Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 14 из 214 ПерваяПервая ... 412131415162464114 ... ПоследняяПоследняя
  1. 1,838
    Комментарии
    6
    Темы
    1844
    Репутация Pro
    Аватар для vasvas  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    В Шанхае гид заводит двух туристов- трейдеров в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
    - Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
    - Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
    - Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
    - Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
  2. 1,838
    Комментарии
    6
    Темы
    1844
    Репутация Pro
    Аватар для vasvas  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    В здании биржи идет ремонт. Строители стучат молотками, что-то пилят, а потом начинают монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
    Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
    - Что за медведь там долбит?
    - Это с биржи уходят быки!..
  3. 1,838
    Комментарии
    6
    Темы
    1844
    Репутация Pro
    Аватар для vasvas  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся"
  4. 1,838
    Комментарии
    6
    Темы
    1844
    Репутация Pro
    Аватар для vasvas  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
    обошел нефтяную вышку.
  5. 3,746
    Комментарии
    52
    Темы
    3786
    Репутация Pro
    Аватар для R1nat  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров. В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:
    1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) - «Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках».
    2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) — «На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы».
    3) Если ничего нигде не упало - «Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора) ".
    4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите : „Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов».
    ========================

    Школа трейдера:
    Все идет хорошо — только мимо.
    =======================

    — Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
    — Я начал с большой прибыли.
    =======================

    Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…
    =======================

    — Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
    — Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
    =======================

    Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
    =======================

    Клиент брокеру: «Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?»
    Брокер: «Даже не заикайтесь…»
    =======================

    Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение.
    Адвокат:
    — Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
    =======================

    Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
    — Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, — в истерике закричала на него жена.
    — Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
    — Ну и что с того? — спросила жена.
    — А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
    =============================

    Сидят два брокера на фондовой бирже. Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
    — Снег то падает уже третий день подряд.
    Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
    — Если третий день падает, то уже пора брать.
    =============================

    Комментарий аналитиков: 1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем.» 2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка…»
    =============================

    Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…
    =============================

    Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
    Заходит мамаша:
    — Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
    Дедушка:
    — А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
    =============================

    Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
    — Тех, которые не знают, что произойдет.
    — Тех, которые не знают, что они этого не знают.
    =============================
  6. 5,743
    Комментарии
    72
    Темы
    5973
    Репутация Pro
    Аватар для Окси  
    Старожил

    7 Медалей
    Новогодняя ночь. Машин практически нет. Пьяный в дымину гаишник в пятый раз подряд останавливает одну и ту же машину.
    -Т.т.товарищ вводитель, а шо эт-то у вас из кузова всё выв-валивается?
    -Так, товарищ сержант, мороз, гололёд... Посыпаем.
  7. 587
    Комментарии
    2
    Темы
    588
    Репутация Pro
    Аватар для inside  
    В начале пути

    2 Медалей
    Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на **********.
  8. 587
    Комментарии
    2
    Темы
    588
    Репутация Pro
    Аватар для inside  
    В начале пути

    2 Медалей
    Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
    Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
  9. 514
    Комментарии
    8
    Темы
    515
    Репутация Pro
    Аватар для Михаил Трофимов  
    В начале пути

    3 Медалей
    Сидят валюты на бирже. Евро тусуется и говорит фунту - тренд растущий, а фунт - не спеши, потом от окулиста не избавишься,
  10. 7,205
    Комментарии
    5
    Темы
    7216
    Репутация Pro
    Аватар для IST  
    Старожил

    5 Медалей
    ну почти про биржу)

    Дохлый осел (перевод с английского)

    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
    должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
    договаривались, но без осла.

    - Простите, но осел подох.
    - Ну, тогда верните мои $100.
    - Не могу, я уже их потратил :-(
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
    два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    - И, что, никто не протестовал???
    - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
    ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать