Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 110 из 214 ПерваяПервая ... 1060100108109110111112120160210 ... ПоследняяПоследняя
  1. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Цитата Сообщение от Klod Посмотреть сообщение
    .. и наврастенируешь..:D:D:D
    это что-то новенькое.....:unsure: Надеюсь побочных эффектов при этом, ввиде беременности, не наступает? :D
  2. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Бежит стадо оленей (О), на встречу им толпа зайцев(З) выбегает и спрашивают:
    З: Среди вас крутые есть?
    О:.....нету
    З: Тогда со всех по пятоку(рублей)
    Ну олени скинулись отдали бабло, бегут дальше их опять те же зайцы окружают.
    З: Ну чё олени среди вас крутые есть?
    О: Да нету у нас крутых..
    З: Тогда со всех по пятёрке.
    Ну олени скинулись отдали и побежали дальше (эта история ещё раза два повторилась),
    на встречу им волк(В) выходит.
    О: Волк давай ты среди нас крутым будешь? а то зайцы достали...
    В: Ну ладно давайте...
    Ну бегут такие дальше, тут опять те же зайцы выскакивают.
    З: Крутые тут есть?
    Олени такие расходятся волк выходит:
    В: Ну я крутой...
    Зайцы расходятся выходит медведь (М)
    М: С крутых по стольнику с остальных по пятёрке....
  3. 6,556
    Комментарии
    18
    Темы
    6883
    Репутация Pro
    Аватар для greych  
    Старожил

    7 Медалей
    Приходит практикант-медик в больничку на практику.
    Ему говорят: "Иди пока с санитарами на Cкорой помощи поезди, поучись у них."
    Ну отправляется в Скорую помощь. Садиться с бригадой: врач, санитарка и водитель. Поехали на вызов.
    Вдруг водитель оборачивается к санитарке, язык вывалился, хрипит, того и гляди скончается!!? а санитарка, не долго думая, "бац" его чемоданом по голове, они ожил.
    Дальше едут, как ни чего не бывало. Студент в непонятках.
    Вдруг врачиха с теми же симптомами заваливается в салон!?? санитарка без промедления "бац" чемоданом и ПРОШЕЛ приступ!
    Тут студент не выдержал.
    "Что это за болезнь у них такая и как это вы их лечите???" - спрашивает санитарку.
    А та отвечает: "Да все нормально. Это у меня муж вчера повесился, а они дурачаться."
  4. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Приходит мужик в больницу к врачу со своими анализами. Ставит на стол два 3-х литровых бутыля мочи.
    Доктор:
    -Что это??? :eek:
    Мужик:
    -Вы ж сами сказали суточную мочу принести.
    - Вы бы ещё 2 чемодана кала приволокли...
    - Как чувствовал, доктор! :bow: - и выставил на стол 2 чемодана.

    -У вас есть мандавошки?
    - Есть.
    - А как вы их лечите?
    - А зачем? Они у меня не болеют.
  5. 2,151
    Комментарии
    6
    Темы
    2187
    Репутация Pro
    Аватар для SPace  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от Scull_37 Посмотреть сообщение
    Приходит мужик в больницу к врачу со своими анализами. Ставит на стол два 3-х литровых бутыля мочи.

    Доктор:

    -Что это???

    Мужик:

    -Вы ж сами сказали суточную мочу принести.

    - Вы бы ещё 2 чемодана кала приволокли...

    - Как чувствовал, доктор! - и выставил на стол 2 чемодана.

    -У вас есть мандавошки?

    - Есть.

    - А как вы их лечите?

    - А зачем? Они у меня не болеют.



    Здоровые мандавошки с чемоданом наперевес - бич современной медицины!.. :rolleyes: :D
  6. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
    Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
    Фары: Чу, вроде поворот...
    Прокладка: Где?
    Тормоза: Да ну?
    Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
    Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
    Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
    Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
    Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
    Прокладка: Мож щас вырулим?
    Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
    Бампер: Капец, опять по морде?
    Тормоза: Однако...
    Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
    АБС: А нас тута вааще не стояло.
    Бампер: Hу щас точно, капец.
    Фары: Глаза б мои туда не глядели.
    Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
    Тормоз: А я что? Я ничего.
    Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
    Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
    Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
    Все (дружно, матом): ДА!!!!
    Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
    Прокладка (растеряно): А надо?
    Все (дружно, матом): HАДО!!!
    Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
    Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
    Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
    Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
    Машина с рёвом пролетает мимо...
    Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы(c)
  7. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    :D:D:D :thumbsup_002:
    Прямо театральная постановка. Мини-пьеса "Поворот".
  8. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

    Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

    "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

    Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....

    Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

    Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

    Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

    Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

    Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

    Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

    Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

    Выбери свой тариф!!!
  9. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    если Вас пригласили в гости, то есть "удачные" способы поведения , выбирайте:

    1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
    2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
    3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
    4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
    5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
    6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
    7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
    8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
    9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
    10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
    11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
    12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
    13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
    14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
    15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
    16. Приведите с собой БОМЖа (моно Тима :D). Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
    17. Разбейте последнюю бутылку водки.
    18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
    19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
    20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
    21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
    22. Перед уходом возьмите денег в долг.
    23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
    24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
    25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
    26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
    27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
    28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
    29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
    30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
    31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
    32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
    33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
  10. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Меня это накрыло! :D:D:D

    Американские программисты долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows постоянно повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует читать быстро).

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать