Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 137 из 214 ПерваяПервая ... 3787127135136137138139147187 ... ПоследняяПоследняя
  1. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.


    Презервативы Супермен - надел и залетел.


    Пусть моется тот, кому лень чесаться!


    Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам
    кто-то нагадил в душу.


    Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что
    так оно и есть.


    Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.


    - Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!


    Кризис, это когда не натырить пакетов в супермаркете...


    Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
    привычке кричим всем подряд: Пидорас!


    Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже
    выгнать особо то и не за что...


    Пропал кобель. Приметы: кусается как сука!


    - Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе
    никто не возражает...


    Я ничего не имею против движения феминисток, если они двигаются в такт
    моим движениям!


    Членов партии зелёных не хоронят, их компостируют.


    Если вы изменили той которую любили, то в старости воздастся вам: вы
    не сможете изменить той, которую разлюбили.


    Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим
    лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн,
    настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом
    хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты
    свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на
    пустоту перед собой и с рыком "СУКА!!!!"
    бросается к упавшему учебнику.
    Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник


    Есть у меня одна знакомая... кроме всего прочего, как и у всех нас,
    смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост
    ... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут
    она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? -- ну,
    конечно, маме!!!
    звонит:
    - Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!


    Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
    607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
    сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
    обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
    А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра
    Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя,
    знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших
    вспомним.


    Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки
    Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
    - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...


    Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог


    Устами младенца...
    Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
    "Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
    ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."


    - Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
    - Наличие огнестрельного оружия в офисе.


    Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки
    уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...


    Целюлил, целюлит и будет целюлить !!!


    Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.


    Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.


    Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.


    Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а
    хомячки никого не любят.


    Экзаменов не будет - все билеты проданы.


    По полу тапки грохотали.


    Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
    - Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.


    На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с
    цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые
    простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта
    берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные
    цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)


    Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и
    бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи
    холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...


    Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО
    ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.


    Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
    дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
    самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
    посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
    та вся заблеванная, ну в общем как куль с ************м... Летчик-муж
    склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


    Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его
    учитель Жуковский.Александр II, подбежав к дереву, на котором большими
    буквами вырезано "хуй" спрашивает:
    -- А что сие слово означает?
    Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
    -- Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением,
    от малороссийского ховати, то бишь прятать.
    Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их
    Жуковскому, сказал:
    -- Молодец, Жуковский, хуй в карман!


    Сам видел:
    Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.


    Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,
    получилась бы шикарная коробочка под СD...


    Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и
    нежно спрашивает:
    - А ты меня любишь?
    - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?


    На Ново-Рязанском увидел растяжку "Водитель! Заботься о дороге, как о
    своей попутчице!" Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это
    такое максимально корректное изложение фразы "Ебал я такие дороги".


    Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."


    Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.


    Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы.
    Внуку это надоело и он спрашивает:
    - Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
    - "Беломор"!


    Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
    - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
    известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не
    поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
    - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным
    администратором...


    Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.


    Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
    - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
    ...
    - Нарушаем, значит...
    - Да что ж я нарушил?
    - Позелени ручку - скажу...


    Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
    Но никогда, если сытым.
    Напиться можно где угодно.
    А вот нажраться - только у бабы.


    Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как
    охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем
    подьезде. Жена:
    - Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...


    Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что
    думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.


    Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они
    бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.


    Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
    неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!


    Светская жизнь.
    Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
    Не, ну не сразу, конечно...


    Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,
    пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".


    Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!


    Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
    обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
    они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
    отвалились!


    Интересный вопрос... трахнул ли АЛЛАДИН свою ЖАСМИН становится ясно
    когда прочитать его имя наоборот.


    Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем.
    Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым
    сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
    - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
    - Это ж куча денег. Как насчет 500?
    Ребе улыбнулся:
    - Ты сдал экзамен.


    Подруга подруге:
    - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
    намекает на всякие глупости.
    Я ему говорю:
    - Все, я уже джинсы натянула...
    А он мне:
    - Ну, джинсы - это же не противогаз?!


    - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
    - А к пиву что будете брать?
    - Бутылочку водочки.
  2. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Непредусмотрительность - вот точная наука.


    История не повторяется - это историки повторяют друг друга.


    Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в
    замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.


    - Что такое добро?
    - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...


    В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается
    слишком много.


    Последствия кризиса и реальная история из жизни.
    Приходит финансовый директор домой, и говорит
    - Мам, дай денег на дорогу..


    Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...


    На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме
    телесного цвета.


    - Надо наверх писать!
    - А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?


    Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!


    - Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
    преподаю... Мотивация не изменилась.


    Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
    него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


    - Почему ты с ней поссорился?
    - Она попросила угадать, сколько ей лет.
    - Ну и что?
    - Угадал!


    - Сударь, вы ************! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам
    выбрать оружие: шпага или пистолет?
    - Шпага.
    - Отлично. А я - выбираю пистолет!


    - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
    - Мам, ты чего?!


    Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.


    -ой, а чем это от тебя так пахнет?Ландыши?
    -Нет.Это жимолость.
    -Жимолость? а что это такое?
    -Ну...это что то типа выхухоли,только растение.


    -Сынок,кушай хлеб!
    -Мама,но я не люблю хлеб!
    -Сына,надо хлеб кушать!
    -А почему?
    -Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
    -Мама! Но я не люблю хлеб!!!


    Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво
    добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
    слово "секс" на слово "зачатие".


    у девочки статус: хочу быть той, которая тебя будет по утрам!!!


    Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.


    И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный,
    отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его
    мне!"


    ...блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на
    ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках,
    щебечет в телефон: -- "положительно, это же значит, все хорошо, да?"...


    Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.


    Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.


    Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно,
    труднее молчать на нескольких языках.


    Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
    ...не хватает на низкие...


    Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем
    лет 16-17. Продавец парню:
    - Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё
    молодой! Посмотри пока с педиками...


    "Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе.


    Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.


    Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой
    семейной парой.
    Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее
    сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь
    останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы
    развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик
    машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а
    мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по
    телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня,
    скоро буду". Сколько криков-то было..


    Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак
    не зовут. На куй она нужна?


    Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.


    Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.


    Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...


    В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в
    этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".


    Двое лежат в постели...
    Она, шепотом: Ты спишь?..
    Он: угу, сплю...
    проходил пол-часа..
    Она: ты спишь?..
    Он: угу, сплю..
    проходит еще пол часа
    Она: ты спишь?
    Он: блин, ну сказал же что сплю!!
    Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
    Он: нет уж, что ты хотела? говори
    Она: ты кто?..


    Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
    начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"


    Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не
    застёгивается!


    Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь
    все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как
    международные.


    Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом,
    женские - с глубоким декольте!


    Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия
    кролика вам поможет!
  3. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Закон сохранения бабушек:
    Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.


    Википедия, статья про Ладу Калину.
    Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.


    - Платите налог на роскошь!
    - Да какая у меня роскошь!!!
    - На роскошь - жить без тещи!


    Приходит мужик в аптеку:
    - Дайте мне пачку гандонов!!
    Продавщица:
    - Мужчина, а повежливей можно?
    - Дайте пачку презервативов!
    - Ну а еще повежливее?
    - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
    - А скромнее можно?
    Мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
    - Оденьте джентльмена!!!


    Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


    Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день
    АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
    АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
    АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…
    работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
    БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
    ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
    АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
    НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
    ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
    ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.


    Ему от неё нужно было лишь одно, ей от него — лишь другое.


    Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.


    Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
    "Да хуле ему в холодильнике будет!?"


    Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
    Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
    выпучив глаза, смотрел на это котяра...
    Замеряли с женой стену (шкаф нужно воткнуть). Беру рулетку, даю ей конец и прошу отойти до дверного косяка. Отошла. Спрашиваю: "Ну что там у тебя?". Она, растерянно: "Ноль".
    Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.


    Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.


    Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
    Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
    Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
    - Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
    Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
    - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
    Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".


    Девушка:
    - Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
    Парень:
    - То я, блин, сниму другую телку!


    - Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
    - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
    - Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.


    Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
    - Банально, да?


    Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!


    "Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила".
    Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".


    Армейский устав в стихах:
    Не писать стихов, песен не сипеть,
    По утру не пить - воздержаться...
    Травке - зеленеть! Солнышку - блестеть!
    Ласточке - упасть и отжаться!!!


    Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.


    Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.


    Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.


    На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


    У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.


    Ювелирный магазин.
    - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
    - Вы уверены? Во вторую коробочку?
    - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
    Спустя час...
    - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
    - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
    - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.


    В глухой деревушке.
    - Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать.
    - Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому?


    Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.


    Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


    Подруга во время ссоры:
    - Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?


    Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    - Угадай с трех букв...


    У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
    - Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
    - Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.


    Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
    Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


    Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.


    Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.


    - А ты знал, что на таможне служат собаки?..
    - Да, но не до такой же степени!
  4. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".


    - Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
    - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


    Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


    - В чем отличие мужской логики от женской?
    - Мужская - правильней, женская - интересней.


    - Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
    - Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.


    - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
    - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


    Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.


    Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


    В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


    Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.


    Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.


    Объявление.
    Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».


    - Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
    - Волосы под крыльями.


    - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
    - У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
    - А нафиг им морковка?
    - Для зрения полезно


    Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.


    Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.


    15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


    Купил ЖК монитор....
    Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


    В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
    Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


    Потушил пожар - отряхни шланг!


    ... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...


    Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают


    - Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
    - Извините, но это телефон доверия!
    - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


    Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.


    Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
    - Дайте пжлст венчик для унитаза
    Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
    - А что вы там взбивать собираетесь?


    В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.


    - Официант, у вас меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел!!!
    - Да есть там орехи, это у вас просто зубы редкие.


    Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".


    Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


    Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
    - Дайте пжлст венчик для унитаза
    Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
    - А что вы там взбивать собираетесь?


    Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
    гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
    телефоне.


    В субботу посетил ВДНХ.
    Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
    Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
    к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил...
    Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сука такая - поехали назад," я с помощью удил его развернул.
    Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили
    за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!"
    А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
    Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пиз_анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "Йё! Йё!"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
    Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
    На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...


    - Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.
    - Почему?
    - Ссать хотел после пива.


    - Я так похудела: вчера на грабли наступила...
    - Ну?
    - Мимо!


    Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


    Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка. ®


    Москва, арбузный развал.
    К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свэжый, там ныкого нэт".


    В России есть: пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил и киркоров, который никогда не пел.


    Некоторые водители твёрдо уверены ,что водительские перчатки дают им преимущество на дороге.


    Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.


    На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.
  5. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "


    Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.


    Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
    - Мне кажется, что ваш сын наркоман.
    - С чего вы так решили?
    - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


    Молчащая женщина неуязвима.


    Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.


    - Почему США обогнали Россию?
    - Потому что в России две беды - дураки и дороги, а в США только одна, дороги у них хорошие.


    2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.


    Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...


    Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
    "Привет, девочки, с праздником вас!"


    ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


    Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
    Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
    Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
    у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.


    Утром.
    Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
    - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!


    Продюсер говорит с молодым исполнителем:
    - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела!


    Гелендваген - это правильно собранный уазик.


    - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
    - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.


    Пришла беда - отворяй полость рта.


    Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


    - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.


    Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.


    Женщина!
    Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.


    В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
    - Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!


    Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.


    Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.


    - Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
    - Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!


    Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.


    Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!


    Знаете ли вы что
    Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет


    Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.


    Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.


    Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?


    Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?


    В зоопарке:
    - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
    - Понятно.. А где сама горилла?
  6. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    – Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки.
    – В квадрате?
    – Но проблески всё-таки есть...


    Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
    Теодор Рузвельт


    - Я возьму тебя на работу.
    - А сколько платят?
    - Кормят.
    - Я согласен!


    Волосы - сволочи! Как расти - так сами, а как мыть - так мне!!!


    Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.


    Никто не знает где скачать смайлик, чтоб он на бояне играл?


    В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе&ля, бога удивления древних инков.


    Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
    "Ну бабах, что ли",
    и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.


    Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.



    Ксения Собчак ест сахар из рук.


    Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.


    Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...


    На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.


    Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.


    - Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...


    Памятка для мужей:
    Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.


    Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!


    Кончил дело - тряхни стариной!


    Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
    История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    - Я - микрохирург.
    Эпилог. Все рыдали...


    Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
    - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
    - Конечно помню, сыночек.
    - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.


    Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
    Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
    - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...


    - Дураки всегда найдутся!
    - Сейчас модно говорить "энтузиасты"
    - Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....


    Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.


    Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.


    При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
    Имеет значение выбор места, времени и наживки.


    Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?


    Лучше остаться одному непонятым, чем быть понятым вместе с дураками.


    А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
  7. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.


    Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...


    - А мы завтра на пейнтбол едем.
    - Бери растворитель, будешь медиком.


    14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов
    * 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
    * 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
    * 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
    * 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
    * 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
    * 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
    * 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
    * 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
    * 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
    * 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
    * 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
    * 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
    * 13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
    * 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.


    Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.


    Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.


    Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку.


    Старый друг лучше новых двух.
    С подругами все наоборот.


    Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
    И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
    - Вам помочь?
    На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
    - Нет... лучше водки.


    В постели после бурного секса:
    - Милый, войди в меня снова!
    - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...


    Приходит к врачу женщина и жалуется:
    - Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
    Врач:
    - Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!


    Сосед это вредное животное, которое живет рядом с человеком.


    Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.


    Судья:
    - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
    - В городском парке в 3 часа дня.
    - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
    - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...


    Турбаза. Утро. Товарищ, печально глядя на поцарапанную руку выдаёт шикарную фразу:
    - И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЁЖИКА?..


    Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!


    Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
    А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


    В Украине такси будет летать
    Кабинет Министров изучает возможность создания в Украине сети аэротакси с использованием сверхлегких реактивных самолетов Eclipse 500. Об этом сообщила пресс-служба первого вице-премьера Александра Турчинова.
    Напомним, Александр Турчинов пребывает с трехдневным рабочим визитом в Нидерландах(Голландия) .


    С сайта автолюбителей:
    ...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...


    - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...


    - Да по мне все девушки сохнут.
    - А по мне они мокнут...


    Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
    - Вот это машина!
    - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
    - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!


    На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.


    Беседуют два бухгалтера:
    "Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
    "У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
    Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
    Отвечает бух:
    "Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
    "Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
    Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
    "А Вы куда?" - спрашивает начальник.
    "Ну, я же не могу работать без света!"


    ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)


    Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
    - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.


    Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
    - Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
    Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
    - Во, чёрт, яйца купить забыла...
  8. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.


    Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.


    Google.
    "Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов
    "Я хочу умереть" 1 770 000 результатов
    Как жаль, что все не могут быть счастливы...


    С сайта Европейского суда по правам человека:
    Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
    Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.


    Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..


    Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


    Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


    Запятая перед, но, всегда так напрашивается, причем нагло так, я б её из принципа не ставил, итак всем ведь понятно, что она там должна быть.


    - Вы всю жизнь прожили в Москве?
    - Да нет, еще не всю.


    Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
    Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....


    В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе:
    - И что мы теперь будем делать?
    Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок.


    Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.


    А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в каую сторону?


    Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".


    Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


    Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


    Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


    Семья пьет чай, собрались все. Бабушка поучает внука: Вот в наше время были молодые, все умные серьезные! Через какое то время, бабка топчется по кухне со словами: что же то я сделать то хотела? На что внук философски так: Вот в наше время были бабки...


    Жена на напольных весах:
    - Ой, какая я маленькая!
    Муж:
    - Ты хочешь сказать - толстенькая?
    - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


    Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.


    Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
    - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
    - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
    - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
    - В том-то и дело, что нет, дружище!
    - А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
    - Симулировала, зараза!


    - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
    - Я перед ним споткнулся.


    Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
    - Н-на чт-то ж-жалуетесь?
    - Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.


    - Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
    - Почему?
    - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.


    Врач: Ваша жена умерла от рака.
    Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
    Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
    Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...


    Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
    - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
    - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
    - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!


    Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
    - Бутылку пива и пачку презервативов.
    Продавщица:
    - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
    Мужчина (отрешённо):
    - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...


    В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.
  9. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.


    Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
    А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


    Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.


    Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
    Знакомых море, а трахаться не с кем.


    Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
    Много думал...


    Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


    О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.


    - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
    - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!


    А я люблю начинать отдыхать еще до того, как устал.


    Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.


    - Здравствуй, Белоснежка.
    - Здравствуйте, гномики.
    - А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
    - Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!


    - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
    - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


    - Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
    - Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


    Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.


    Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.


    По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.


    Муж смотрит телевизор.
    - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
    - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
    - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
    - Что, пошутить нельзя? Где сетка?


    Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."


    На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
    - Ты куда несешь телевизор?
    - На свалку.
    - Зачем?
    - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.


    Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
    - Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
    - Машину, телевизор и жену.
    - Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
    - Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!


    - Да по мне все девушки сохнут.
    - А по мне они мокнут...


    Соседка по даче спрашивает соседа:
    - Отчего у вас помидоры такие красные?
    - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
    На следующий день:
    - Ну как? - спрашивает сосед.
    - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!


    Говорит король китайцу, немцу и русскому:
    - Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
    - Нет, не понравился.
    Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
    - Нет!
    Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
    - Дочка, выходи!
    - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
  10. 1,360
    Комментарии
    4
    Темы
    6605
    Репутация Pro
    Аватар для ralf  
    Старожил

    4 Медалей
    CashFlow ты решил десиртацию опубликовать

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать