Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 152 из 214 ПерваяПервая ... 52102142150151152153154162202 ... ПоследняяПоследняя
  1. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Мужик под окнами роддома. Жена в окно показывает новорожденного. Мужик:
    - Ну шо, пацан?
    Жена отрицательно машет головой.
    Мужик:
    - А кто??? :yikes:
  2. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ
    100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
    200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
    300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете, кому за них перегрызть глотку.
    400 - Все вокруг - скоты.
    500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
    600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
    700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит, в роду все-таки был Илья Муромец.
    900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Бармен, еще сто грамм под третий стол."
    1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
  3. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    История не моя, поэтому: Копирайт - el

    "Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
    кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
    Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
    Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
    Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
    Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
    отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
    перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
    парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
    как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
    восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
    метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
    сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
    от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
    пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
    частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
    Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
    так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"
  4. 2,465
    Комментарии
    0
    Темы
    2476
    Репутация Pro
    Аватар для Алёнка  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от sydiya Посмотреть сообщение
    История не моя, поэтому: Копирайт - el

    "Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
    кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
    Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
    Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
    Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
    Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
    отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
    перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
    парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
    как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
    восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
    метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
    сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
    от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
    пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
    частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
    Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
    так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"
    Да прикольно........
  5. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    Пошли как-то семь гномов (Г) на работу (в горы драгоценные
    камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются
    они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта.
    Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то
    делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы
    достать, надо друг другу на плечи встать. Построились,
    залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез.
    Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась
    за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой
    гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке :
    6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
    5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
    4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
    3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
    2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...

    6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
    5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
    4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
    3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
    2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...

    6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
    5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
    4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
    3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
    2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...

    6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
    5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
    4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
    3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
    2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...

    6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
    5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
    4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
    3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
    2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...

    6-й Г : Седьмой гном кончил!!!
    5-й Г : Пятый гном кончил!!!
    4-й Г : Четвертый гном кончил!!!
    3-й Г : Третий гном кончил!!!
    2-й Г : Второй гном кончил!!!
    1-й Г : Первый гном кончил!!!....
  6. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Грузин Вано в Тбилиси приходит к соседу Гиви поговорить:
    - Слющай Гиви письки-попки олимпийски вид спорта ?
    - Нет ти щто Вано !
    Вано вскочил и орет возмущенно:
    - Всю ночь я этому Вахо тренироваця помогал !!!! Значит Вахо не спартсмэн !!! Вахо пи.......с !!!

    **********

    Звонок на телевидение:
    - Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке и целыми днями поёт.

    **********

    В ночном полете 2 гомика.
    - Давай!"
    - Да ты что,в самолете,при всех?
    - Но все спят.
    - Ты уверен?
    - Да,конечно, давай проверим. Господа, не найдется у кого водички попить?"
    - Тишина.
    - Ну видишь, давай!
    -Ну давай...
    Летят два хохла, достали сало, порезали.
    - Петро,хлеб забыли,шо делать?
    - Спроси у пассажиров.
    - Та ты шо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил - и шо з ним зробили...

    **********

    Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

    **********

    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
    Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
    Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

    **********

    Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    -Вася, мы вчера пиво пили?
    -Пили.
    -А водку пили?
    -Пили.
    -А коньяк?
    -Пили.
    -А ракетное топливо пили?
    -Пили.
    -А ты срать еще не ходил?
    -Нет!?
    -Вася, не ходи, я из Токио звоню!

    **********

    Мужик в бар заходит:
    - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном!
    Бармен:
    - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с чем?

    **********

    В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
    - Петров!!!
    - Подошел! Спусти трусы! Повернись!
    Нагнись! Раздвинь ягодицы!
    Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
  7. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Вечер. Грязь. Слякоть.
    Понурый строй пленных красноармейцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
    Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
    - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
    - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
    - Этого повесить.
    - Этого расстрелять.
    Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
    - Опа! А этого не надо. Он не хочет.

    **********

    - Чем отличается офицер царской армии от офицера украинской армии?
    - Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера украинской армии все наоборот.

    **********

    Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
    - Первый пошел!
    Ревет мотор, первый танк пошел.
    - Второй пошел!
    Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
    - Третий пошел!
    Тишина.
    - Третий пошел!!!
    Танк ни с места...
    - ТРЕТИЙ...
    Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
    - Командир, б$я буду - шапка разговаривает!

    **********

    В армии:
    - Так, товарищи бойцы, математики есть?
    - Да, я!
    - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

    **********

    - Так, молодой человек, где хотите служить?
    - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
    смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
    - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

    **********

    Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
    Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
    Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
    Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

    **********

    Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 25-и летие?!
  8. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
    - А её случайно не Изольда зовут?
    - А ты откуда знаешь?
    - Ну, здравствуй, Антуан.

    **********

    Встречаются два хакера. Ну там то-сё, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
    — А у тебя кто провайдер?…
    — ФСБ…
    — Как ФСБ!?
    — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

    **********

    Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на екран рабочего стола и выберите функцию "Создать папку"...

    **********

    Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"

    **********

    Идут стрельбы.
    Дали автоматы, патроны, показали
    куда стрелять.
    Админ отстрелялся, подводят итоги.
    Мишень админа чистая.
    Командир:
    - ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    - С моей стороны пули вылетели.
    Проблемы у вас..

    **********

    Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
    Ёж: рядом )
    Alden: фига вы тогда по асе трындите?
    Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

    **********

    Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.

    **********

    Идет программист по улице. Встречает девушек.
    - Девушки, хотите пива?
    - Нет.
    -Вино?
    - Нет!
    - Водку?
    - Нет!!
    Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"...

    **********

    Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
    - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
    - Аааа... у тя... платформа какая?
    - FreeBSD!
    - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
    - И чё?...
    - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

    **********

    Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete...

    **********

    Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
  9. 6,307
    Комментарии
    38
    Темы
    6174
    Репутация Pro
    Аватар для Lynxlynx  
    Старожил

    7 Медалей
    Олигарх приходит к Путину на прием в Кремль:
    - Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, все счета в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
    - А посидеть на дорожку?
  10. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены
    медленные танцы.

    **********

    Краем уха слышал, что в Грузии национальным достоянием объявлены
    насекомые косвенно имеющие отношение к Америке. Колорадский жук имени не
    поменял, а вот клопа-черепашку из американской вонючки переименовали в
    "Запах свободы". Так ли это?

    **********

    Ни немцу, ни американцу, ни японцу, в голову такое не могло прийти,
    только русским - "Организовывать зимнюю олимпиаду в субтропиках!!!"

    **********

    Приходит индеец в паспортный стол.
    - Я хочу поменять имя.
    - Почему?
    - Видите ли, оно очень длинное.
    - Ну и как ваше имя?
    - Большой дикий орел, падающий с неба.
    - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
    - Плюх...

    **********

    - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
    - Peace dish?
    - Да нет! Я честно знаю!

    **********

    Cегодня утром в новостях показывали выступление голландского деятеля по имени Йоопт. Специально дожидался повтора, чтобы убедиться что это не последствия жары.

    **********

    На русском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
    -How do you do? (Как твои дела?)
    -All right ! (Все хорошо!)
    Закадровый перевод:
    -Как ты это делаешь?
    -Только правой!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать