Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 106 из 214 ПерваяПервая ... 65696104105106107108116156206 ... ПоследняяПоследняя
  1. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Новый друг тоже пробудиля.
    Она ему говорит:
    -Доброе утро. Я в твоём душе была, там два полотенчика, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
    Парень засмущался и отвечает:
    - Да нет... "М" - это для "Морды".
  2. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    Пришёл мужик к доктору-урологу:
    - Дотор, Вы знаете, я так странно писаю.
    - Как?
    - Ну это не расскажешь...
    Врач берёт ведро, ставит посреди кабинета:
    - Показывайте.
    Мужик начинает сцать: на пол, на стены, на кушетку. Врача обосцал, а вот в ведро ни капли не попало.
    Стоит врач, смотрит не всё это и чешет голову:
    - М-да-а... Действительно странно вы писаете...
    - Ой доктор, а Вы знаете, я ещё так странно какаю.
    - Нет! Это не ко мне, это к терапевту!!!
  3. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    погулял я в эти праздники хорошо
    в пятницу с друзьями покупки обмывали, да и вчера день влюблённых
    короче надо меньше пить, первый раз не помню как до дому добрался

    Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    - Так ведь я же не достану!
    - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
    - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    - А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
    - Вась, проснись, ты обосрался!

    ЗЫ. скоро снова праздники, не перебарщивайте... чтоб не обосратся..
  4. 732
    Комментарии
    2
    Темы
    732
    Репутация Pro
    Аватар для вечно зелёный  
    В начале пути

    2 Медалей
    Мужик спеша домой, тихо, сквозь зубы:
    - Нет, нет.
    - В этой жизни нельзя доверять ни кому.
    - Даже самому себе.
    - Стирать мои джинсы.
    - Я ведь только хотел пукнуть. :cry:
  5. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
    Вдруг гля - а одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
    - Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
    Мент подумал, подумал:
    - Хочу машину самой последней модели!
    Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
    - Хочу жену - красавицу!
    Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
    - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
    Бах... снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
  6. 507
    Комментарии
    5
    Темы
    543
    Репутация Pro
    Аватар для Goldhanter  
    В начале пути

    3 Медалей
    Армия. Прапорщик принимает дежурство.
    Заходит в первую казарму, а на полу соринка.
    - Дневальный!!!
    Прибегает дневальный.
    - Пословица!
    - Чистота залог здоровья!
    - Молодец, убери.
    Заходит во вторую казарму и видит на полу бумажку.
    - Дневальный!!!
    Дневальный прибегает.
    - Пословица.
    - Чистота залог здоровья.
    - Правильно. Убери.
    - Заходи в третью.
    - Дневальный!!!
    Прибегает дневальный.
    - Пословица.
    - Свинья везде грязь найдёт!
  7. 1,660
    Комментарии
    18
    Темы
    1450
    Репутация Pro
    Аватар для Eltrut  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    - Что общего у форекса и секса?
    - Три буквы.
    - ???
    - "екс". А вы о чем подумали?



    Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
    Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.



    - Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -
    смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.
  8. 1,660
    Комментарии
    18
    Темы
    1450
    Репутация Pro
    Аватар для Eltrut  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Данное руководство подготовлено специалистами движения
    Трейдеры Талибана
    для внутреннего пользования.

    Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы описываем рекомендации для получения стабильного профита.
    Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг тротила. Помните, тротил is you friend! Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.
  9. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    дню защитника отечества посвящается (с опозданием немного правда, раньше не мог был заблокирован)

    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались и пошли.
    Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Собрались китайцы и пошли.
    Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
    - Не ходите, это засада - их там двое!
  10. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    24 февраля у меня была днюха

    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
    Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать