Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 112 из 214 ПерваяПервая ... 1262102110111112113114122162212 ... ПоследняяПоследняя
  1. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
    И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
    Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
    Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

    А мимо щёл лиса... И колбаса - нет... сыр - почуял.
    И тоже сразу очен захотел,
    Прям даже весь вспотел!
    Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

    И говорит: "Привет, ворон!
    Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
    Какой же ты красивий нынче стал,
    Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

    Какой же ты теперь неординарный!
    Какой лицо! Какой фигур щикарный!
    И как тебе идет твой черный цвет!
    М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

    Я прям совсем тебе не узнаю!
    Прости, щьто рядом долго так стою,
    Я просто оторвать глаза не в силах
    От твой лицо - какой же он красивий!

    С тебе портрет надо писать, картина,
    И помещать всемирний паутина...
    С тобою рядом даже Мона Лиза
    Не смотрится... А, так себе, Огризок..

    С тобою рядом сам Софи Лорен,
    Как рядом с роза - огородний хрен...
    Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
    И пусть с ума сойдет от зависти Борис

    Вот этот - как его там - Моисеев!
    Твой задний низ - гораздо красивее!.."
    Так говорит лисиц. И тихо-тихо
    Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

    Ворон - молчит, но кущать перестал.
    И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
    Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
    И снова: "Эй, ворон! Уснул?

    Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
    Пока ты в Голливуд не улетел,
    Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
    Себя я чувствую, ну, просто чмом,

    Когда смотрю на твой високий лоб.
    Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
    Несется вскачь, опережая время.
    Ты самий мудрий между нами всеми!

    На твой на лоб написано вот тут,
    Щьто ты закончил главний институт
    И щьто с медалью ты закончищь академий...
    Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

    Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
    За математика - контрольную работу.
    Я глаз даю, щьто умных в этом мире
    Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

    Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
    В один эпох с этот великий птица!" -
    Так говорит лисиц.
    И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

    Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
    Аж пузо випирает из-под брюк.
    Такой прям важный стал, как будто цар.
    Как генеральний птица-секретар.

    Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
    Включил уже такого дурака,
    Щьто даже сам себе немножько удивилься.
    И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

    О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
    Ты доведещь мене до похорон!
    Нет без твоей любви мне жизни, детка !
    Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

    Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
    О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
    Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
    Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

    И не снесещь мне маленький яйцо,
    Точь в точь похожий на мое лицо
    Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
    Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

    Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
    Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!"
    И - он упал - рука к груди прижатий,
    Как будто только щьто его хватил Кондратий.

    Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
    Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься...
    И вместе с сыр он с дерево свалилься.
    Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

    Лиса голодний бил - ублюдок!
    За польчаса ворон переварил
    И стал Ворон уж не такой, как бил...

    Мораль:

    Когда имеещь сыр - сиди и куший
    И никого и никогда не слюший!
  2. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Встречаются два приятеля.
    - Привет, как жизнь?
    - Бросил пить, и как заново родился!
    - Да ну! Как это?
    - Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

    - Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему
    меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют
    Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
    - Потому что ты всех достаешь!

    - Доброе утро, зайчик!
    - Доброе утро, рыбонька!
    - Сварить тебе кофе, воробушек?
    - Да, спасибо, кисонька!
    - Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

    - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
    - Официант! Два по двести.

    - Сара, я не могу на тебе жениться!
    - Почему?
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
  3. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Мужчины, как и инвестиционные инструменты>
    Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
    существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные
    инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

    * надежность;
    * доходность;
    * ликвидность.

    Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

    Мужчины с высокими доходами ненадежны.
    Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень
    сложно избавиться.
    Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в
    том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном
    портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит
    (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою
    доходность. Как говорят - бумага испортилась.

    Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание
    больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка
    70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких
    высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
  4. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Пришел ********** в гости к евреям. Его угощают, поят, развлекают, в общем, радушный приём. Хохлу всё очень понравилось, единственное он спросил: "А сала у вас нету?" Ему отвечают: "Нет, сала мы не едим." Хохол: "Что, совсем-совсем не едите, даже по праздникам?" - "Нет, не положено вообще сало есть." Хохол глаза округлил, в затылке почесал и говорит сам себе: "Я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!"
  5. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Стихи уставшей деловой женщины

    Хочется дурой набитою стать,
    Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
    Чтобы валяться круглые сутки,
    Чтобы смеяться на глупые шутки,
    Чтобы переться от розовой шмотки,
    Чтобы подруги - одни **********ки,
    Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
    Чтоб Петросян насмешил до ус...ки,
    Чтобы компьютер - большой калькулятор,
    Чтобы с «ашипкай» писать «гиниратор»,
    Чтобы «Дом-2» - «зашибись передача!»,
    Кучу любовников и побогаче!..
    Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
    Чтобы трусы - только «Дольче Габбана»,
    Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
    Чтобы «политика» - это не клёво».
    В общем, хочу быть набитою дурой,
    Брать не умом, а лицом и фигурой,
    Всё достигать, обнажая коленки...
    Стать бы такой!.. И «убицца ап стенку»!..
    Станешь такой - офигеешь от скуки!
    Будут вокруг не подруги, а суки!
    Все мужики будут гады и жмоты,
    Отдых достанет ну просто до рвоты!
    Будут в квартире не стены – застенки,
    Будут скучать друг по другу коленки,
    Так что ресницами глупо не хлопай,
    Взгляд в монитор – и работай. Работай!!!
  6. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Однажды Владимир Владимирович(tm) Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
    - Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
    - А то! - восклицал Владимир Владимирович(tm), - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь... а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить...
    И мужчины заулыбались.



    Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "Блин, опять русские".

    Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

    Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

    Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

    Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

    Пора начинать третью мировую, пока прет...

    Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

    Медведев нашел мел судьбы…

    ______________________________

    На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, с*ка, влазит Д.Билан
  7. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Мужская солидарность...
    Звоню своему, чувствую по голосу - нетрезв.
    - Ты где?
    - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    - Точно?
    - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
    - Ну-ка, включи телевизор..
    - Да ладно тебе.
    -ВКЛЮЧИ, я сказала!
    (включает)
    - Ладно, а воду в ванной?
    (включает)
    - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
    Как, оказывается, было на самом деле:
    Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
    -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
    И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
    Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
    Как могут понять и проникнуться 40 человек!
    И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
  8. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    -Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
    - Алло?
    - Джейн, мне сегодня никакой муDак не звонил?
    - Нет, вы первый.

    - Доктор, у меня голова кружится!...
    - Сам вижу!

    Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
    - А почему у вас за у хом свечка?
    - А кому же это я каpандаш-то всунул?

    - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
    - Почему вы так решили ?
    - Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
  9. 1,497
    Комментарии
    47
    Темы
    1507
    Репутация Pro
    Аватар для SSSS  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов,
    сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно
    pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай
    отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного
    за лампы. Приходит бабушка, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую
    оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют,
    тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную
    лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp.
    Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит:
    -"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что
    если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот,
    высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по pазному
    пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси,
    пpиехали, ловят медсестpу.
    "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа
    думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают
    потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет
    pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У
    физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и
    остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы
    были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслаблены и сокpащаться
    пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу
    ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостиницу
    на такси.
    Физик спеpеди, остальные сзади; ну один из недовеpчивых все еще не
    довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на, говоpит ему
    зачинщик, сам попpобуй, тот пpобует- не вытаскивается лампочка!
    Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке . Успокаивают медсестpу, посылают
    ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает.
    Ловят частника. Едут в гостиницу.
    Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить
    отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку
    в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не
    убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается.
    Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и
    посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу
    излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось".
    Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в
    гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело -
    тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
    объяснить, у него не получается. Единственный из ноpмальных, но изpядно
    подвыпимший обясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку.
    Там гаснет свет.
    Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит
    подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт.
    Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния.
    Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда
    pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и
    не закpывающимся pтом.
  10. 2,140
    Комментарии
    25
    Темы
    2437
    Репутация Pro
    Аватар для ТИЛЬ  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    ...класс !!!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать