Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 135 из 214 ПерваяПервая ... 3585125133134135136137145185 ... ПоследняяПоследняя
  1. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    - День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.


    Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
    - И что?
    - Да гавно.


    Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.


    Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
    - Да-а-а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
    - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


    Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.


    Отец - сыну:
    - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!


    По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.


    Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».


    На богослужении:
    - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."


    - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
    - Молодой человек, у нас фильм ужасов!
    - Ничего, я со страшненькой.


    Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.


    Спортивные новости:
    На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!


    Разговор двух подруг:
    - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
    - Сгорел, наверное, бедняга?
    - Нет, только носки загнулись!


    Чукча о погоде:
    - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...


    Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.


    - Что такое машина времени?
    - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!


    Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...


    Встречаются два охотника:
    - Ну как?
    - Да вот, ежей настрелял.
    - ???
    - Жене на воротник, теще на стельки.


    Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.


    В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.


    Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.


    Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.


    Мясокомбинат №7 сообщает:
    При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.


    Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»


    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
  2. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...


    Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!


    В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
    - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
    - И что же вам ответили?
    - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!


    Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну


    Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.


    Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.


    У программистов стринги образуются из чаров, а у девушек - чары образуются из стрингов.


    Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


    За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.


    Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
    Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.


    Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
    - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
    Неудачник (гордо):
    - Я, по крайней мере, здесь не ем!


    Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.


    - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!


    Уважаемые пешеходы!
    Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.


    К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.


    Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.


    Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?


    Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.


    Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.


    Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.


    Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
    - Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
    - Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
    - Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.


    - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
    - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


    В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
    Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором


    - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
    - Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.


    Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
    АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
    Вот где явное выражение американской политики.


    Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.


    Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.


    Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.
  3. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет


    Раздевай и властвуй!


    Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.


    Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...


    Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.


    Мужчины, совет:
    Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!


    Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
    - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!


    - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
    - Вы не простыли, вы остываете...


    Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.


    Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.


    ... и по этому поводу у меня как раз есть в запасе парочка единственно верных решений...


    Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!


    Мужской дезодорант *Меннен спидстик ароматный*. Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.


    Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.


    Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
    - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
    Второй, пожилой:
    - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
  4. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    * Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
    Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
    * Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойт ряпки


    - Папа, расскажи сказку!
    - Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
    - И что она отвечает?
    - А ничего не отвечает! Рот-то занят!


    В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


    - Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
    - Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

    - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
    - Что, давала?
    - Нет, стоял.


    Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА


    Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
    - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!


    Женский туалет в сpедней школе. Пятиклассница спpашивает у стаpшекласницы:
    - А почему у тебя там снизу волосы pастут?
    - Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
    - М-м... а ебаться-то не мешают?


    Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
    - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
    Мужики во дворе сочувственно:
    - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...


    Раньше сядешь, больше выпьешь....


    Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.


    При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.


    Ветер в голове попутным не бывает.


    Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?


    Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.


    Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


    Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.


    Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам -
    это грибок


    - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
    - Угу.
    - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
    - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    - Ну.
    - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
    Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
    Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!


    Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!


    в зоопарке:
    - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
    - Понятно. А где сама горилла?


    Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.


    - Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
    - Что, такой же окрыленный?
    - Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.


    Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!


    Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.


    Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!


    И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.


    Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.


    - С чего начинается родина?
    - С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.


    Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.


    - Меня вчера с работы уволили!
    - За что?
    - Да хрен знает, я там полгода не был!..


    Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!


    - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
    - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
    - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.


    Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.


    Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


    Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.


    Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок


    - Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.


    Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.


    Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.


    Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пидарас...


    Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.


    Особо неприятен солнечный удар в солнечное сплетение


    Случай на телешоу:
    - А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...


    Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.


    Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
  5. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
    - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
    Мужики во дворе сочувственно:
    - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...


    Раньше сядешь, больше выпьешь....


    Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.


    При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.


    Ветер в голове попутным не бывает.


    Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?


    Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.


    Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


    Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.


    Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам -
    это грибок


    - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
    - Угу.
    - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
    - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    - Ну.
    - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
    Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
    Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!



    Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!


    в зоопарке:
    - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
    - Пон
    ятно. А где сама горилла?


    Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.


    - Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
    - Что, такой же окрыленный?
    - Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.


    Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!


    Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.


    Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!


    И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.


    Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.


    - С чего начинается родина?
    - С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.


    Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.


    - Меня вчера с работы уволили!
    - За что?
    - Да хрен знает, я там полгода не был!..


    Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!


    - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
    - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
    - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.


    Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.


    Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


    Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.


    Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам -
    это грибок


    - Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.


    Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.


    Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.


    Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пидарас...


    Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.


    Особо неприятен солнечный удар в солнечное сплетение


    Случай на телешоу:
    - А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...


    Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.


    Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!


    - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
    - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
    - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
  6. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.


    Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…


    Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.


    Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.


    - У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
    - И что
    - Медвежата никому не нужны?


    - Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.


    У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .


    Рыбак сидит на берегу с удочкой...
    К нему подбегает мужик:
    - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
    - Да, минут 10 назад здесь была...
    - Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
    - Да за нефиг делать - течение тут так себе...


    - Здравствуйте, доктор, к вам можно?
    - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?


    Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга


    Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
    Летом я им наслаждаюсь...


    Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.


    Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!


    - Девушка, какой у вас размер бюста?
    - Не скажу. Это моя маленькая тайна.


    По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
    - Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
    Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
    - Чем-чем ты стукнулся?
    - Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
    Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...


    Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.


    Встpечаются двое.
    — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
    — Hет, а какое?
    — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


    В женский монастырь со своим усталым не ходят.


    Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.


    Круглый столик..))))
    – Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис
    – Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..
    – Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…
    – Это всё мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули… Чё только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомёк, что дешевле купить мне новую шубу?!
    – Я думаю, что бакс растет из за действий бакских сепаратистов… Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия…
    – А мой муж говорит, что ещё пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом – раз! – и ребеночка заведём! Будет полегче!
    – Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идёт! Ты в нём какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит.
    – Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось… С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?!
    – Прежде, чем мы все начнём голыми ходить, надо килограмм пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться… Хорошо, что всё подорожало, может, хоть жрать перестану после шести…
    – Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде «Нисан-микро» или «Жука». Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А ещё я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!..
    А я уверена, что всё хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис – спокойно так, без паники – у меня прям бегут мурашки. Но это хорошие, спокойные и уверенные мурашки. Они бегут и как бы на бегу говорят: «Спокойно, Маша, мы мурашки! Всё будет нормально».
    – Хорошо жене бывшего президента – с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда?
    – Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок….Пока в мире такая неразбериха….Никто бы и не заметил… Вот Кудрин это вообще кто? Такой кудрявый и высокий?
    © 2009 «Красная бурда»


    Теперь о вечном. Вечно я без денег…


    - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
    - Один раз...
    - И как?
    - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
  7. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    - Мама, ты меня звала?
    - Нет.
    - Папа, а ты меня звал?
    - Нет.
    - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    - Нет.
    - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

    Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
    которые плохо танцуют...

    Приходит садистка в тематический шоп:
    - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
    - Пожалуйста.
    - Наручники, восковые свечи, иглы...
    - Пожалуйста.
    - И кляп самый надежный.
    - Извините, кляпы закончились.
    - Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

    Однажды он попробовал...
    ...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
    только в гостях.

    Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!
    Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
    Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

    Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль,
    что всё впустую!

    В больнице медсестра подходит к доктору:
    - Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
    психиатра позвать?
    Доктор :
    - Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

    Надпись на могильной плите:
    "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

    - Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
    - Ага. Тому, кто хоть попытается "это всё" сломать.

    она:
    - Ты свободен?
    он:
    - Женат, двое детей!
    она:
    - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

    У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    - За что?
    - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    - Ну, так все же ссут!
    - Да, но с вышки только Вы один!!

    Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
    позвала Золушку и сказала:
    - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

    В Колумбии дети слепили снеговика...
    ...стоимостью три миллиона долларов

    Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
    Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

    Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
    с рыбой - все-таки не то...

    Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за
    обозом шёл, наслушался по дороге...

    Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
    "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
    едет, а баня нет, а?"
    Задумался граф.
    "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
    пошел-ка ты, братец, на х@й".

    Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как
    российская поп-музыка к музыке.

    - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
    - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

    Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

    Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
    Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
    Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
    шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
    чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
    Голованов дублирует во всю глотку:
    - Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

    Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение
    материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне
    еще пятерик строгача тянуть.

    Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
    экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
    потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
    Добро пожаловать в Ашан!

    Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
    убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
    планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
    Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
    методично доводить их до самоубийства!

    Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите,
    такой маленький, а уже все понимает.

    Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
    Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
    "Смешались в кучу кони, люди".

    Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
    Экономический эффект колоссален!

    - Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
    - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
    - Да! А как вы догадались?!
    - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

    - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
    - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
    немного больно - таблетка всё-таки крупная.

    -- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
    -- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок
    да выпейте чаю!

    Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

    - Мама, купи мне собаку.
    - А ты будешь за ней ухаживать?
    - А ты мне здоровую купи.

    Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
    Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

    Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
    - Ой, а у Вас мальчик или девочка?
    - Девочка.
    - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
    - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

    - Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
    - Не согласен. Говно не может быть злом.

    Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

    В наше время это бы звучало так:
    - Гюльчатай, открой лифчик-то....

    Не надо пахать на галерах. На них гребут.

    ... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
    мосты разводят?

    Я на улице не плюю. А то еще подумают, что я таким образом выражаю
    свои политические взгляды и отношение к руководству.

    Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...

    Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
    - Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
    Официант:
    - вам пиво тёмное или светлое?

    На уроке закона божьего священник говорит детям:
    - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
    - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

    Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
    армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

    На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

    Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой.
    Добрый человек убил злого человека и сам стал злым.
    Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а
    количество злых - не изменилось.
    Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
    методично доводить их до самоубийства!

    В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования:
    ответственность, отсутствие вредных превычек, умение распозновать лиц
    украинской национальности.

    Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

    xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
    yyy: Конечно, я же не вечный..

    - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
    Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
    - Помню. А что?
    - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
    - Почему?
    - Потому что у меня тоже три сына.
    - Ну и что?
    - И все младшие!

    Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
    История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
    творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
    Сама история.
    Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
    праздник) и настойчивого требования сына - пап, ну пап, нам вчера
    сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
    поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с
    трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
    пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
    была - спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
    по Лес и зайцев. ... Ну валяй..
    Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше
    половины школьной страницы в линейку.
    Итак.... в одном лесу - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
    шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
    открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
    они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
    Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
    заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться...).
    Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
    решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
    на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам....
    подпольщики блин...). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
    вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
    зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
    собаками (...естественно - столько шуб без разрешения убегает. Тихая
    истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз...). Один
    заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
    остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
    читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады...).
    Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
    траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
    заводе..... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
    желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете.....) и сказал
    - КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю....)

    Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том
    своей книги. Она так и называлась <<Снимать штаны и бегать>>.

    Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей
    участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую
    остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик
    ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

    Учительница пишет записку маме ученика:
    "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
    Ответная записка:
    "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

    - Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
    - Чево??
    - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

    Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
    предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

    Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

    Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят
    - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
    - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка
    примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

    - Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт
    принесли!... Сбегай за пузырем, а?

    Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
    орангутангами.
    - Папа, смотри, а что они делают?
    - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают
    им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и
    эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно
    выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
    - А сейчас, что это они делают?
    - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
    клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
    своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
    борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и
    эти мудрые человекообразные.
    - А что делает вон та обезьянка?
    - Та? - да просто дрочит.

    - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
    - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

    Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

    Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли
    общих тем для разговора и поэтому трахались молча

    ... сказка о попе и Её работнике Балде...

    Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
    экстрим и начинается пиздец.

    - Что такое аналогия?
    - Это Анал Оргия для картавых.

    - Ты вчера телек вечером не смотрел?
    - Неа, а что?
    - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
    другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

    Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
    Недорого. Без пафоса".

    Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие
    гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут
    же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над
    вами!

    Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо,
    хули тут про вирусы говорить...

    За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
    официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
    - Это вам от девушки за вон тем столиком!

    Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

    - Может чайку трахнем?
    - А она клеваться не будет?

    Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.

    Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

    Секс снимает напряжение. А любовь его создает.

    Новости мировой экономики:
    США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

    - Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
    - А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву

    - Доктор, у меня запор!!!
    - Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!

    Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
    - доктор посмотрите моего мальчика.
    - раздевайтесь.
    - но, доктор!
    - мальчик - говно...будем делать нового.

    Две подруги. Одна:
    - Мой то, ну прям секс - машина!
    - А мой - секс-мопед!
    - Как это?
    - Два такта и впрыск!!

    Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

    Объявление на сайте:
    "Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме
    автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
    Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма,
    откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно).
    Стоимость- 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит."

    Во времена СССР двум товарищам крупно повезло- их послали в
    командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно
    привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии
    у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и,
    вообщем сыра не купили. Летят они обратно, один мужик переживает о
    невыполненном обещании, а другой его утешает:
    - Скажем, что сыра не было.
  8. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не
    позволяют делать их снаружи.

    Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
    фрегат "Паллада".

    Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
    невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!

    Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
    уже является таковым.

    - А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
    - Он что, морж?
    - Нет, хулиган.

    Мастер спирта по фигурному глотанию..

    Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
    обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
    которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
    официальным тоном:
    - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
    забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
    *все поворачивают на меня головы...
    - Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
    тебе яйца оторву!
    И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
    - правильно, план надо выполнять..

    Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
    - У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

    Закон жизни - сильный поедает вкусного.

    Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

    Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением
    100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти
    записали: "Умер естественной смертью".

    Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить
    Ходорковского и вырастить Медведева.

    Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак.
    У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.
    Электорат возмущаться начал
    - Изверг.. убивец... тиран..
    Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил,
    положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко
    - Сталину
    - Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

    - Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
    - Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
    - Что так много пьёт?
    - Hе он, Я!

    - Помогите избавиться от комплексов...
    - А у вас какие?
    - (шепотом) Зенитно-ракетные.

    - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
    скажете, может быть использовано против Вас!
    - Голая баба!
    - Что "голая баба"?
    - Используйте против меня голую бабу!

    Люблю свою жену за то, что с ней не соскучишься. По своей жене.

    В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
    дельфинарий подыскивает нового сторожа.

    Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
    прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.

    Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
    Кажется они нас где-то кинули...

    Утерян большой чёрный дипломат.
    Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
    вознаграждение.

    Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
    Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

    Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
    активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
    он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
    на странице "активация угля"

    - Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
    строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
    - Ну ладно, ладно... а ряженка?

    - Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте!
    Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
    худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот на
    худсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...

    Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
    древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
    заборчик...

    В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у
    него два сына - крановщика.
    Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.

    - А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...

    Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот
    составлен неверно.

    Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

    Стал снегом - шёл и лежал одновременно.

    Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.

    Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

    Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

    О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере
    могла бы быть и покрасивее!

    Тётя Нина, тётя Нина!
    Ты мне дашь на пианино?
    Например мне тётя Галя
    Раз давала на рояле.
    А одна Элизабеth
    Флейтой делала минет...

    "Пачка новеньких прокладок
    У тебя лежала на столе,
    Ты рассказывал мне сказки,
    только..."
    ... в ближайшие 9 месяцев они мне совершенно не понадобятся.

    Гепард бежал за оленихой:
    - Догоню - убью! - злился гепард.
    Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
    - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
    зубами горячую задницу.
    - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
    - Я умру без тебя.
    - Ничче, найдешь другую.
    Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
    - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
    - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
    Стервятники стали разлетаться.

    Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
    представляется сам:
    - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <<Сын семи отцов>>.
    На последней парте идет обмен мнениями:
    - Я так и думал!
    - Что именно?
    - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

    И потешные кредиты.:D
  9. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
    - А ты че тут делаешь?!
    - Да вот, еду...
    - Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..


    Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.


    А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?


    Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.


    Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.

    Шампанское - пена для укладки в постель!


    И все-таки комар - странное существо...
    Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

    Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!


    Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
    - Дайте 50 презервативов!
    Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
    Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
    - 52!


    Дрессировщики–трУсы становятся Куклачевыми.


    Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.


    Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".


    Мечта **********а обычно выглядит как жена соседа.


    Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
    Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.


    Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
    "Не слишком ли быстро я ему дала?"


    Человек-муха очень любил Человека-говно.


    Смотрели телевизор до потери пульта...


    Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.


    Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
    Приходит жена, приносит передачку:
    - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
    - Ойешкоф пйиниси, шшука...


    К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло


    Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
    Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.


    Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


    Класификация мужского пуза:
    1. не видно когда висит.
    2. не видно когда стоит.
    3. не видно кто сосет.


    Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.


    Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.


    - Что бы вы изменили в своей жизни?
    - Настройки.


    Жена мужу:
    - дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
    Муж:
    - открой рот, высуни язык ...
    Жена показала язык.
    Муж:
    - нет, это ещё не скоро случится.
    Жена:
    - ????
    Муж:
    - у тебя ещё язык не начал раздваиваться...


    - Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
    - Автограф попросил?
    - А зачем ему мой автограф?


    Белый медведь незаметен на снегу.
    Пока не испугается.


    - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


    Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
    - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что, подкашиваются?
    - Нет, раздвигаются.


    ОН просыпается, за********ает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чегой–то ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…


    Из интервью:
    - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
    - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..


    Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
    Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.


    Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.


    Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
    Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
    - А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!


    Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.


    Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".


    соотечественники на майспейс радуют профайлами:
    Евгений, 21 год
    О себе:
    Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!


    Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!


    Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....


    Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.


    На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
    Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
    А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...


    Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.


    Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".


    На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
    - Вы курите?
    - Только после секса!
    - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
    - Выкуривала 2 пачки в день!


    Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


    - Представь себе мир наоборот.
    - Это как?!
    - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
    - Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?


    Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен...
    Понимаю, что пора, наверное бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...
    Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бля! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет!
    Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне...
  10. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.


    Реклама эскорт-сервиса:
    7 чудес. Света.


    Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!


    Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!


    Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.


    По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.


    Встречаются две порноактрисы:
    - А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
    - Как это - призраком?
    - Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.


    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия...


    Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...


    Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.


    Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.


    Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.


    Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.


    Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.


    - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
    - Мона один волнующий меня вопрос?
    - Валяй...
    - Точно тока парней брать?!


    В високосном байте - 9 бит


    Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.


    Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.


    - Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
    - У тебя есть тыква?
    - Да.
    - Убери... А я то думаю, чем воняет...


    Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!


    Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.


    Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
    так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».


    В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.


    Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
    Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!


    Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».


    Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.


    Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    - Конечно, Джон, - тихо ответила она.
    - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
    - Но я полагала, что ты его ненавидишь!
    На последнем дыхании Джон вымолвил:
    - Еще как ненавижу...


    Уважаемые дамы!
    Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
    Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....


    Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
    - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
    - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.


    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
    - Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
    - Нет, нет! Устала, как собака!


    Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
    И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
    - Что, неужели друг умер?
    - Нет, просто я пить перестал...


    В аптеке:
    - Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
    - Виагру, что ли?
    - А может , хлороформ?


    Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
    - Гиви!
    - Что Араджан?
    - У тебя когда день рождения?
    - В марте, а что?
    - Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
    - АААА понятно, а у тебя когда?
    - А че у меня то?! Ну в апреле!
    - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!


    Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
    - Ты чего это сегодня так рано?
    - Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!


    Американец покупает в Шотландии замок:
    - Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
    Хозяин:
    - Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...


    Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
    - Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


    В больнице звонит телефон…
    - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
    - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
    - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
    - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
    - И когда его выпишут из больницы?
    - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
    - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


    В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....


    Разговор мужа с женой.
    Жена:
    - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
    - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!


    Сегодня пока ехал на работу, в голове вертелась мысль, что я дома какую то важную вешь оставил.
    Только когда приехал в офис, и переобулся в офисные туфли, вспомнил что сегодня во сне стельки для них купил.
    скоро млять начну отчеты во сне делать а потом шефу доказывать что флешка испортилась


    Подходит маленький сын к маме:
    - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
    - А зачем тебе 2 сынок?
    - Ну, маленькой буду писать.
    - А большой?
    - А большой чистить зубы, как наш папа няне...


    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?


    Под окнами роддома:
    - Маш, кто?
    - Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!


    - Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
    - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
    - Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    - Путин, не паясничай!


    У всех есть дети: у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика детей нет,потому,что у него на конце резиночка...


    Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.


    Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
    Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"


    Женщина мужика всегда может уговорить на интим, если она его не раздражает. А она его раздражает тем больше, чем больше уговаривает.
    Мужчина женщину всегда может уговорить на интим, если он ее не раздражает. А он ее раздражает тем больше, чем меньше уговаривает.


    Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!


    Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.


    Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.


    Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


    Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.


    Рассказала одногрупница.
    Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
    - Покатай меня за хуй по квартире!
    Девушка в шоке убегает. Занавес.


    Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
    Хорошо иметь такого щенка!


    В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и тп....
    Показывают им эти таблетки ,которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
    - Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
    Председатель колхоза:
    - А горькиееееее......


    Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом: "ебал?".
    Не знаю, как вы, но я сразу понял: "Ну и где электронный баланс?"
    PS. Контрольную до сих пор храню...


    Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!


    Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
    Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
    Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..


    Утренний диалог:
    - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
    - А не мог бы ты бриться вечером?


    Ну в бонус анек, которому уже лет тридцать (один из моих любимых)
    Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
    Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
    (М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"


    Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


    - Ты чего весь в синяках?
    - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
    - Да выкинь его нахуй!
    - На, сам выкинь!


    Блондинка собирается в турпоход:
    – Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
    Мама ей говорит:
    – Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
    – Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...


    Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать