Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 130 из 214 ПерваяПервая ... 3080120128129130131132140180 ... ПоследняяПоследняя
  1. 848
    Комментарии
    1
    Темы
    848
    Репутация Pro
    Аватар для Джордж  
    В начале пути

    2 Медалей
    Одолжил Рабинович Хаему 100 р.
    Встречает через месяц:
    - Хаем, я вам 100 р. одалживал. Где они?
    Хаем достаёт блокнот:
    - Так, так, Мельдельсон - вычеркнут, Резник - вычеркнут, Рабинович - есть. Да, да, вы в списке, подождите немного.

    Ещё через месяц:
    - Хаем, я вам 100 р. одалживал. Где они?
    Хаем снова достаёт блокнот:
    - Так, так, Коган - вычеркнут, Эпштэйн - вычеркнут, Рабинович - есть. Да, да, вы в списке, подождите еще немного.

    Ещё через месяц:
    - Хаем, я вам 100 р. одалживал. Где они?
    Хаем достаёт блокнот:
    - Так, вы мне надоели. Я вас вычёркиваю. :)
  2. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

    Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

    К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
    трезвым не нравится она.

    Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

    Я не грустный, я трезвый.

    Семь раз отпей - один раз отлей!
  3. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Уважаемый господин Лапидус!
    > Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го
    > числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего
    > посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две
    > небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём
    > попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
    > Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две
    > селёдочки, но таки да из тех, что валялись на
    > прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал
    > продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки
    > из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без
    > видимых на то оснований.
    > Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на
    > строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я -
    > пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
    > противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как
    > бугай, поэтому я взял
    > упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72
    > цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал
    > зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить
    > картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её
    > вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки,
    > оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
    > Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
    > разочароваться, так как две
    > селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста
    > Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в
    > местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
    > В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного
    > видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три
    > дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы",
    > чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их
    > Вам почтовой бандеролью и требую возместить
    > все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1
    > доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное
    > потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
    >
    > С искренним уважением -
    > Михаил Аронович Копштейн.
    =========================================
    Дорогой Михаил Аронович!
    > Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
    > оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что
    > это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников
    > частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна
    > Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
    > Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что
    > произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова
    > послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
    > считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
    > построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не
    > морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует
    > продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует
    > магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное
    > обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил
    > Аронович, говорит само за себя.
    > Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
    > обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый
    > душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
    > Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
    > калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
    > беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
    > Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
    > на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
    > усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на
    > засол нашему работнику, кандидату химических наук господину
    > Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом
    > комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет
    > соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для
    > нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
    > арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
    > Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я
    > Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт
    > наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе
    > или Вашему зятю Грише.
    >
    >
    > С уважением - Бенцион Лапидус.
    ======================================
  4. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Уважаемый господин Лапидус!
    > Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в
    > авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
    > Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу
    > неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик
    > взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет
    > с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете
    > дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета,
    > после чего неприлично выругался и ушёл.
    > В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а
    > именно:
    > 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё
    > приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я
    > ********ваюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить
    > такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
    > 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены
    > обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон
    > взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
    > 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке.
    > Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель
    > Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся
    > в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не
    > считая ланч.
    > 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в
    > результате чего пострадал
    > карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов
    > 99 центов.
    > 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет
    > маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором
    > во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44
    > доллара будет достаточно.
    > Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем
    > случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте
    > Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
    >
    > Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить
    > мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за
    > первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых
    > расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736
    > долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами
    > писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за
    > разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за
    > беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
    > Даю Вам два дня на размышление.
    >
    > С искренним уважением -
    > Михаил Аронович Копштейн.
    ====================================
    Дорогой Михаил Аронович!
    > Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге
    > вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы
    > не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, ********тые серым ратиновым
    > пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские
    > селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
    >
    > В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика
    > с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи,
    > потому что качество говорит само за себя.
    >
    > С уважением - Бенцион Лапидус.
    >
    ==================================
    Уважаемый господин Лапидус!
    > Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера
    > ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне
    > нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому
    > счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть
    > дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на
    > попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю
    > их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после
    > тяжёлой работы.
    >
    > Искренне Ваш - Михаил Копштейн
    =================================
    Дорогой господин Копштейн!
    > Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из
    > наших торговых рядов замечательного
    > бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в
    > еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я
    > как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с
    > двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие
    > извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично
    > возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей
    > признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные
    > дольки", только что полученный нами из Федеративной
    > Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки
    > свежего посола, кушайте на здоровье.
    >
    > Желаю Вам приятного аппетита.
    > С уважением - Соломон Шапиро,
    > бизнесмен.
  5. 250
    Комментарии
    0
    Темы
    251
    Репутация Pro
    Аватар для IVAN`s  
    В начале пути

    2 Медалей
    – Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло...
    – Нет проблем! У нас как раз одна утонула.
    ________________________________________
    Воспоминания выпускника: Я помню, как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного
    ________________________________________
    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
    Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
    Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка
    врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    - Алло!!!
    - Алло!!! (тоже мужской голос).
    Врач: - Вы кто??!!
    - Муж!!!
    - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
    ________________________________________
    Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
    ________________________________________
  6. 265
    Комментарии
    0
    Темы
    268
    Репутация Pro
    Аватар для skief  
    Художник

    2 Медалей
    Разговор Сильвера и Черного Пса:
    - Сильвер, мне прислали голубую метку...
    - Не понял. Черную знаю. А голубая, что означает?
    - Да ну, думается мне, что тоже ничего хорошего.
  7. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
    просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
    перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ).
    Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
    продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
    в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
    Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
    "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
    выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
    и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
    всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
    кого они пошлют в бой первыми?"
  8. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - А что, помогает?
    - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
  9. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
    занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
    Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
  10. 4,819
    Комментарии
    10
    Темы
    4852
    Репутация Pro
    Аватар для Максимъ  
    Снеговик-флудовик

    5 Медалей
    Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
    - Всем встать!
    Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
    - Ты что, не слышал? Встать!
    - Это у нас петух, - подсказывают сзади.
    - Молчать! Теперь я здесь буду ПЕТУХ!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать