Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 136 из 214 ПерваяПервая ... 3686126134135136137138146186 ... ПоследняяПоследняя
  1. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".


    Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
    Сын:
    - Мама я принц или король?
    Мама:
    - Сскатина!
    Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
    Мама:
    - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


    Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.


    Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.


    Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.


    пообщался вчера с женой:
    она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
    я: На каком месте?
    она: На глазах, стрелки.
    я: Типа "лицо здесь"?
    Подскажите как с женой помириться!?


    Учитесь плавать!
    В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.


    111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
    222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


    Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


    Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


    Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.


    Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


    Студенты спрашивают преподавателя:
    — Можно мы на вашу следующую пару не придем?
    — Да.
    — А вы отмечать не будете?
    — Нет, я вообще на работе не пью!


    Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."


    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    - Не могу... я уезжаю!


    Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.


    Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.


    - Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".


    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
    - Мы? Родственики со стороны жениха!


    - Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
    - ???
    - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.


    Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
    - А по сусекам-то скребла?
    - Скребла!
    - А по амбарам помела?
    - Помела!
    - А клавиатуру вытряхивала?


    Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?


    Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
    - Женат?
    - Да.
    - В рай.
    - Женат?
    - Да.
    - В рай.
    - Женат?
    - Да, дважды!
    - В ад.
    - За что?
    - Рай для мучеников, а не для дураков!


    - У тебя кровавое пятно на полу!
    - А, это меня соседи сверху заливают периодически.


    Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


    Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!


    Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


    Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.


    Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


    - Простите, не подскажете который час?
    - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.


    Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


    Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
    - Свободен!!!


    Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
    - А рыбка свежая?
    - Конечно свежая! она же живая.
    - Я тоже живая!..


    - А я кролика купила.
    - В память о наших отношениях?
    - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


    Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
    Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.


    Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.


    Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.


    У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.


    Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену


    Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....


    Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником


    Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях


    А это наше юное придуркование.


    Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....


    - Вы что, пляшете под его дудку?..
    - Это не дудка, это - ствол...


    - А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
    - По... по-почему?
    - А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!


    - Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!


    - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
    - Так у них же белая горячка.
    - Так и завод ликероводочный.


    Мужик спрашивает у спасателя:
    - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
    - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
    - А если он упадет с Эйфелевой башни?
    - Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
    Мужик берет телефон и звонит теще:
    - Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
  2. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
    - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
    - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
    ....
    - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"


    - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
    - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


    Редкая собака добежит до середины МКАДа.


    Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


    - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


    О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
    Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути


    - Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
    - Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...


    1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
    2: Ну давай )
    1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом.


    — Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?


    Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.


    Отличная погода, ветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу!


    - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
    - Я перед ним споткнулся.


    Судья:
    - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?


    Надпись на машине психбольницы:
    "Назвался груздем - полезай в кузов!"


    Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.


    - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
    - Да, устаю быстро.


    Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.


    - Что такое гальваническое сопротивление?
    - Это восстание батареек.


    Если некий коллектив деморалезован, можно ли его действия теперь считать аморальными?


    Кто не рискует - тот не пьет шампанское. После водки.


    Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.


    - Вы напоминаете мне океан..
    - Я вас так же волную?
    - Нет, меня от вас так же тошнит.


    Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


    Начальник приказывает секретарше:
    - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.


    - Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.


    - Милая, а где в этом блюде мясо?
    - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
    - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
    Зачем тебе это?
    - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.


    - А чего от тебя спиртным пахнет?!
    - Так это... я употребил, в целях профилактики...
    - Зачем?
    - Чтоб не простыть!
    - С чего бы ты простыл?
    - Так я в море купался, а оно холодное!
    - Зачем?!
    - Так это... чтоб протрезветь...


    Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.


    Лучше средства чем минет, от беременности нет!!!


    Спрашивают Лужкова:
    - А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
    - Пробовал, горит...


    У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

    .. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


    Рыбалка в разгаре!
    Уже и наживку
    С трудом отличу от закуски...


    - Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
    - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


    Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


    Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
    Магазин “Сантехника и канделябры”


    Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
    Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.


    - Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
    - Давно пора, на 7:30 его поставь!


    Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.


    Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.


    Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.


    В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
    А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
    Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
    Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
    Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
    КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!
    Ребята пошли другим путем!


    Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.


    - Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.


    Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов.


    Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".


    Детей повели на экскурсию в милицию.
    На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
    Вовочка:
    - Это вот этих-то и ищите?
    Мент:
    - Да! Их самых!!!
    Вовочка:
    - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????


    В детском садике:
    - Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?


    В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.


    Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


    Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист.

    - Ты что делаешь в субботу?
    - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
    - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


    Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"


    Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


    - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
    - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!


    Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.....


    - Что за **********ов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
    - А это и есть паранормальные мужики...


    - Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..


    - Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
    - ?
    - Моются.
  3. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.


    Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее.


    Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.


    Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!


    1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
    2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...


    - Привет! Какая классная кофточка!
    - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
    - Да не волнуйся ты, вырастут!!


    Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.


    Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой.


    Продам котят, мокрых. Передумал.


    Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.


    Я долго думал, что такое 90х60х90.
    Оказалось, что это 486 000


    К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...


    Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.


    Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно.


    Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...


    Новости психиатрии:
    Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
    Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


    Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.


    - А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
    - Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!


    Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.


    Снесла курочка дедушке яичко. Неа, не напрочь :) На полочку. Положил дедушка яичко на полочку, потому что яичко было не простое, а золотое. Но вот как-то приехал к дедушке внучек, взял яичко, и начал его бить-разбивать.
    Что ему там приглючилось? может желток алмазный, может ещё чего, мы теперь не узнаем. Потому что яичко упало,и... погнулось.


    Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!


    Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.


    Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.


    Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.


    Плакат на стене в поликлинике:
    - Онанизм останавливает рост !
    Надпись на полтора метра выше :
    - НЕПРАВДА!


    На таможне:
    - У вас золото есть?
    - Есть!
    - А оружие?
    - Есть!
    - А наркотики?
    - Есть!
    - Ух, можно с вами сфотографироваться?


    - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
    - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.


    Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
    - Сто пятьдесят восемь.
    - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
    - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


    Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.


    Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...


    Где золотой телец, там волчьи законы


    Утренний макияж - восстановление лица по черепу


    Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом


    Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу


    Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет


    Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.


    Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.


    Разминировать и делить деньги - схожие занятия


    А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.


    Человек учится говорить 3 года,а молчать целую жизнь.


    В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.


    Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.


    У моих знакомых девчушка 5 лет..
    Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
    Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
    На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
    Больше вопросов ей не задавали.


    Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!


    Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
    Пингвин:
    - Что вы на меня так смотрите?
    Первым из небытия возвращается бармен:
    - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
    Пингвин, ухмыльнувшись:
    - С такими ценами - и в последний.


    Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.


    Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
    - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.


    Однажды папа сказал:
    - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
    Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
    А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...


    Муж говорит жене:
    - Я уезжаю в командировку. Сам птихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
    - Ну что давай во что нибудь поиграем?...
    Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.
    Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
    - Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!


    Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).…


    Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось!


    Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.


    Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!


    Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
    - После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!


    - Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
    - Дорогая! Прекрати меня спаивать!


    Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.


    Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.


    Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
    Но они подарили велосипед.
    Всю ночь он проплакал лицом в педали.


    Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
    Лучше б в июньский презервативы положили!


    - Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa?
    - A cкoлькo Вaм лeт?


    - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
    - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
    - В порошках или в таблетках?
    - В мешках. Вагоны будете разгружать!
  4. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
    - Так разведись!
    - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

    Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
    - Да. Нравится?
    - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и
    раненых людей, спрашивает:
    - Страховщики уже приехали?
    - Нет.
    - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

    Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца
    персии на Денди проходить....

    Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

    - Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
    - "Зайка моя".
    - Так ласково?
    - Зайцы в голодное время свое ************ едят. Она у меня зоолог, знает...

    Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
    соседству с русскими.

    Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на
    один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же
    спокойствия.

    Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

    Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все
    оказались в гостях у неё...

    "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так
    я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника
    показала вытянутый средний палец.

    Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на
    Вас - укоротите ей цепь...

    В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

    Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
    добивается этого.

    Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она
    ничем не похожа...

    А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для
    поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

    В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:
    один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

    Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
    недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

    Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

    Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

    В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт
    Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые
    связи. Так будет со всяким!

    она: и что ты молчишь?
    он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
    он: но воспитание не позволяет

    Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"

    Объявление в газете:
    Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не
    старше пяти лет.
    Есть игрушки.

    Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

    Она была до того правильной, до того разумной, до того
    высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
    посмотреть, что получится!

    Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует
    скальпелем. Ассистент удивленно:
    - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
    селезенки и почек?
    Профессор в ужасе:
    - Как операция?! Я думал, это вскрытие.

    Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
    по крайней мере, два компьютера.

    Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
    перепробуют все остальные.
    У.Черчилль

    Женская мечта:
    - Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

    Встречаются два музыканта:
    - Ну, как жизнь? Чего нового?
    - Хорошо, вот новый диск выпустил.
    - Продал уже что-то?
    - Да. Дом, квартиру, машину...

    Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

    Встречаются два одессита:
    - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
    - Не может быть?!
    - Я тебе говорю...

    Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель
    ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
    - Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

    Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

    - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
    - Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

    - У какого животного четыре ноги и одна рука?
    - У довольного питбультерьера.

    - Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
    - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
    ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой
    мочалкой.

    - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
    Приходи ко мне сегодня вечером.
    - А что будет за представление?
    - Я буду своей теще пиявки ставить!

    Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

    Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

    Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в
    левой руке, а косу - в правой.

    - Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
    - На фиг?!
    - Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.

    "Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."

    Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
    они вкладывают совсем другой смысл.

    После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

    Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

    - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

    ...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...

    - Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.

    Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы
  5. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с
    функцией предварительного просмотра содеянного.

    Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

    Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

    - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
    - А что вы говорили о Пушкине?
    - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
    Царское село...

    Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
    Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
    пойти полечиться.

    Святочные страшилки.
    ... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
    ... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
    за это старшина душить...
    ... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
    смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
    ... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
    шар диаметром около полуметра...


    Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
    Налево пойдешь - люлей получишь
    Направо пойдешь - люлей получишь
    Прямо пойдешь - люлей получишь
    Задумался Илюша... и тут голос сверху:
    - Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

    Девушка в ресторане жалуется официанту:
    - Мне что-то так неудобно сидится!
    - Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

    Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

    Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
    - Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и
    штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
    Девушка отвечает:
    - Ага, а у меня еще и молочница....

    Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
    просто информация.

    Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - **********ы.
    Надо вставать вовремя!

    Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что
    могут стоять сразу после рождения.

    - Сэр, вы что здесь написали?
    - Где?
    - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
    - Больная печень...
    - При чем тут печень?
    - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

    Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

    Раздевай и властвуй!

    В библиотеке:
    - Где я могу найти книги о самоубийствах?
    - На пятой полке слева.
    - Но там нет ни одной книги...
    - Да их никто и не возвращает...

    Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
    может быть он просто жук.

    Сегодня захожу в метро...
    Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
    поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую
    фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении
    машиниста,
    точнее, зеркала заднего вида.
    Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам,
    и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
    Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

    Негр в белом костюме входит в автосалон.
    Продавец:
    - Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
    Негр:
    - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

    Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

    Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
    ребёнка за 1 месяц.

    Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
    незнамо чего!

    Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

    Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

    В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении
    двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если ********ёшь и
    замерзаешь - значит на север.

    Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё
    живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она,
    скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

    - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
    - Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!

    К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
    останавливать <<Ниву>>.

    Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

    Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

    - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
    кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
    - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

    Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

    Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
    - Ты чё домой пешком пойдешь?
    - Да нет за мной на велике приедут...

    Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а
    культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого
    страдают.

    Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.

    Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
    самогон из подвала сам встал и ушёл.

    Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

    Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
    (Я) А у вас красненькой нету?
    (П) Как вы зае...ли!!!

    NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток
    гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
    NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

    ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
    ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы,
    что я не смогла сказать "нет" =(

    С детства детей не люблю!

    - Моя жена счастлива в замужестве...
    - Вот как?!
    - И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

    Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
    Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он
    производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что
    когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по
    радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась
    словами: "Такая наша доля мужская..."
  6. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!


    Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.


    Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...


    - Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.


    Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.


    Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....


    Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.


    - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
    - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.


    Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


    Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
    - Как дела?
    - Хорошо.
    - А чё пришли?


    "Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.


    Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:
    - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...


    При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
    - А вы посмотрите на мою соседку!


    Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.


    Закон тюбика:
    из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
    Следствие из закона тюбика:
    Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.


    Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.


    Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
    Бармен: "Вам какой?"
    Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
    Я (участливо): "Донесешь?"


    доктор-пациенту:
    - У меня для вас плохая новость.
    - Доктор! Я умру?
    - Нет! Мы вас будем лечить


    Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»


    - Что случилось, почему ты плачешь?
    - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
    - Они тебе отказали, да?
    - Хуже. Они прислали мне компьютер!....


    Если жизнь тебя *бёт,
    Значит у неё встает.
    Значит ты ей нравишься ,
    Так чего ж ты паришься?



    Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."


    В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
    - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!


    Боцман снимает проститутку:
    - Ну, давай-ка, отсоси шоль!
    Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
    - Боцман, да у вас даже не стоит!!!
    - А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!


    В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.


    Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.


    Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.


    Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада


    Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!


    Молодая жена говорит мужу:
    - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
    - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.


    Из рекламы:
    - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...


    Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!


    Большинство девушек на первом свидании - жадины....


    Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
    - Чего это вы все собрались?
    - Да заслушивать нас щас будут...
    - Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!


    - Как тебя зовут?
    - Если ласково и сокращенно - Олег.
    - А полностью?
    - Олегофрен.


    Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
    Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
    Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...


    Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
    - Ну, что там?
    Парень вздохнул, и "выдал":
    - Тепло там...


    Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.


    Дочь подходит к отцу:
    - Папа, мне нужна твоя помощь...
    - Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
    - Ммм... Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...


    В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.


    В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.


    Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
    "Ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"


    Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.


    - Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
    - Ыыыыы Ищещь работу ?
    - Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было


    Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.


    Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
    Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


    - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
    - Ну ты даешь!


    - Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
    - Андрей, учитель физики.
    - Антон, учитель литературы.
    - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
    - Сергей - самый умный учитель этой недели!


    Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!


    Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы


    - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
    - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!


    - Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
    - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


    Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


    Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...


    Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


    А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
    В тоже время... пропить можно...!


    Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу


    Если ты не посадил дерево, не выростил сына и не построил дом - ты безрукий импотент не любящий природу!


    В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...


    Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
    - Что случилось?
    - Вчера из-за девушки подрался.
    - С кем?
    - С женой.
  7. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    - Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
    - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!


    Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...


    Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.


    - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
    - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!


    Жена проливает на себя борщ:
    - Ой! Я выгляжу как свинья!
    - Ага. Да еще и борщом облилась!


    - Привет...
    - Привет.
    - Тебя как зовут..?
    - Миха.
    - Очень приятно. Меня - Люда.
    - угу...
    - фотку скинуть?
    - угу
    - держи... А каким спортом ты занимаешься?
    - Бокс.
    - Прикольно! Будешь меня защищать!
    - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


    В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.


    ...она была такой неприметной, что на нее не срабатывал даже датчик движения.


    Тетрадь - это сложный многоклеточный организм


    Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.


    - Алло, ты где?
    - В тюрьме.
    - За что?
    - А родители уехали, просили с братом посидеть.


    Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


    В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.


    Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
    С тех пор бараны логику не любят.


    Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
    Хозяйка:
    - Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
    Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
    - Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
    Рабинович:
    - ВОТ!!!


    Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.


    Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
    Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...


    В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…


    - Что за **********ов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
    - А это и есть паранормальные мужики.


    Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
    * 1) Никогда не говори всего, что знаешь.
    * 2)


    Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
    героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.


    Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.


    Президент РФ поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. .


    Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.


    Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?


    Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.


    - Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!


    Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!


    Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.


    - Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
    - О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?!


    Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!


    Дочь - маме:
    - Мам,а почему у папы волос на голове мало?
    - Потому что он много думает...
    - А почему у тебя много?
    - Ешь молча!


    Ветер был южный - 6 негров в секунду.
  8. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"


    Сейчас многие подъезды в Москве оборудованы камерами наблюдений. Вчера захожу к другу в подъезда, там висит такая камера, причем не обычной формы, а глазок. Порадовала надпись над ним. Черным маркером жирно написано: "ГЛАЗ САУРОНА"


    В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
    - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
    Голос из кабинета:
    - Двум козлам, я переводчик...


    Водка губит человека, но и люди водку не щадят.


    Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.


    Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.


    Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


    Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.


    Режиссер - драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    - Но там нету в тексте мата.
    - В тексте нет. Мат будет в зале.


    Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Обращается к пациенту:
    - Слышь, придурок - ты где родился-то?..


    Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.


    - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
    - Ну и чего он там тебе пишет?
    - «Кис май эс». Ничего не понимаю.
    - А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».


    - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
    - Пошел на х*й! Не в библиотеке!


    Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


    Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
    - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
    Мужик медленно поворачивается к бармену:
    - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...


    Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бpосить в уксус.
    Hастоящая - pаствоpится.


    В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
    - Почему вы здесь?
    - Да видите ли... Как вам сказать...
    - Так и скажите: почему вы здесь???
    - Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!


    Человек создан для счастья, как птица для бульона.


    Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


    - Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
    - Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.


    – Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!


    У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
    - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!


    Начинать делать глупости нужно как можно раньше, что бы было время их исправить.


    Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.


    Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
    Тренер:
    - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
    - ????
    - Каждое очко на вес золота...


    Это произошла когда я еще в школе училась. Идет урок. Двое мальчиков на задней парте занимаются вовсе не уроком а чем-то своим. Учительница молодая эффектная брюнетка уже делал им несколько раз замечания, но они никак не унимаются. И в конце концов она выдает такую фразу.
    - Что вы там друг у друга под партой разглядываете. Если не прекратите, то кончите вдвоем уже за дверью.


    Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
    - Что случилось?
    - Да вот, с Петровым подрался...
    - Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
    - Да, но у него в руке был нож...
    - А у тебя?
    - А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!


    — Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой!
    А как вы отмечали свое 27-летие?..


    Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


    Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
    Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "


    Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.


    Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.


    - Мам! Меня в армию забирают!
    - КТО?


    - Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
    Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.


    Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...


    В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?


    Дочка выдала утром:
    Ей седня поставили прививку в поликлинике. Приходит домой, морщится от боли и говорит:
    - ой как жжет-то... не падеццки..


    Маленького мальчика спрашивают:
    - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
    Мальчик отвечает:
    - Пять с половиной.


    Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"


    Приглашаем всех принять участие в пивной акции
    "Молодежь против ветра-2009"


    Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".


    Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.


    Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.


    Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!


    Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные DVD по 450 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?


    - Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
    - Может, они поссоpились?


    Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.


    Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
    - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко...


    Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
  9. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
    fredd: Да, а у тя флеха есть?
    N@sty@: Неа ((
    fredd: Ну, сиди болванка...
    N@sty@: Сам болваН!!!!
    fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
    N@sty@: У*бок!


    Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.


    Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.


    Относительно черного юмора.
    В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
    написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
    выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."


    Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома.
    Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал
    первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева,
    "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем
    состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал.
    Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел
    на то, что я читаю и крикнул:
    "Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
    На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
    "В оригинале!"


    - Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял,
    что говорю сам с собой!


    Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и
    занимался просмотром телевизора. За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита
    и таблицу умножения на 5 и 8.


    Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
    Neko: Ага... тоесть никогда....


    Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.


    Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....


    - Ты чем пользуешся таблетками или призервативами?
    - Таблетками, их глотать легче.


    Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на
    поезде и те, кто прошел несколько раз.


    Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!


    В Москве состоялся учредительный съезд Ассоциации жертв некрофилии.


    К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за
    того, что в общественном туалете автоматический писсуар с фотодиодом
    не слил за ним воду.


    Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но
    нервы не выдерживают.


    Противно быть продажным?
    Стань никому не нужным.


    - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
    начальник производственного отдела - Сегодня Новикова отпросилась с
    работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!


    Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
    вывезли в лес и расстреляли.


    К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего
    стало гораздо больше...


    Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
    посадить дерево, построить дом и родить сына.
    А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
    дом уже не так важно!


    Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.


    Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.


    Новости:
    На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
    высоковольтный кабель.


    Вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у
    одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около
    подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине.
    Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к
    подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего
    подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою
    последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво.


    "Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства,
    пост-травматические синдромы...
    Звонить в любое время."
    Время.


    Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
    сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
    государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления
    одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
    генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут


    Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
    места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
    - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
    Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
    - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
    тебе ремня дам!


    Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный
    на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать
    три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...


    - На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
    - Я дома и бесплатно обосраться могу...


    - Алло! Это психбольница?
    - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
  10. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    ...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.


    Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.


    - Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней
    почти двадцать лет!
    - Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?


    Американская мечта: заработать миллион.
    Русская мечта: миллион потратить.


    Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В
    один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
    строить новый дом.
    Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
    семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
    рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые
    сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с
    ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или
    перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и
    сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
    А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт
    с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла
    зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и
    положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как
    ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо
    ответила:
    "Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили
    дом по соседству с нами".
    "Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
    следующей неделе?"
    Девочка ответила:
    "Да, сэр, если эти мудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот
    долбаный гипсокартон!"



    - Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
    - И чем же он вас послал?


    Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!


    Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
    Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
    существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
    соседний город или штат.


    - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
    деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.


    Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.


    Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
    - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый
    день не сомкнул глаз...


    Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.


    Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как
    полгода назад они их уже меняли, то перевозчики первое время будут
    помещать на своих авто старый номер, а также прежний, предыдущий и
    новый номера. Это позволит избежать путаницы.


    В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны.
    Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и
    вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и
    приказали везти опасный груз обратно.


    Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну
    просто ОБАЛДЕННО!!!
    догоняю ее и говорю:
    - Девушка, кажется нам с тобой по пути!
    - Не думаю.. я не нах&й иду!


    А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
    И называют этот напиток "щи".


    Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
    Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу.
    Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь
    его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она
    знает, за что.


    Знакомая рассказала.
    Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь
    в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
    Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.


    Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...


    Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
    Так и сегодня. Погода - замечательная!....
    Но климат, всё-таки суровый...


    У попа была собака, он ее любил.
    ...тока ревновал сильно.


    Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только
    жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
    трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас
    кинули...


    Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
    старушек с татуировками на пояснице...


    Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо,
    хули тут про вирусы говорить.


    Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
    резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
    очаровательных воздушных шарика.


    Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
    обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
    заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
    металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на
    вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
    К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.


    Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.


    Чем лучше знаешь свою меpу, тем труднее ее соблюдать.


    Обманчивая внешность pедко бывает некрасивой.


    Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы
    пpийти к финишу последним.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать