Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 139 из 214 ПерваяПервая ... 3989129137138139140141149189 ... ПоследняяПоследняя
  1. 2,974
    Комментарии
    7
    Темы
    2995
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от CashFlow Посмотреть сообщение
    Не понял :unsure:.
    Жыл-был Талант..
    И была сестра у него..
    Куды девал?:smartass:
  2. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от EQU Посмотреть сообщение
    Жыл-был Талант..
    И была сестра у него..
    Куды девал?:smartass:
    Да никуда не девал, мамой она уже стала, сестренка то :smartass:
  3. 1,360
    Комментарии
    4
    Темы
    6605
    Репутация Pro
    Аватар для ralf  
    Старожил

    4 Медалей
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота .
    Жена:
    - ... да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается:
    - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая:
    - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо !!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ .
  4. 3,709
    Комментарии
    13
    Темы
    3749
    Репутация Pro
    Аватар для lani  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Женщина на смертном одре, молит Бога : Боже! Пожалей меня! Не дай умереть, пожалей… я так хочу жить…
    Посмотрел на нее Бог… молода еще… пожалел… «Живи - говорит - сто лет!!!»
    Очнулась женщина… жива!!! Вскочила с постели, обрадовалась! И… побежала в сауну, в СПА салон, в парикмахерскую, потом в модные бутики…. Массаж, маникюр, педикюр, стрижка, макияж… жажда жизни!!!
    Выбегает, радостная, из последнего магазина…
    ...БАЦЦЦ! ее сбивает машина….
    Женщина снова на небесах предстает перед Богом….
    - Боже! Но ты же обещал!!!(((
    Бог… долго смотрел….
    - упс…. Не узнал…. (((
  5. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
  6. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

    Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

    Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

    (П - проблема, описанная пилотом)
    (Р - решение, принятое инженерами)

    П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
    Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

    П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
    Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

    П: Что-то в кабине разболтано.
    Р: Что-то в кабине подтянуто.

    П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
    Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

    П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
    Р: Я подозреваю, что ты прав.

    П: Показатели ДО слишком высокие.
    Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

    П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
    Р: Именно для этого они там и установлены.

    П: Не работает радиолокационная система.
    Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

    П: Не хватает третьего двигателя.
    Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

    П: Самолет странно ведет себя.
    Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

    П: Ворчит радар.
    Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

    П: Мышь в кабине.
    Р: В кабину запущена кошка.

    П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    Р: Мы уже заказали свежих.

    П: В наушниках невероятные шумы!
    Р: Шумы доведены до более вероятных.

    П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
    Р: Молоточек у человечка отняли.

    П: Много мух в салоне.
    Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

    П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
    Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

    П: Hа приборной доске замечены три таракана.
    Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
  7. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    СтароАлбанский языГ....

    "Писарь возжигаше!!" (Аффтар жжот)
    "В Козельск, зверюго!!" (в Бобруйск, животное)
    "Боян!"
    "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
    "Писарь - адской диавол!" (Аффтар – аццкий сотона)
    "Писарь - пий отраву!"
    "Пошто вы травише?"
    "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." (Аффтар, пиши исчо)
    "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
    "Промеж дюжины." (+1)
    "Сие творение смердит, а писарь охальник." (кг/ам)
    "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." (Многа букафф, ниасилил)
    "Занесть в летописи!" (В избранное)
    "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." (лол, пацталом)
    "Мочи нет боле, ибо псалом!"
    "Тьма буквиц!"
    "Во полымя!" (ф топку)
    "Писарь, паки твори!"
    "Смехот не сдержати" (Паражал)
    "Первейшим бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и ниип.т)
    "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
    "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
    "Благодарствую, порукоблудил"
    "Главою бил о сруб светлицы" (аПстену)
    "Возхохотамше под лавкою"
    "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!"
  8. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Диктант в школе. Учительница диктует:
    - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Леночка тянет руку:
    - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    МарьИванна в шоке:
    - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
    - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
  9. 6
    Комментарии
    0
    Темы
    6
    Репутация Pro
     
    Новичок

    2 Медалей
    Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
    - Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
    Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
    - Как звать, я спрашиваю?!
    В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
    - Последний раз спрашиваю, как зовут?!
    - Яша, - тихонько отвечает мальчик.
    - А почему до сих пор молчал?
    - Немой я...
  10. 184
    Комментарии
    4
    Темы
    184
    Репутация Pro
    Аватар для durko  
    В начале пути

    2 Медалей
    СтароАлбанский искуства
     

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать