Офф-топ » Общение на свободные темы » Анекдоты из реала (он-лайн чат трейдеров)
+ Подписаться
Страница 102 из 214 ПерваяПервая ... 25292100101102103104112152202 ... ПоследняяПоследняя
  1. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Этот рассказ давно в интернете валяется.
    не надо чужое под себя, ок?
    подомной чужого не было, только чужие :)
    я же написал, что друг расказал, что это не мой расказ, может он где в инете нашол или сам выкладывал, а я просто процитировал вот и всё ;)

    ЗЫ. Я не злопамятный – отомщу и забуду.

    Испекла бабушка колобка и говорит ему:
    - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
  2. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    а это расказ моей знакомой :)

    Однажды все той же дружной компанией мы собрались на концерт Геннадия Ветрова, который приезжал к нам в город и выступал в ДК РИТМ. он как обычно приезжает не один а с красавицей женой. вообщем шутки-прибаутки, затем Ветров предложил зрителям вот что: кто-нибудь из них поднимает вверх по одному предмету (в это время жена Ветрова, переодевшись в ясновидящую-в необычную женщину, стояла на сцене, повернувшись спиной к зрителям), а "ясновидящая должна была определить, что за предмет в руках. естественно она угадывала со 2-3 раза(так было все подстроено), но при этом отпускала какие-нибудь шутки. кто кошель поднимал, кто ключи, кто очки. наша вся компания сидела в первом ряду: на нас и яйца падали и слезы лились по его программе. ну так вот. у меня появилась ********овая идея снять с ноги свою туфельку, а то как-то обыденно получилось с вышеперечисленными предметами. а Ветров поддержал меня( и кричал давай-давай). отступать было некуда, к тому же наша компания единогласно поддержали.... я поднимаю туфельку над головой-это видит естественно весь зал, громко смеясь и хлопая в ладоши видимо за оригинальное решение... знаешь, что сказала ясновидящая? она сказала: "это дамская туфелька ........47 размера....." весь зал грохнул..... я от неожиданности покраснела. а после этого случая на работе меня стали называть "золушкой".
  3. 6,484
    Комментарии
    21
    Темы
    11850
    Репутация Pro
    Аватар для Scull  
    В меру пьющий капуцин

    7 Медалей
    На рынке:
    - Бабушка, эта картошка на посадку?
    - Нет, блин, на взлёт... :D
  4. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    не... не в пиве дело..
    клиника..
    хочеш пиво, хочеш клиника...
    к чему такой коммент? лучше смешное что нибудь написали
    никогда не понимал таких людей? которые из-за подтишка, за спиной, и тд. стараются бяку сделать.. ну пиво, ну клиника... да и до лампочки :D

    спроси дурака: "дурак ли он?"
    каждый считает себя умнее других..
    умные не показывают, что они умные

    правильно говорят:
    Безумная мудрость - в каждом гение есть безумец и в каждом безумце есть гений

    кому-то я кажусь безумцем, кому-то гением, и я, и вы видим в каком-то человеке либо умного, либо дурака...
    В конце концов, всё вокруг - лишь комический трюк.
    «Чарли Чаплин»
    - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    - Какой он из себя?
    - Лысый и лохматый.
    - Как же такое может быть?
    - Я же сказал, что он ненормальный... :)
  5. 1,673
    Комментарии
    6
    Темы
    1643
    Репутация Pro
    Аватар для Листик  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает.
    Один говорит: - Солнышко всходит!
    Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают: - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!
  6. 4
    Комментарии
    1
    Темы
    4
    Репутация Pro
    Аватар для Лис  
    Новичок

    2 Медалей
    Трейдер – человек, наступающий на грабли.
    Чайник – начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
    Лох – трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что гpаблей не существует.
    Узкий специалист – трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
    Шиpокий специалист – трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
    Интрадэй-трейдер – трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.
    Игрок – трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.
    Мехсистемщик – трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
    Инвестор – человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
    Инвестиционная стратегия – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.
    Портфель – правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей одновременно (применяются широкими специалистами).
    Управляющий активами – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои гpабли и затем набравшись мастерства переходит на чужие.
    ПИФ – массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
    Теория технического анализа – Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.
    Фундаментальный анализ – процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.
    Биржа – поле, сплошь усыпанное граблями.
    Брокеры – проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
    Аналитики – мифические существа, пособники брокеров, злые духи – покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
    Лонги – грабли с длинными ручками.
    Шорты – грабли с короткими ручками.
    Эмитенты – производители, выпускающие грабли.
    Внесписочные грабли – грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
    Убытки – шишки от ударов граблями по лбу.
    Плечо – возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
    Маржин-колл – потеря сознания от супер-удара граблями.
    MetaStock – компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.
    Индикаторы – очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
    Японские свечи – старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
    Дивиденды – резиновые накладки на ручки граблей.
    Прибыль – случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
    Теория Эллиотта – правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
    Фибоначчи – добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
    Дивергенция – удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
    Интеpнет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
    Форум – технология общения, позволяющая каждому посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
    Служба поддержки клиента – подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
    Комментарии на канале РБК – публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
    IPO – выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
    Стоп-лосс – шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
    Кризис – ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
    Торговый терминал – программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).
    Тренд – серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
    Канал – коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
    Скользящая средняя – змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
    Параболик – лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
    Голова и плечи – фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
    Перевернутая голова и плечи – то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. “шортами”).
    Двойная вершина – видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
    Тройная вершина – то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
    Двойное дно – потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
    Стоп-торги – сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
  7. 525
    Комментарии
    14
    Темы
    526
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    я иногда прошу своих знакомых расказать какую-нибудь смешную историю из жизни и сохраняю на память, вот две истории всё той же знакомой :)

    Лешик,привет! у меня жил кот, его звали Феликс.так вот.он очень не любил оставаться один дома,даже если спал. однажды возникла такая необходимость оставить его за хозяина в доме (я еще жила тогда на улице Мира на старой квартире ), он естественно не смог воспользоваться положением полноправного хозяина (а ему оставили много вкуснятины,разрешили спать на двухспальной кровати-что в другое время не позволяли),а он не долго думая начал мстить за одиночество (я забыла упомянуть,что Феликс -помесь перса, сиама и обычного дворового кота, хотя характер остался от породистого вредного кота!), сначала он содрал с кровати покрывало, которое уже было не годно в использовании,т.к. края покрывала били разорваны в клочья, это ему показалось мало, толи времени было еще достаточно до моего прихода?! затем он полез на занавески, а так ка он был кастрирован и набирал уже лишние килограммы,то занавески не выдержали его веса.и новые занавески прямо по центру медленно но верно становились непригодными в применении, за ними гардина.... когда я пришла домой,то увидела такую картину- на полу лежала гардина с порванными занавесками, рядом покрывало, которое напрашивалось на выкид и Феликс, проснувшийся между всем этим. в мгновение ока он юркнул за диван, и посмотрев за диван я увидела два светящихся глаза. и этим не закончилась месть. чуть позже, когда я разговаривала по телефону в прихожей, Феликс в то время уже вылез из своего ********тия, он демонстративно прошел в прихожую, уселся возле двери и оставил все то, что называется "отходами", при этом нагло смотрел мне в глаза и тужился в надежде оставить как можно больше......
    я не очень хороший рассказчик,но я стараюсь.

    еще одна история, только уже про меня.

    когда я работала в другом месте бухгалтером и случился в то время праздник, так называемое 8 марта. мужчины нас пытались напоить коньяком, так им очень хотелось, и они были уверены, что нам таким образом обязательно запомнится яркий день- 8 марта. а одна девушка-наша коллега в этот день отсутствовала по болезни, но мы же всей дружной компанией не можем бросить друга в беде! мы на такси все дружно помчались в Абрамово, там она жила и живет по сей день. решили е навестить и в то же время напросились в гости под видом поздравить с праздником. а тогда еще снег лежал и были даже сугробы. дом ее находится в 100 метрах от проезжей части, все эти 100 метров пришлось идти по узкой тропе (понимаешь, да, шаг влево, шаг вправо в деревне означает провалиться по пояс). меня сопровождал один молодой человек, который работал в то время у нас экспедитором, так как я была очень пьяна (для меня вполне хватает 2-3 рюмок вина-я практически не пью, а в этот день мужики смешивали все что можно за нашими спинами-ну ты знаешь, наверное как это бывает в большой и шумной компании под разговорчик тебе могут смешать "кислое с пресным, после которого на другое утро голову не можешь поднять с подушки"). крепко держась за сопровождающего я медленно но верно шла словно в рядах митингующих поздравить Галю с праздником- с женским днем! пройдя благополучно тропинку до дома-как гимнастка в цирке, я все таки пересекла порог дома, в котором живет уже ныняшняя подруга. мы там весело провели время. выпили и еще закусили, за тем поехали по домам. наша миссия была выполнена, и этим все остались довольны. но самое интересное было после праздников.
    выйдя на работу, вся наша дружная компания в составе, скажем 20 человек, не меньше, начала восхищаться домом Галины. я тоже не смогла умолчать и вставить свое веское слово. так как в памяти осталось то, что осталось. я взяла и сказала: Галя, я все понимаю, у тебя все классно- дом, убранство в нем, вкусное угощение и т.д. и т.п,о я одного не понимаю, где же у тебя двери? с улицы заходищь, а у тебя как будто бы арка вместо двери..... все в офисе дружно засмеялись! мре это потом долгл вспоминали... и хихикали.....
    дело в том, что молодой человек Вадим,в то время сопровождавший меня, он оказывается очень боялся что я упаду на этой тропинке, предусмотрительно открывал передо мной все двери, просто я не успевала это замечать. вот такая смешная история из жизни...
    в следующий раз я расскажу тебе еще одну историю про туфельку, если тебе интересно конечно. только напомни мне, ладно?!
       
  8. 1,660
    Комментарии
    18
    Темы
    1450
    Репутация Pro
    Аватар для Eltrut  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Сегодня слышал по радио между предвыборными агитациями такой анекдотик (мож он и старый, ток веслом не бейти:bow:)

    Бегут две собаки голосовать на выборы
    Одна другую спрашиваит:
    -Ты за кого будеш голосовать?
    Вторая:
    - А какая тебе разница за кого: за Герасима или за Павлова?
  9. 1,007
    Комментарии
    1
    Темы
    1007
    Репутация Pro
    Аватар для pilot_sp  
    Мастер форумных наук

    3 Медалей
    Жена трейдера дает нагоняй мужу.
    - Как так может быть?! Объясни мне, почему столько убытков?! Где деньги ?!
    - Понимаешь дорогая, вот купили мы цыплят, вбухали в них все деньги, а потом пошел ливень как из ведра! Вот все циплята и утонули!
    - Ну и что-о-о-о ???,- недоумевает жена.
    - Так вот надо было покупать утят !!!!
  10. 1,660
    Комментарии
    18
    Темы
    1450
    Репутация Pro
    Аватар для Eltrut  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Если перед тем, как врезаться на машине в столб вы лихорадочно ищете тормоз, то посмотрите в зеркало - может он там?

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать