Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 123 из 214 ПерваяПервая ... 2373113121122123124125133173 ... ПоследняяПоследняя
  1. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:
    - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
    Один аналитик говорит другому:
    - Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
  2. 1,930
    Комментарии
    21
    Темы
    1946
    Репутация Pro
    Аватар для Lider2203  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Технический анализ - вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.


    Сидят на бирже Фунт и Доллар.
    Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
    Доллар сразу рванулся к ней.
    Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
  3. 507
    Комментарии
    5
    Темы
    543
    Репутация Pro
    Аватар для Goldhanter  
    В начале пути

    3 Медалей
    Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

    Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
  4. 507
    Комментарии
    5
    Темы
    543
    Репутация Pro
    Аватар для Goldhanter  
    В начале пути

    3 Медалей
    Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    - Dоdе ра?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
    - Пардон, мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, до депа йде?!
  5. 110
    Комментарии
    0
    Темы
    110
    Репутация Pro
    Аватар для колхозник  
    В начале пути

    2 Медалей
    а можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?можно,но лучше в 25 и с большим:thumbsup_002::thumbsup_002:
  6. 338
    Комментарии
    2
    Темы
    348
    Репутация Pro
    Аватар для PermAlex  
    В начале пути

    2 Медалей
    В одной торгово-закупочной фирме, находящейся на грани банкротства, идет общее собрание коллектива - сообща решают, как из сложившеся ситуации выкручиваться. Один предлагает мониторы заменить, мол если все в одном стиле будет - клиентам понравится и еще раз придут. Другая говорит, что ремонта давно не было, да и подвесные потолки уже не актуально. Третья советует просто мебель передвинуть, вроде как все по-новому и расходов никаких. Очередь доходит до старой уборщицы бабы Кати. Встает она и говорит:
    "Вы знаете, когда я работала в заведении у мадам и клиент не шел, мы мебель не двигали - мы меняли б**дей!"
  7. 2,964
    Комментарии
    16
    Темы
    2975
    Репутация Pro
    Аватар для rish  
    Разорительница ДЦ

    5 Медалей
    :D:D:DИз сочинений школьников:


    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    Летать на костылях непросто, но он научился.

    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

    Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

    Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у
    него была жуткая действительность.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
    цирк.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    Герасим налил Муме щей.

    Герасим ел за четверых, а работал один.

    Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
    поезд.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
    Я бросился спать и на меня напала мысль.

    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

    Живописца поразила поза её лица.

    Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

    Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

    И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так
    сделать!

    Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
    свитера.

    Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

    Полковник танцевал с дочерью мензурку.

    Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

    Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

    Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
    они не работали.

    Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
    необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
    копытами.

    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
    к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

    Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

    В комнате громко тикали солнечные часы.

    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
    метр.

    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

    Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

    Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

    На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
    Карениной.

    Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
    Иванушку.

    Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
    подошвой.

    Дятел уселся и стал грызть дерево.

    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

    Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

    А на груди у него была белая мошонка.

    Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
    патрона.

    Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

    По площади, чеканя шаг, прошли танки.

    Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в
    зимнюю спячку.

    Обломов разложил Ольгу на диване.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

    …Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…
  8. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать!?
  9. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    "Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
    Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
    На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
    - Да, я слышал - сказал муж.
    Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
    - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
    - Почему? - спросила я.
    Муж продолжил:
    - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет..."

  10. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Из жизни знаменитостей
    ************************************************** **********************************
    Малый театр. На сцене великая Ермолова. За кулисами раздается выстрел - это застрелился муж героини. На сцену вбегает А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переводя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!". Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?!" - и падает без чувств.
    ************************************************** **********************************
    Знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
    - Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
    На это портной ответил:
    - Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки.

    ************************************************** **********************************
    Чарли Чаплин, выйдя из нью-йоркского метро, обнаружил в кармане золотые часы и отнес их в полицию. На следующий день он получил анонимное письмо:
    "Дорогой мистер Чаплин! Я - профессиональный карманник. В метро я украл у одного богатого господина золотые часы. Но, увидев Вас, решил сделать, подарок и закинул их в Ваш карман".
    Прошел год. Полиция не нашла хозяина часов, и поэтому переслала эти часы Чаплину. Об этой забавной истории написали многие газеты, после чего артист получил второе письмо:
    "Дорогой мистер Чаплин! Год назад, когда я ехал в метро, у меня украли часы. Я ' прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их Вам. Пусть мои часы останутся у Вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель Вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".
    ************************************************** *********************************
    Знакомый Пушкина офицер, задира и повеса, некий Кандыба, спросил его:
    - Пушкин, скажи-ка рифму на рак и рыба.
    - Дурак Кандыба, - отрезал поэт.
    - Нет, не то! Ну, а рыба и рак?
    - Кандыба дурак! - подтвердил Пушкин.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать