Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 105 из 214 ПерваяПервая ... 55595103104105106107115155205 ... ПоследняяПоследняя
  1. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    В отделе кадров.
    - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
  2. 19,801
    Комментарии
    465
    Темы
    20570
    Репутация Pro
    Аватар для Евгений Ляпкин  
    Старожил

    9 Медалей
    Есть люди, которые делают бэкапы, и люди, которые будут их делать
  3. 1,660
    Комментарии
    18
    Темы
    1450
    Репутация Pro
    Аватар для Eltrut  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    У него была красивая греческая фамилия - Куниллингус...
  4. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга

    ЗЫ. Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
  5. 4,819
    Комментарии
    10
    Темы
    4852
    Репутация Pro
    Аватар для Максимъ  
    Снеговик-флудовик

    5 Медалей
    Идёт мужик по кладбищу,вдруг голос из магилы:
    -Мужик, ты горбатый?
    -Да я горбатый!
    -Нет мужик ты не горбатый!
    Смотрит у него исчезает горб.Звонит "хромому" другу и говорит:
    -Прикинь, наше клдбище лечит, сходи туда!
    Идёт и слышит голос из магилы:
    -Мужик,ты горбатый?
    -Нет я хромой!
    -Нет мужик, ты ещё и горбатый.
  6. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Черный юмор.
    Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:
    - Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
    Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
    - Два килограмма. Без костей.

    ЗЫ. И человека можно отложить в долгий ящик.
  7. 2,964
    Комментарии
    16
    Темы
    2975
    Репутация Pro
    Аватар для rish  
    Разорительница ДЦ

    5 Медалей
    Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапливается. Спереди заходит девушка с контрабасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз контрабаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный инструмент, ручная кладь, и т.п. Кондуктор не отстает. Долго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ничё не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой контрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла чё сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
    :D:D:D
  8. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    всегда интересно смотреть на то как девушки краснеют в "щекотливой" ситуации

    Был со мной такой случай.
    Ещё когда я ездил на работу на автобусе. Я обычно люблю поспать и особо не торопился, в пик когда все школьники, рабочий класс битком набиваются не ездил, пережидал с полчасика, часик. И в уже почти пустом автобусе спокойно добирался до нужного пункта. Так вот сижу, в окошко поглядываю. Ко мне подсаживается молодая мама с ребёнком. Дальше диалог.
    Мальчик спрашивает:
    - Мам, а что у папы писа болит?
    Мама:
    - Нет, с чего ты взял?
    Мальчик:
    - А почему ты ему всю ночь его целовала?
    Мама конечно покраснела вся и на следующей остановке они вышли.
  9. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    а вот расказик, который мне одна знакомая прислала, так общаемся в сети иногда
    этот расказик уже на нескольких форумах видел, но всё равно прикольный, если кто ещё не читал вот он :)

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
    просит остановить маршрутку.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
    историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
    взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал угорает...

    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
    меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке. Абзац. :)))
  10. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
    - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
    - О, вот как? Это интересно...
    - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
    - Здорово, а ну-ка, покажите!
    - Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
    - Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать