Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 144 из 214 ПерваяПервая ... 4494134142143144145146154194 ... ПоследняяПоследняя
  1. 265
    Комментарии
    0
    Темы
    268
    Репутация Pro
    Аватар для skief  
    Художник

    2 Медалей
    :
    Цитата Сообщение от Goldhanter Посмотреть сообщение
    в стране лилипутов умер Гуливер " Еб%ть копать " сказали лилипуты...

    Из письма местному оператору кабельного ТВ: #лять! Чё за х##ня?! Куда, на#уй, вы дели канал "Культура"?!
    :D:D:D:D:D:D:
  2. 507
    Комментарии
    5
    Темы
    543
    Репутация Pro
    Аватар для Goldhanter  
    В начале пути

    3 Медалей
    "Я не вижу ваших рук!" кричал певец, забыв, что даёт благотворительный концерт для инвалидов.

    ******

    Пожар в Техасе, в школе:
    - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
    - Ок.
    *через несколько минут*
    - Ты что негров не ловишь?
    - А я думал ты горелых кидаешь!

    *******

    Мужик читает на столбе обьявление:
    "Лечу от всех болезней".
    Улыбается и говорит:
    - Ни фига, от всех не улетишь.

    ********

    Украинец, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: "как вы умерли?" Немец ответил: "ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб". Итальянец: "ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду". Украинец: "взял в кредит Ланос и умер от голода".

    *********

    Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
    - Ой какой теплый дождик пошел.
    А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
    - Какой хочу, такой и делаю.

    *********

    - Пирожок будешь?
    - Угу...
    - А четыре?
    - Как это - пирожок А4?

    *********

    Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

    ***********
    Если Ева не изменяла мужу, то как мы могли произойти от обезьяны?
    **********
    Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд
    *********
    - У вас сломана рука.
    - Доктор, я умру?
    - Да нет, конечно, нет.
    - Доктор, я бессмертный?!
    **********

    - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

    ***********

    Программер приходит в библиотеку:
    - Где библиотекарь?
    - В архиве.
    - Разархивируйте, пожалуйста.
    ***********
    Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
    **********

    - Кого это хоронят?
    - Да вон того мужика, который в гробу лежит...
    **********

    Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
    ***********
  3. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
    1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
    2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
    3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
    4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
    5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
    6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
    7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
    8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
    9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
    10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
    11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
    12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
    13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
    14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
    15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
    16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
    17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
    18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
    19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
    20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
    21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
    22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...
  4. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Цитата Сообщение от Lider2203 Посмотреть сообщение
    КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!...
    7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается...
    Садистка. :D
  5. 4,164
    Комментарии
    7
    Темы
    4265
    Репутация Pro
    Аватар для Денис Давыдов  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от Lider2203 Посмотреть сообщение
    КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
    ....
    Во жесть-то! :eek: :D
  6. 507
    Комментарии
    5
    Темы
    543
    Репутация Pro
    Аватар для Goldhanter  
    В начале пути

    3 Медалей
    17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
    :D :D :D____________
  7. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от reimin Посмотреть сообщение
    Садистка. :D
    Цитата Сообщение от Денис Давыдов Посмотреть сообщение
    Во жесть-то! :eek: :D
    :rolleyes: эт еще цветочки :D
  8. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
    Рассказывайте.
    - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
    - и как рукой, как рукой.
    - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
    страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
    контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
    Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
    обкатанный прием.
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
    мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
    взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый
    день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом
    балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
    русскую классику?
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки
    ============================================
    - Люся, а у тебя есть парень?
    - Нет.
    - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
    - Умер от счастья...

    ==============================================

    Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
    - Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
    Доктор советует:
    - Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
    - Хорошо доктор. Спасибо.
    Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
    - Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
    - Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
    - Доктор, а нельзя хотябы двух?
    - Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
    - Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
  9. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Сидит на берегу обезьянка, косяк курит.
    Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
    - Дай разок пыхнуть!
    - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
    Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
    - Где взял?
    - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
    Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной.
    Та роняет косяк и кричит:
    - Выдыхай, бобер, выдыхай!
    ============================

    Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
    - А вдрукк расс... и веччер?!
    ===============================

    ФБР обследовало одну из психиатрических больниц г.Сан-Диего,
    подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал,
    опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы
    документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.
    Неудивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
    Звонят в местный Пицца Хат:
    - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
    банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
    - Куда будем доставлять?
    - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
    - Психиатрическую больницу?
    - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
    - Вы - агент ФБР?
    - Так точно. Нас тут полно.
    - И вы звоните из психушки?
    - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то
    главный мы заперли.
    - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
    - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
    - В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
    - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
    - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
    - Наличными, после доставки.
    - И вы все агенты ФБР?
    - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не
    забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..
  10. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    ...
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки
    ...
    :D Не лечится. :axe:

    Цитата Сообщение от sandra Посмотреть сообщение
    ...
    - Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
    Да.... работа на первом месте.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать