Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 155 из 214 ПерваяПервая ... 55105145153154155156157165205 ... ПоследняяПоследняя
  1. 888
    Комментарии
    4
    Темы
    892
    Репутация Pro
    Аватар для Dmitryi  
    В начале пути

    2 Медалей
    Ещё прикол с автофорума.



    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав"бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

    Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду"оценить ущерб".

    Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

    На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

    "Еду, значит, еду. Вдруг"Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

    Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с"аварийкой".

    Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

    "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
  2. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Цитата Сообщение от Dmitryi Посмотреть сообщение
    Ещё прикол с автофорума.
    :D:D:D
    Похоже что байка, но поржал от души. :thumbsup_002:
  3. 360
    Комментарии
    0
    Темы
    367
    Репутация Pro
    Аватар для нэкс  
    ..медвед..

    2 Медалей
    [16:15:09] Макс: ) я купил от м1 стоп под лоу
    [16:15:30] нэкс: папугаи))
    [16:16:09] Макс: ))) у меня сел открыт еще
    [16:16:11] нэкс: а чиф то валица па тиху..хотя с нервами
    [16:16:12] Игорь М: вы скора на секундах работать будете
    [16:16:22] нэкс: я даже ужэ в полутики влез)))
    [16:16:34] Макс: якогда стоп тащу на тики смотрю))
    [16:17:09] Mustang_: маньяки форекса
    [16:17:19] нэкс: если тик рассмотреть внутри ,и разбить его как час на 60 составных- то можно прилично пипсавать внутри тика..за прошлую неделю я напипсовал 90000 пипав...не неапрягаясь...
    [16:17:52] Игорь М: некс гониш
    [16:17:53] Макс: а где ты тиковый график берешь?
    [16:18:26] Игорь М: новый профи 90 000 пипак за неделю
    [16:18:36] Серый: нэкс-робот!!! на тиках молотит :)
    [16:18:41] нэкс: нет
    [16:18:45] нэкс: внутритиков!!!!
    [16:19:05] нэкс: кстате внутри второй половины третьей секунды тика ща голова плечи на разварот,есть ещё у меня ТС-"Тики на недельных графиках и торговля по ним"))))
    [16:20:11] Игорь М: дай потесть пробную версию!
    [16:23:40] Дмитрий: блин научи
    [16:24:46] Дмитрий: давай напишешь бота!
    [16:26:35] нэкс: шутак не фтыкаете?? ?(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)(rofl)( rofl)(rofl)(rofl)(rofl)
    [16:27:27] анатолий: а наммесячных тиках?
    [16:28:01] нэкс: эт Талян ты у жены спраси
  4. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    User: Здравствуйте!
    Support: Добрый вечер
    User: Форум на сайте не работает.
    User: Можно разобраться в чем проблема?
    Support: Не вопрос. Разбирайтесь!
  5. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Письмо в ИТ-службу:
    "В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
    Ответ:
    "Поднимите ему веки"
  6. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    С молодёжного интернетовского форума:
    - Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..



    xxx: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    yyy: нажми на кнопку Caps Lock
    xxx: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
    yyy: @#$!&!

    И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
    А китайцам повторил три раза...
  7. 294
    Комментарии
    0
    Темы
    291
    Репутация Pro
    Аватар для E_lik  
    В начале пути

    2 Медалей
    ded вышел в плюс
  8. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Десять самых глупых преступлений.


    Претендент N 10

    Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

    Претендент N 9

    Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах

    Претендент N 8

    Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

    Претендент N 7

    (Страховому бизнесу посвящается) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело.

    В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

    Претендент N 6

    Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото- наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

    Претендент N 5

    На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

    Претендент N 4

    Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был-" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

    Претендент N 3

    Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

    Претендент N 2

    Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

    Наконец победитель! Истинный шедевр!

    Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору.

    Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку Bank of America.
  9. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Тупые законы.

    Дания

    Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

    Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

    Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

    Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

    При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

    При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

    Англия

    Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах, а также умирать в здании парламента.

    Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

    Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

    Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе в шлем полицейского.

    В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросил воспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать.

    Голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы.

    На Рождество в Британии совершенно официально запрещено есть сладкие пирожки с начинкой из изюма.

    Законы городов

    Ливерпуль
    Женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками.

    Честер
    Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

    Херфорд
    Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

    Лондон
    Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

    В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или **********. Также законом запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

    Йорк
    При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Однако, если шотландец пукнет в воскресенье, то закон разрешает застрелить его из лука и в выходной день.

    Франция

    Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

    Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
  10. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Перевод с русского на английский
    Полковнику Дж. Б. Фланагану
    Комиссия национальной безопасности
    Лично, секретно.
    Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
    Лейтенант Ли Хант, сектор G

    Сэр,
    По вашему запросу направляю перевод прослушанного телефонного разговора, состоявшегося 1/12/2002 в 3: 45 восточного времени между наблюдаемым по приказу ? 16-QN объектом "С" с контактировавшим объектом "А".
    Разговор вёлся на русском языке с дом. телефона объекта "С".
    Темы разговора:
    1. Политические события.
    2. Личная жизнь.
    3. Бизнес.
    Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем данные были направлены в шифровальную группу "NORA". Перевод выполнен сотрудниками отдела V- 6 группы "NORA" Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
    С: Привет, что там у тебя?
    А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами...
    С: Ну ты даёшь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой орган мне всю плешь проела: "За какими плодами фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать?" ... А теперь требует, чтобы я вытащил на мужской половой орган имевшую секс тёщу..., представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.
    А: Валька дома?
    С: Ушла на мужской половой орган изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь замучалась иметь секс, рассылая его разным звенящим половым органам.
    А: Ну а тебе что? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой орган.
    С: Ты зря об этом издаёшь звуки женским половым органом, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужской половой орган с ней!
    А: Ты лучше расскажи, как на мужской половой орган съездил? Мужского полового органа ли на родине нового?
    С: А мужского полового орган а ли там изменится? Люди с красным задом всё, что можно женским половым органом, присвоили, остальные занимаются оральным сексом - сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужской половой орган знает кого, а там леди из сельской местности - это леди из сельской местности, а джентельмен из сельской местности это джентельмен из сельской местности.
    А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
    С: Да у меня там коттедж остался. Я взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужской половой орган. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужской половой орган знает что дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой шапку на мужской половой орган никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России эта мужского полового органа привычка ходить без шапки зимой не подходит, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы... Твой бизнес тоже накрылся женским половым органом?
    А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули огромную мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали, вероятно ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать на мужской половой орган лучше. А как там Мишка?
    С: Постарел, работница сексуального обслуживания, на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужской половой орган.
    А: Всё пьёт?
    С: А мужского полового органа ему ещё делать? Там это как-то всё само собой, и пьётся совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идёт через силу, а там она просто сама, как говорится... Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
    А: А если все уедут на мужской половой орган, кто ж тогда останется?
    С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный нагрудный отличитильный знак-муха, на это уже давно мужской половой орган положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибуль пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, а то какого мужского полового органа мы всё по телефону. Ты в субботу чего на мужской половой орган делаешь?
    А: Вообще-то ни мужского полового органа, дома буду.
    С: Давай утром созвонимся на мужской половой орган и увидимся. Твоя это... ничего?
    А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать. Ну ладно, желаю тебе здоровья.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать