Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 134 из 214 ПерваяПервая ... 3484124132133134135136144184 ... ПоследняяПоследняя
  1. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
    - Девушка, мне, пожалуйста, колбаски... этой..., этой..., этой и во-о-он той..., нет-нет, не этой, а во-о-он той... - ага! Теперь сыр... этот..., этот..., этот и во-о-он тот..., нет-нет, не этот, а во-о-он тот... - ага!
    Очередь начинает шуметь:
    - Мужик, задо#бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
    Мужик неспеша поворачивается к очереди:
    - Вы..., вы..., вы... и во-о-он вы..., нет, не вы, а во-о-он вы... - пошли нах отсюда!!!
  2. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
    срочно приводят к капитану и тот просит:
    - Рабби, что можно сделать?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Продавайте корабль!


    Приезжает мужик в колхоз "ППЦ им. Коммунизма". Директор колхоза у него спрашивает:
    -Что вы умеете?
    -Я понимаю язык животных.
    Решили проверить. Подходят к корове. Корова:"Муууууу". Мужик:
    -Она говорит что надоили у нее 10 литров молока, 5 л доярки спиз...ли, остальное водой разбавили.
    Так и оказалось, дали ...юлей дояркам. Подходят к свинье: "Хррю"
    -Говорит что родила 2 парасят, одного спиз....ил сторож.
    Дали ....юлей и сторожу.
    Приняли мужика. Решили они это вдвоем отметить. Подходяд к домику директора, рядом козочка: "Меееээ". Последний:
    -Мля, не верь ей, эт было один раз и то попьяни.


    Прислали как то деревообрабатывающий станок с офигенным компом(адаптированным программистами для работы в России) и офигенными возможностями в Сибирь.
    Стоят мужики, смотрят...
    Запихали в станок бревно - выходит набор стульев...
    МУЖИКИ: них себе...
    СТАНОК: А вы х... думали...
    Запихали в станок бревнище здоровенное.... станок гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати из станка полезли...
    МУЖИКИ: них себе...
    СТАНОК: А вы х... думали...
    Мучался народ, мучался. Всякие брёвна в станок пихали... А он гад - гудит, гудит... БАХ - столы, стулья, кровати
    МУЖИКИ: них себе...
    СТАНОК: А вы х... думали...
    Ну и что вы думаете?
    Взяли мужики да и запихали в него рельс...
    Гудел станок гудел.... задымился и выдаёт -
    СТАНОК: Ну них.. себе...
    МУЖИКИ: А ты х_ле думал...
  3. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
    - Ты, что - ущипнул её за задницу?!


    - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
    - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.


    - Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х...я, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мне...


    Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
  4. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
    - Ну, что будем делать в такую погоду?
    - У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...


    Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
    - Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
    - Hет, вождь наш! Ты не плакал!
    - Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
    - Hет, наш вождь!
    - Так почему я плачу сейчас, когда писаю?



    Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:
    - Курил?
    Сын:
    - Нет, стоял там, где курили.
    - Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.


    - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Что-то я с зефиром облажалась.


    Мужик намыливает джинсы.
    - Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
  5. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
    - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
    - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
  6. 2,140
    Комментарии
    25
    Темы
    2437
    Репутация Pro
    Аватар для ТИЛЬ  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от SSSS Посмотреть сообщение
    Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
    - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
    - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

    :D:D это демо-анекдот в реале все с точностью до наоборот ...
  7. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Мужик читает табличку с надписью:
    Направо пойдешь – по морде получишь! Налево пойдешь – по морде получишь! Прямо пойдешь – по морде получишь!
    Мужик задумался, куда ему идти. Вдруг голос какой-то говорит:
    Мужик думай поскорее, а то по морде получишь!
  8. 1,360
    Комментарии
    4
    Темы
    6605
    Репутация Pro
    Аватар для ralf  
    Старожил

    4 Медалей
    Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским
    крестьянином.

    На экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский
    вертолетчик.

    Простой иракский крестьянин:

    Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи
    американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я
    услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский
    Вертолет.

    Добрый американский вертолетчик:

    В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет
    сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым
    веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я
    полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный
    пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил
    копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.

    Простой иракский крестьянин:

    Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на
    грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в
    другой стороне.

    Добрый американский вертолетчик:

    Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что
    он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и
    бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна.
    Я кивнул и пошел на снижение.

    Простой иракский крестьянин:

    Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю
    конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это
    винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал
    винтовку и для острастки выстрелил в воздух.

    Добрый американский вертолетчик:

    Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К
    тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил
    пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно,
    видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае
    приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим
    осбстоятельством.

    Простой иракский крестьянин:

    Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу.
    И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и
    бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от
    правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего
    урожая. Кстати, никому не нужен практически целый «Апач»?
  9. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    В больших семьях эгоисты вырастают калеками


    Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


    Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


    Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


    Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


    "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


    Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


    Мужик рассказывает приятелю:
    - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


    Искусственный интеллект встречается и у людей.


    Неграмотные вынуждены диктовать


    Шампанское "Вдова Кличко"


    Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
    - Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


    Интересные факты:
    -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
    -Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
    -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
    -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
    -Сердце женщины бьется быстрее мужского.
    -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
    -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
    -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
    -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
    Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


    А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


    "Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"


    Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.


    - Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
    - С ночёвкой?!
    - Не, на выходные, блядь!!!


    Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

    - Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
    - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
    - Отличный план!
    - Затем пойдем на Испанию и Италию!
    - Отличный план!
    - Нужно будет захватить ещё Голландию!
    - Зачем?
    - Отличный план!


    - Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
    Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....


    Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги


    Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».


    Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


    - Наш шеф собирается уходить.
    - Откуда ты знаешь?
    - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."


    Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.


    Полезный совет.
    Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.


    - А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
    - Голодал, небось?
    - Да нет. Просто мокро и попа в крошках.


    Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.


    Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.


    - Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
    - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...


    - Папа, расскажи сказку!
    - Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
    - И что она отвечает?
    - А ничего не отвечает! Рот-то занят!


    Лень - привычка отдыхать заблаговременно.


    - А ты куда это с букетом?
    - Я к девушке!
    - А чего цветы пластмассовые?
    - Так у меня и девушка резиновая...


    Мама у Светы слаба в математике,
    Света поэтому и родилась...


    Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

    Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

    Самообладание появляется, когда больше некого.

    Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

    - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
  10. 936
    Комментарии
    20
    Темы
    1032
    Репутация Pro
    Аватар для CashFlow  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"


    После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.


    Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
    Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
    А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...


    Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.


    Вопрос:
    - Что здесь лишнее?
    Один детёныш:
    - Ничего.
    Вопрос повторяют:
    - Ну ты подумай, что лишнее?
    Детёныш:
    - Ничего! Комиссия начинает нервничать:
    - Это что?
    - Мак.
    - А это что?
    - Колокольчик.
    - Ну а вот это что?
    - Роза.
    - А это?
    - Кошка.
    - Что же лишнее?
    - Ничего!
    Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
    - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
    - Да срать она сюда пришла...

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать