объявила нам войну.

    Западная Украина (склочно): Да, объявыла нам вийну!

    Восточная Украина (с воодушевлением): Как, уже? Ждем тебя, 58-я армия!

    Путин: Какая война? Баррозу, ты нашел, кого спросить!

    Баррозу: Это не я, это Медведев.

    Медведев: Я еще не такого найду.

    Ющенко: У меня доказательство есть (вытаскивает за ухо Дубину). Вот.
    Говори.

    Дубина (запинаясь): Мы никак не могли перекрыть Европе газ, потому что
    на нашей территории даже краника нет.

    Миллер (восхищенно): Тоже спионерили?

    Дубина (храбро): То вы, кляти ************и, не розумиетэ. В украинський мови
    немае ани слова «кран», ани слова «вентиль». Тому, що наша мова дужэ
    спивуча, а ци слова спиваты нэвдобно. Якщо слив немае, то й предметив
    такых немае.

    Медведев (эрудированно, по-вассермановски): Фердинанд, блин, де Соссюр.

    Путин (несколько ошалело рассматривая Дубину): Это, извините, что ж
    такое?

    Миллер: Это Дубина.

    Путин (с облегчением): А-а!.. (Дубине, профессиональным тоном) Скажите,
    товарищ

    Дубина начинает валиться в обморок

    а отбор газа несанкционированный вы тоже не делали?

    Медведев: Ну да. Потому что складывать некуда. У них газохранилища
    полные.

    Путин: Какие?

    Миллер: Такие (показывает, какие)

    Путин (булгаковски): Так, значит, так-таки и не крали?

    Ющенко (Дубине): Кажы, крав чы ни?

    Дубина закатывает глаза, дергает руками и головой.

    Ющенко: Ци рукы тэж ничого нэ вкралы.

    Баррозу: Газ руками не крадут.

    Путин: Мы уже говорили.

    Баррозу (у него начинается озноб, он хватает Ющенко за воротник): Где
    газ?!

    Ющенко: Не трогайте меня, я заразный, у меня справка есть. Не брали мы
    газ. Русские все перекрыли.

    Путин (профессиональным тоном): Да?

    Дубина (из обморока): Та то ж такэ... На тэхнични потрэбы... Шоб труба
    нэ пустувала...

    Путин (немеет): ?!?

    Миллер: Это Дубина, не переживайте так. (Дубине) Мы ж вам все перекрыли,
    у вас краника нет.

    Дубина (оживляется): Та отож! Окупанти!

    Баррозу(удивленно): Как же вы на технические нужды брали?

    Медведев (путинским голосом): Это вы кого сейчас спросили?

    Ющенко: У нас, кстати, Киев замерзает.

    Путин: Повыгоняйте отмороженных, сразу теплее станет...

    :D

    Действие пятое



    Проболтавшись об «отборе газа», украинская сторона начинает делать вид,
    что она готова подписывать договор.

    Ющенко: Добрэ. Мы погодымось допустыты европэйських комисарив до наших
    газовымирювальных станций. Алэ напишить у протоколи, що це булла наша
    инициятыва.



    Чешский премьер (недоуменно): Но ведь этого требовала Россия.

    Путин: Шут с ними, не связывайтесь.

    Ющенко: Я вымагаю зафиксуваты: росийська сторона образыла украиського
    всэнародно обраного прэзидента, обизвавшы його шутом.

    Путин (ошалевает): ?!?!

    Миллер: Это диоксин, не переживайте так.

    Медведев: Вы подписываете или нет?

    Ющенко: Я не буду ничего подписывать, мне нельзя, у меня натура тонкая.
    И вообще я не хочу с вами разговаривать, жалкие ничтожные личности.
    Пусть Тимошенко разговаривает. А я из Секретариата кого-нибудь пришлю.

    Чешский премьер: Но ведь вы президент!

    Ющенко: Мало ли. Президент тоже человек. У меня, между прочим, жена. И
    дети. И пчелы. И вся страна на меня смотрит. А я за нее переживаю. Вдруг
    не выдержу? (уходит)

    Тимошенко (появляясь): Это страна не выдержит на тебя смотреть.

    Секретариат: Цэ всэ интрыгы головы Кабмину...

    Партия регионов: А давайте выразим им недоверие.

    Секретариат: Шо, усим?

    Партия регионов: Ну, хотя бы голове.

    Тимошенко (игнорирует): Хочу запэвныты, що Украина була и е надийным
    партнером...

    Чешский премьер: Подписывайте!

    Тимошенко: Конечно! (подписывает)

    Чешский премьер (Путину): Она подписала!

    Путин: Да? А ну-ка, дайте сюда. (читает) «Я, Юлька-махинация... »
    (ошарашенно) Это что же такое?

    Миллер: Что-то Вы сегодня, Владимир Владимирович, не в форме.

    Секретариат: Ось, дывиться, до чого докатывся росыйський тоталитарызм:
    прэмьер повынэн форму, начэ якась хунта...

    Тимошенко: Тут, миж иншым, е дамы, так шо обэрэжнишэ з лексикою.

    Путин (читает дальше, постепенно осатаневая): Так... А это что? «Додаток
    до угоды. Росыйська сторона зобовъязана щомисяця поставляты до Украины
    двадцять мильярдив кубив газу безкоштовно в рахунок компэнсации виковойи
    оккупации... »

    Медведев: А Черноморский флот Вам не нужен? И Среднерусская
    возвышенность впридачу?

    Путин: Так. Буду краток. (звонит Баррозу) Знаете что? Что хотите
    делайте, хоть войска вводите, а решайте эту проблему.

    Некоторая часть украинской общественности: Трэба на кожну хамську заяву
    Путина видповидаты пидйомом цины за транзит на одын доляр! Скоро Россия
    вычерпае весь свий газ, и вжэ не зможэ нас шантажуваты!

    Здоровая часть украинской общественности: Идиоты! А где же мы тогда газ
    возьмем?!

    Российская общественность (голосом Жириновского): Поднимайте цену,
    поднимайте. На каждый ваш «доляр» мы потребуем двадцатку сверху за
    тысячу кубов.

    У Тимошенко звонит мобильный. Это Баррозу. Слышно, как ругается
    иностранными (и не только) словами.

    Тимошенко. А я вообще ни при чем. Это президент Додаток придумал. А
    Секретариат подсунул.

    Из Секретариата высовывается голова Балоги, подмигивает Путину и
    усовывается.

    Чешский премьер: Подписывайте!

    Фанфары, подписи.
    :D
    Действие шестое



    Возле вентилей газопровода митингуют украинские патриоты. Между ними и
    трубой - растерянный евронаблюдатель, ковыряющий ногтем метку Деда
    Мороза. За всеми наблюдают Путин и Медведев.

    Патриоты: Геть! Геть тоталитарный росийськый газ з украйинськойи зэмли!

    Медведев: Владимир Владимирович, что такое «геть»?

    Путин: Ясно, что. Опять пионерить будут.

    Медведев: И что?

    Путин: А ничего. Я вчера с Баррозу отдельное приложение подписал.

    Медведев: Что, газотранспортная система?

    Путин: И система, и флот, и Крым... Все-таки газ - на редкость полезное
    ископаемое.
    :D

    Артем Литовченко, Скунс-Инфо "Полемика"
  8. 1,065
    Комментарии
    9
    Темы
    1111
    Репутация Pro
    Аватар для angel999  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    - Ты вообще кем работаешь-то?
    - Администратором
    -Подожди, а откуда у тебя тогда мерседес новый? Админам столько платят?
    -Так я на бирже играю активно
    -А на фига админом работаешь?
    -Знаешь, один старый еврей сказал: "Если бы я был царем, я бы жил лучше, чем царь. Потому что я бы еще немножечко шил!"
  9. 888
    Комментарии
    4
    Темы
    892
    Репутация Pro
    Аватар для Dmitryi  
    В начале пути

    2 Медалей
    Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

    Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове ""трагедия"", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров ""трагедий"". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

    Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму"".

    Останавливается автобус на остановке, двери открываются.
    К автобусу подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номер, номер-то какой?
    - 25-67 гва...

    - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
    Принесите мне мое пальто.
    - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

    Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже «мерсы»). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
    Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
    Объезжен.
    p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

    А вы бывали в северной Сибири?!
    А я вот побывал... там аху*тельно. летом +40 и комары сначала 3.14здят ногами, а потом спокойно утаскивают тело в лес и не напрягаясь сцеживают кровь...
    зимой -60, бродят оголодалые медведы, придр*чившиеся вытравливать егерей из избы, а если заглушил машину на полчаса, то завести её сможешь только весной..
    вот, бл*ть, развлечение для настоящих мужиков!

    Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
    Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи!

    Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
  10. 5
    Комментарии
    0
    Темы
    6
    Репутация Pro
    Аватар для paladin2  
    Новичок

    2 Медалей
    :smartass:Первые публичные дебаты Джорджа Буша-младшего (George W. Bush) и Саддама
    Хусейна (Saddam Hussein):

    Президент Буш. Г-н Диктатор, нам известно, что у Вас имеется масса
    разрушительного оружия, масса оружия разрушения, разрушительная масса
    оружия и так далее, и Вам бы лучше...

    Саддам Хусейн. Я не могу беседовать с этим человеком, пока мне не
    заплатят мой обычный гонорар за выступление, наличными.

    Президент Буш. Этот вопрос Вам надо обсудить с г-ном Чейни (Cheney).

    Саддам Хусейн. В любом случае я прошу дать мне час времени до начала
    беседы, чтобы подготовиться к ней.

    Президент Буш. Опять он тянет время. Время истекает, г-н Саддам. Или это
    г-н Хусейн? Если вы, парни, никак не разберетесь со своими именами, то
    как можем это сделать мы?

    Саддам Хусейн. Откуда я знаю, что этот стакан воды не отравлен? Вызовите
    ко мне моего слугу-дегустатора из элитной Республиканской гвардии.

    Президент Буш. Знаете, Ваши усы мне напоминают компьютерного злодея
    Йосемита Сэма (Yosemite Sam).

    Саддам Хусейн. Я прошу минутный перерыв, чтобы завязать шнурок моего
    ботинка.

    Президент Буш. Он один из моих самых любимых мультяшных героев…
    Секундочку! На нем же берцовые ботинки! Чтобы завязать на них шнурки,
    могут потребоваться долгие часы. Еще одно сознательное уклонение.

    Саддам Хусейн. Берцовые ботинки нужны мне на тот случай, если
    американские ловкачи захотят провернуть какой-нибудь трюк.

    Президент Буш. Я тебе покажу трюк.

    Саддам Хусейн. Я пришел с миром, а он говорит о каком-то трюке! Мои
    берцовые ботинки предназначены для солдат. А ты носишь свои смешные
    ковбойские сапоги.

    Президент Буш. Настоящая крокодиловая кожа. Ты знаешь, во сколько они
    мне обошлись?

    Саддам Хусейн. У тебя действительно глаза поставлены слишком близко. Я
    думал, это только на фотографиях, но нет… Маленькие глазки как бусинки,
    слишком близко посаженные. Как мне дискутировать с человеком, у которого
    глазки-бусинки?

    Президент Буш. Мы носим ковбойские сапоги, чтобы не укусила змея. Здесь
    так принято.

    Саддам Хусейн. "Палки и камни могут поломать мои кости, но обзывания
    никогда не причиняют мне вреда". ("Sticks and stones may break my bones
    but names will never hurt me."). В данном случае я адресую эту старую
    американскую поговорку моему оппоненту.

    Президент Буш. Камни и палки? Неплохо сказано! Ты имеешь в виду, что
    оскорбления просто отскакивают от тебя, не так ли? Ты мог бы повторить
    это помедленней?

    Саддам Хусейн. Я повторяю лишь, что у нас нет оружия массового
    поражения. Какие-то части от старого пылесоса, несколько римских свечей
    для того, чтобы отметить мой день рождения.

    Президент Буш. Ясно, что мы так ни до чего не договоримся, а мне уже
    пора вздремнуть, поэтому…

    Саддам Хусейн. У нас, иракцев, есть старая пословица, что верблюд,
    который спит, когда не спят шакалы, является легкой добычей.

    Президент Буш. Ну, вот, это чудесное приветствие, когда ты подкрепляешь
    его своей молитвой. Тебе бы следовало побыстрей вернуться в Багдад и там
    бить поклоны, пока у тебя не вылетят мозги. Тебе потребуется…

    Саддам Хусейн. Твоя угроза не пугает Саддама Хусейна, ты, громила с
    глазками-бусинками.

    Президент Буш. Хочешь, чтобы мы поговорили на улице?

    Саддам Хусейн. Думаешь, ты достаточно крутой?

    Президент Буш. Испытай меня, лошадиная морда.

    Саддам Хусейн. Лучше иметь лошадиную морду, чем быть человеком с очень
    близко посаженными, как у мартышки, глазками-бусинками!

    Президент Буш. Мартышка! Вы слышали? Он обозвал меня мартышкой! Дик,
    Рамми, Конди (имеются в виду вице-президент Дик Чейни, министр обороны
    Дональд Рамсфелд и советник по национальной безопасности Кондолиза Райс
    - прим. пер.), что такое мартышка?

    Дебаты прекращены, и планов их возобновления нет.:bow:

    :thumbsup_002:Вот башни, которые грохнул Буш
    А это Бен-Ладен,
    который козлом отпущения даден,
    за башни, которые грохнул Буш.

    А это невинные, в общем, афганцы,
    которых бомбили американцы,
    за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен,
    который козлом отпущения даден,
    за башни, которые грохнул Буш.

    А вот выступление Буша козла,
    войну объявил он Империи Зла,
    куда между делом попали афганцы,
    которых бомбили американцы,
    за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен,
    который козлом отпущения даден,
    за башни, которые грохнул Буш.

    И первый - усатый Саддамка-суннит,
    он виноват, что на нефти сидит,
    попал в выступление Буша козла,
    войну объявил он Империи Зла,
    куда между делом попали афганцы,
    которых бомбили американцы,
    за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен,
    который козлом отпущения даден,
    за башни, которые грохнул Буш.

    И вот приговор обвиненья готов,
    и смерти повинен за близнецов,
    диктатор усатый Саддамка-суннит,
    он виноват, что на нефти сидит,
    попал в выступление Буша козла,
    войну объявил он Империи Зла,
    куда между делом попали афганцы,
    которых бомбили американцы,
    за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен,
    который козлом отпущения даден,
    за башни, которые грохнул Буш.

    А это пиндосы уже без затей
    кассетными бомбами мочат детей,
    раз был приговор обвиненья готов,
    и смерти повинен за близнецов,
    диктатор усатый Саддамка-суннит,
    он виноват, что на нефти сидит,
    попал в выступление Буша козла,
    войну объявил он Империи Зла,
    куда между делом попали афганцы,
    которых бомбили американцы,
    за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен,
    который козлом отпущения даден,
    за башни, которые грохнул Буш.

    А это сообщество мировое,
    которое спешно готовится к бою,
    поскольку пиндосы уже без затей
    кассетными бомбами мочат детей,
    раз был приговор обвиненья готов,
    и смерти повинен за близнецов,
    диктатор усатый Саддамка-суннит,
    он виноват, что на нефти сидит,
    попал в выступление Буша козла,
    войну объявил он Империи Зла,
    куда между делом попали афганцы,
    которых бомбили американцы,
    за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен,
    который козлом отпущения даден,
    за башни, которые грохнул Буш.

    А это, надеюсь, скорый п**дец,
    который пиндосам придет наконец,
    по воле сообщества мирового,
    поставит на место урода любого,
    поскольку пиндосы уже без затей
    кассетными бомбами мочат детей,
    раз был приговор обвиненья готов,
    и смерти повинен за близнецов,
    диктатор усатый Саддамка-суннит,
    он виноват, что на нефти сидит,
    попал в выступление Буша козла,
    войну объявил он Империи Зла,
    куда между делом попали афганцы,
    которых бомбили американцы,
    за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен,
    который козлом отпущения даден,
    за башни, которые грохнул Буш.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать