Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 107 из 214 ПерваяПервая ... 75797105106107108109117157207 ... ПоследняяПоследняя
  1. 13,188
    Комментарии
    38
    Темы
    16230
    Репутация Pro
     
    Старожил

    8 Медалей
    Звонки в ветеринарную службу

    - У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
    - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
    - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
    - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
    - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
    - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
    - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
    - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
    Заплетающимся языком, но с чувством:
    - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
    - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
    - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
    - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
    - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
    - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
    - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
    - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
    - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
    - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
    - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
    - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
    - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
    - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
  2. 3,309
    Комментарии
    4
    Темы
    10463
    Репутация Pro
    Аватар для Klod  
    Змей Горыныч (штатный)

    4 Медалей
    ыыы.. про термометр супер...и про котика с яйцами.. да и вообще..:D:D
  3. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    в продолжение о животных, интересный расказик :)

    Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

    Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.

    Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа.

    А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

    И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

    ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. :D

    ПС. приходя в новый коллектив приходится ломать устоявшие законы и вводить свои, ну а кто этого не может делать тот свыкается, либо уходит..
  4. 710
    Комментарии
    15
    Темы
    993
    Репутация Pro
    Аватар для $kv  
    В начале пути

    5 Медалей
    Июль 2004г. Одному из клиентов партнер прислал следующее письмо (орфография и стиль сохранены):

    "В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.

    Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

    Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

    ОАО Ново-Петровская птицефабрика

    Внешний управляющий

    Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

    Исх. 257 от 26 июня 2001г.

    Владельцу Лендровера
    госпоже Моверлик Н.Ю.
    Уважаемая Наталья Юльевна!

    С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

    Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

    Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

    Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

    На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал всё от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

    Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

    Готов предоставить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

    В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мёртвых или хорошо, или никак.

    Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причинённого (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

    Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротством).

    Как только Вы заявите требования в соотвествии с этим Законом, они будут рассматрены в установленный Законом ( не Вами) срок.

    Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причинённого коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

    Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истичению дневного срока).

    С уважением и благодарностью за
    Доставленное чтением Вашего письма
    и подготовкой ответа удовольствие,
    внешний управляющий

    Н.Г.Тайманов.
    "
  5. 899
    Комментарии
    29
    Темы
    965
    Репутация Pro
    Аватар для Hunter_GB  
    В начале пути

    4 Медалей
    Я эту ветку породил, я ее и оприходую.........................
  6. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    - Откуда топор?
    - Мне королева эльфов дала.
    - Ясно, а топор-то откуда?..

    Есть люди, которые восмринимают реальность через своё больное воображение, отсюда вытекают такие смешные, а бывают и обидные моменты..
  7. 710
    Комментарии
    15
    Темы
    993
    Репутация Pro
    Аватар для $kv  
    В начале пути

    5 Медалей
    Когда прочитал следующее сообщение, то первым делом представил эту картину... Я бы, наверное, первым делом опешил... Но впечатление осталось бы на всю жизнь :)

    Новосибирский крематорий купил верблюда для успокоения посетителей

    Двугорбового верблюда монгольской породы приобрели сотрудники новосибирского крематория, чтобы оказывать умиротворяющее воздействие на посетителей парка Памяти, где хранятся урны с прахом умерших, сообщили агентству "Интерфакс" в пресс-центре музея мировых культур погребения. Экзотическое животное поселили в специальном вольере на территории колумбарного парка.

    "Когда я увидел это спокойствие, усыпляющий взгляд и размеренность движения по снежной пустыне - убедился, что это животное просто необходимо в колумбарном парке. Такое редкое животное как верблюд на удивление гармонично сочетается с такими местами для созерцания, для благодарных воспоминаний", - процитировали в пресс-центре директора крематория Сергея Якушина. Как отметил собеседник агентства, верблюд весом около тонны не боится 30-градусных сибирских морозов и неприхотлив в еде. "В корм ему необходимо только сено, которое так же является и подстилкой, а вместо воды он может, есть снег", - сказал он.

    Кроме того, как уточнили в пресс-центре музея мировых культур погребения, в ближайшее время на территории парка Памяти появится вольер с белками, которые, по словам сотрудников крематория, также "будут радовать глаза и душу скорбящих".

    P.S. Кто там из Новосибирска? Поделитесь впечатлениями от такого вида (если доводилось бывать на территории крематория)
  8. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    ...Я вешаюсь три раза в день
    ...И ночью вешаюсь подчас
    ...Топиться стало просто лень.
    ...Бросаться с крыши каждый раз
    ...Мне больно
    ...Пробивать бетон своею грузной головой
    ...Соседи чахнут под водой
    ...Топиться не хотят со мной
    ...Вчера я слышал тихий стон…
    ...С крюка я снял единственный плафон,
    ...Веревку натянул опять,
    ...Быть может,
    ...В этот раз я обрету желанный сон
    ...Но в темноте погряз мой дом,
    ...И крюк сорвался вместе с потолком
    ...Какой облом!!!!
    ...Я снова жив…
    ...И, воду на соседей слив,
    ...Кило таблеток проглотив,
    ...И газ, так нехотя закрыв,
    ...Иду я спать,
    ...Чтоб завтра встать,
    ...И снова суицид с утра начать…
  9. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    В предверии праздника.

    Выступление на восьмое марта
    Автор: Алекс Экслер

    "Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями.
    (c)Антон Благовещенский

    Милые женщины! Неужели вы и правда подумали, что я и над этим святым праздником смогу поиздеваться? Да как у вас язык повернулся - подумать такое! (Экслер! Ты еще не проснулся, что ли? Что значит "язык повернулся подумать"?)
    Вы - сильные. Вы - выносливые. Вы - трудолюбивые. Вы - опора семьи. Вы можете остановить коня, будучи на скаку! Вы можете войти в горящую избу даже в Париже! Вы целый год ходите по магазинам, готовите, стираете, гладите, умываете, подаете на стол, шьете, заштопываете, пришиваете, работаете, приводите из детского сада, уводите в детский сад, притаскиваете его из гостей и так далее. Целый год! И всего один день в году этот придурок, ваш муж, покупает потрепанный букетик пыльных мимоз, утром собственноручно разрешает убежать кофе и лично подгорает яичницу. И не дай Бог, если он решит этот ночной кошмар шеф-повара подать в постель. А после всех этих манипуляций он целый день ходит гоголем в полной уверенности, что вы просто вне себя от восторга. Впрочем, чего тогда возмущаться, что такой праздник бывает всего один раз в году? Зачем вам каждый день такое счастье?
    А что он вам дарит! Это же полный кошмар. 90% мужей не могут толком придумать - что подарить женам на день рождения и как обставить этот светлый праздник. А поскольку я очень уважаю восьмое марта и искренне желаю всем женщинам счастья и радости в этот день (не только, конечно, в этот день, но по крайней мере - в этот день), позволю себе дать несколько советов мужьям и бойфрендам на тему:
    Как правильно вести себя восьмого марта?
    Проблема восьмого марта уже давно стоит перед непрекрасной половиной человечества. Черт его знает - кто придумал этот праздник, но надо отметить, что этот парень был совсем не дурак. Надо же мужикам хоть раз в году оторвать свою, пардон, задницу от компьютера, футбола, домино, покера, алкоголизма или деловых переговоров, чтобы соизволить сделать что-то приятное своей прекрасной половине. Между тем, далеко не все мужские половины человечества могут в этот день сделать хоть что-нибудь оригинальное. Возьмем, для начала, подарки. Мужик! Кто тебе сказал, что жена обрадуется крему для бритья? Аргумент, что "я теперь буду гладко выбритый, а это - подарок жене" - не проходит. Надо придумать что-то достойное. Вообще необходимо забыть о подарках себе, которые, якобы, опосредованно как-то влияют на супругу в сторону улучшения. Если уж на то пошло, подари жене на восьмое марта палатку, спиннинг и резиновую лодку, на следующий день отправляйся порыбачить пару недель, только возвратясь домой не снеси некоторыми образованиями на голове верхнюю перекладину дверного косяка. И будешь, между прочим, сам виноват в некоторых прорывах семейного очага. И нечего на жену кивать "ах, мол, вон она какая оказалась упадшая на спину женщина". Потому что не надо жене на восьмое марта дарить подарки самому себе. Кстати, сразу предупреждаю, что всякие профессиональные подарки, типа: кухонного полотенца, нового утюга, терки или комплекта крышек для банок - также дарить не следует. Это не подарки. Это форменное издевательство. Тебе бы понравилось на 23 февраля получить новую выбивалку для ковров? Наверняка - нет! Так что дарить надо то, что принесет радость самой женщине, а не тебе, дубина. Как выбрать подарок? Очень просто выбрать подарок. Пойдем логическим путем. Представь - что тебе хотелось бы получить на 23 февраля. Дай волю фантазии, не стесняйся и не оглядывайся на талию у кошелька. Литровую бутылку виски? Хорошо. Еще чего? Новый комплект резины к "Москвичу"? Нормально. Давай дальше. Подписку на журнал "Плейбой" и новые тапочки? Годится. Хватит. Теперь делаем эту... как ее... инверсию. Не конверсию, а инверсию. С женским знаком. Проводим, так сказать преобразование Экслера-Мендельсона из 23-го февраля в 8 марта. Бутыль виски, как не сложно догадаться, трансформируется во флакон с духами. Не надо говорить, что это элементарно, что просто пошел да купил и так далее. Мужик! Ты сильно заблуждаешься в том, что все так просто.
    Есть два постулата:
    1) Духи должны быть хорошие. Хотя бы по той простой причине, что именно тебе их нюхать. Поэтому не надо жене покупать одеколон "Спортклуб" или "Пьяный гусар". Большинство мужчин почему-то покупают духи, ориентируясь на цену, красивость флакона или оригинальность звучания названия. Глупость и **********изм. Духи надо, как ни странно, покупать, ориентируясь именно на запах. Удивительно, но это факт.
    2) Флакон должен быть не маленьким. Если ты думаешь, что женщине приятно получать флакончик, в котором всего полмиллилитра духов, то позволь тебя разочаровать. Такие крохи немедленно вылетают из флакона при первом откупоривании, а женщине вовсе не улыбается носиться затем по всей комнате, пытаясь поймать этот тонкий аромат и заставить его приземлиться на лицо. Понятно, впрочем, что ведро духов тоже несколько снижает впечатление. Во всем должна быть мера. Лично я считаю оптимальной емкость в 10-15 миллилитров. Такого количества хватит женщине для покрытия всей поверхности тела, а остатком можно будет еще и окна помыть.
    Дальше поехали. Чего ты там хотел на 23 февраля? Новый комплект резины к "Москвичу"? Трансформируем, следуя логике. Логика гласит: машина - украшение мужчины. А украшение женщины - что? Большая белая грудь? Да не физические украшения, дубина! Неужели трудно догадаться? Украшение женщины - это ювелирные украшения! (Экслер аж остолбенел от такой удачной и свежей мысли). Их, кстати, тоже непросто покупать. И тоже нельзя ориентироваться только на цену. И на размер. Я тебя уверяю, что малюсенькая брошка с крошечным, но настоящим бриллиантом принесет твоей подруге намного больше радости, чем огромный браслет из латуни, в который вправлен 20-каратный бриллиант изготовленный из сплава, полученного в результате нагревания песка с содой. Так что, милый друг, придется тебе раскошеливаться. Что? Ничего страшного. Попробуй бросить пить за месяц до 8-го марта, вот нужная сумма и наберется. Что "а как же 23 февраля"? Можно подумать, что ты, несчастненький, можешь выпить только 23-го февраля. Так я тебе и поверил. Что там у нас дальше? Подписка на журнал "Плейбой"? Трансформируем его в книгу. Потому что книга - лучший подарок. Это не я придумал. Это первая в мире реклама, которую выпустил первопечатник Иван Федоров. Безусловно, наилучший подарок женщине - это моя книга. Но ее очень трудно достать. Поэтому попробуем придумать что-нибудь взамен. Что твоя жена любит читать? "Занесенные ветром"? "Отнесенные ветром"? "Принесенные ветром"? "Вдохновленные ветром"? Короче, у тебя что - этой книги дома нет? Есть? Но она - жены друга? А ты что - собрался ее вернуть в ближайшей пятилетке? Ну и зачем тогда деньги тратить. Купи ей что-нибудь новенькое. Кстати, Маринину покупать не советую. Она вредно влияет на женский состав семьи. Ты посмотри - как жена на тебя смотрит после прочтения очередного марининского романа. Ты попробуй после этой книги намекнуть на какие-либо выполнения ею своего прямого супружеского долга? Она посмотрит на твой живот (я тебя предупреждал, что больше восьми кружек каждый день пить вредно), бросит взгляд на тренировочные штаны с пузырями на коленях (а я говорил, что пузыри можно аккуратно отрезать ножницами, а потом заштопать) и гордо заявит какую-нибудь глупость, типа: "Анастасия Каменская не общается с неэлегантными мужчинами". Так что я тебе советую купить ей лучше учебник по тригонометрии. Она его начнет читать, немедленно заснет вусмерть, а ты мягко, но настойчиво овладевай супружеским долгом. Только не разбуди женщину, изверг. Ей завтра на работу вставать ни свет, ни заря. Понял теперь, как все просто делается? Вот так-то. Ну, все. Отправляйся за покупками. Кстати, чуть не забыл, убираться в доме надо седьмого марта, а не восьмого.
    А вас, дорогие женщины, позвольте еще раз поздравить с праздником и пожелать, чтобы мужчины непременно последовали моим мудрым советам. (На этой патетической ноте Экслер даже всплакнул. От чувств-с)
  10. 1,660
    Комментарии
    18
    Темы
    1450
    Репутация Pro
    Аватар для Eltrut  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Приходит чувак брать в банке кредит.
    Банковский служащий:
    - Цель кредита?
    - Хочу открыть гей-клуб.
    - А кто ж его будет посещать?
    - Сосед сверху Петька, который постоянно меня заливает, его сын Вовка, который кнопки в лифте жжет, футболисты команды нашей, футбольные судьи, кум Серега, который уже год 200 баксов должен, руководство заводов, из-за которых дышать нечем, депутатам Верховной Рады контрамарки раздам....
    - Извините, но кредит мы Вам выдать не можем!
    - Хорошо, тогда и Вы приходите!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать