Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 124 из 214 ПерваяПервая ... 2474114122123124125126134174 ... ПоследняяПоследняя
  1. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    И. А. Крылов болел - на ноге у него была "рожа" и мешала ходить. Крылов с трудом прогуливался по Невскому; мимо проехала карета, из которой его знакомый прокричал:
    - А что, рожа прошла?
    - Проехала! - ответил ему Крылов.


    Крылов собирался на маскарад. И спросил у знакомого, в какой же костюм ему одеться, чтобы не узнали. Тот посоветовал:
    - Да вы, Иван Андреевич, помойтесь, отутюжтесь, причешитесь - и вас никто не узнает!


    Прогуливаясь в Летнем саду, веселая говорливая компания встретила Крылова, отличавшегося, как известно, большой тучностью. Один из них сказал:
    - Вот идет на нас туча.
    - Да, - сказал Крылов, - потому-то, видно, и лягушки расквакались.


    Как-то А. Дюма вернулся со званого обеда домой, его спросили:
    - Ну, как там было, весело, интересно?
    - Очень, но если бы меня там не было, я бы умер от скуки.



    Александр Дюма-отец показывал парижский зоологический сад одной молодой иностранке. Взор ее остановился на олене, на голове которого красовалось четыре рога вместо двух.
    - Что за странное животное? - спросила она.
    - Это... как вам сказать? - отвечал Дюма. - Я думаю, что это просто вдовец, который женился.

    На званом обеде два недоросля в развязном тоне спросили Вольтера:
    - Как правильнее сказать - дайте нам пить или принесите нам пить?
    - Для вас не годится ни то, ни другое. Вы должны говорить: "Поведите нас на водопой".
  2. 1,360
    Комментарии
    4
    Темы
    6605
    Репутация Pro
    Аватар для ralf  
    Старожил

    4 Медалей
    Отец решает научить сына стрелять из лука.Тот натягивает титиву ,срела выскальзывает и улетает в окно дома. Отец: сынок сбегай глянь что там. Сын приходит и говорит у нас две новости , плохая и очень плохая. Давай с плохой. Стрела воткнулась нашему соседу прямо в ...й.Ну а какая очень плохая. И пробила обе щеки нашей маме.
  3. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    :D:D:D:D:D
  4. 507
    Комментарии
    5
    Темы
    543
    Репутация Pro
    Аватар для Goldhanter  
    В начале пути

    3 Медалей
    Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
    -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
    Второй:
    -Не-е...Грязи слишком много!
    Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
    -Ничего! Привыкнет!



    Что у вас приходит на ум при фразе "Десять тысяч копий"?
    Если что угодно, но не войско Александра македонского - хватит сидеть за компьютером.


    Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
    Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, …
    __________________
  5. 507
    Комментарии
    5
    Темы
    543
    Репутация Pro
    Аватар для Goldhanter  
    В начале пути

    3 Медалей
    Урок физики.
    Учитель - берём эбонитовую палочку и кладём в эбонитовый стакан.
    Вовочка - сейчас как эбонёт.
  6. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
    работник начинает оформлять бумаги.
    - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
    - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
    - Что у тебя есть для обеспечения залога?
    - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
    - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
    займа. У тебя есть автомобиль?
    - Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
    - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
    есть скот?
    - Да, у меня есть лошадь...
    - Сколько ей лет?
    - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
    В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
    несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
    возвращает займ.
    - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
    же работник.
    - Положу в вигвам, - говорит индеец.
    - Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
    - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
    - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
    нужны деньги, ты их можешь взять...
    Старый индеец подумал и спросил:
    - А что у банка есть в залог?
  7. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    Моя слепо-глухонемая Родина победила на Паралимпийских играх в Ванкувере 2010 г.

    Скажу без лживой осторожности
    (Я – здрав, вменяем и не пьян):
    Ограничение возможности –
    Есть принцип жизни россиян.

    Мы ограниченны практически
    Во всём, куда ни посмотри –
    Морально, умственно, физически,
    Живя страны своей внутри.

    Отбросив пафос реверансовый,
    Ну кто из нас не подтвердит:
    Мы – ограниченны финансово,
    Не нужен даже аудит!

    Пенсионер на грани бедности,
    Как в прошлом веке иудей,
    Живёт, как за чертой оседлости,
    В границах пенсии своей.

    Те, что до кресел возвеличенны
    За их кремлёвскою стеной,
    Бывает – мозгом ограниченны,
    Бывает – в том, чем спят с женой.

    При этом горькие мучения
    Не порождают горьких дум:
    — Мы родились в ограничениях
    И в них помрём, — твердит нам ум.

    За частоколом и решётками,
    Жуя под водку холодец,
    Уверенны довольно чётко мы,
    Что мы – свободны, что пиздец!

    Впитавши с молоком от матери
    Мысль о значении своём,
    Мы думаем, что демократия –
    Есть строй, в котором мы живём.

    Мы знаем правила движения,
    Нам не по нраву срам и блуд
    Меча Фемиды продолжение
    Наш самый справедливый суд!

    На нас, как на евреях шнобели,
    Лежит достоинства печать,
    Но наши получали Нобеля,
    За то, что нам нельзя читать.

    Мы любим меряться пиписьками
    С козлами из-за рубежа,
    Живём мечтами олимпийскими,
    Но тут – как жопой на ежа…

    Мы знаем Фета и сольфеджио,
    Любой Маринину читал,
    Но в куртках боско-ди-чильеджевых
    Не поднялись на пьедестал…

    Украшенные чебурашками,
    Мы выступали кто как мог,
    Мешок с зелёными бумажками
    Добыть медали не помог.

    У них же там ограничения!
    То снег, то горки, то лыжня,
    То лёд в закрытом помещении!
    (А это – скользкая хуйня.)

    Вот, в кёрлинг наши девки русские
    Так секси щётками шур-шур!
    У них – и бюст, и брючки узкие,
    А приз – у иностранных дур!

    Чужими гимнами победными
    Ванкувер воздух сотрясал
    «И стали первые последними» -
    Святой Матфей про нас писал.

    Грустил, не содрогаясь плясками,
    Был пуст и мрачен «Русский дом»,
    Но инвалидными колясками
    Мы укатали их потом!

    Без рук, безногие, незрячие
    Сыны и дочери Страны
    Там так красиво всех хуячили,
    Как были зрячие должны!

    Победа значимая, видная
    (спортсменам, жалко, не видна)…
    Мы – номер первый инвалидная
    Непобедимая страна!

    Пусть в Грузии трепещут гомики
    И Юля-дура косу съест!
    У нас есть пара-экономика
    И пара-президенты есть!

    У нас есть пара-демократия,
    Машина «Пара-жигули»!
    Не нравится? К едреней матери
    Вы все, завистники пошли!

    У нас есть пара-депутатики
    И православный пара-Бог,
    Есть в пара-армии солдатики,
    Наш пара-символ – Колобок!

    Ни рук, ни ног у талисманчика,
    Но он заслуженно любим
    И стариком и юным мальчиком.
    С таким мы – точно победим!

    Сменил союз серпа и молота
    Пара-головый пара-птиц,
    Мы все душой и сердцем молоды
    В ограничениях границ.

    Народ свой без войны уродуя
    Для будущих олимпиад,
    Мы – инвалидная, народная
    Держава, ждущая наград.

    Пусть, мы не можем делать тостеры,
    И пусть в забвении мораль,
    Не за горами пара-Оскары
    И пара-Каннский фестиваль!

    Ну что, не посрамим, ребятушки?
    Вперёд к победе со всех ног!
    Да здравствет Россия-матушка!
    Храни нас, славный коло-Бог!

    © orlusha 2010 (написано для портала slon.ru)
  8. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
    волосы длинные.
    - Доктор, у меня беда!
    - А что, что с вами?
    - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
    - Это как, поясните, пожалуйста...
    - Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
    тащусь...
    - А лет вам сколько, извините?
    - Сорок.
    - Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
    "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
    Назавтра рокер приходит опять
    : - Ну как, прочитали?
    - Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!
    =====================================

    Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
    Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
    Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
    -Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались
    ======================

    - Знаешь, что такое Хрен?
    - Это растение.
    - А знаешь что такое хренотень?
    - Это тень, отбрасываемая хреном.

    ===============================

    Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
    - Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
    - Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
    Асистентка режиссеру:
    - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссер:
    - Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал, я не буду!!!


  9. 2,964
    Комментарии
    16
    Темы
    2975
    Репутация Pro
    Аватар для rish  
    Разорительница ДЦ

    5 Медалей
    Отец дома с приятелями играет в покер.
    Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
    В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    - Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
    Отец, сквозь зубы:
    - Да… сынок…
    Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
    Сынок:
    -… жаль, папа, что у тебя их не было…:thumbsup_002:
  10. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Реальный случай! Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать