Архив old » Разное » Зацените про маркет-мейкеров
+ Подписаться
  1. 6,165
    Комментарии
    33
    Темы
    6488
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей

    Зацените про маркет-мейкеров

    Про жизнь женщины...

    0 лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

    5 лет.
    Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

    10 лет.
    Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

    13 лет.
    Всё. Жизнь кончена. Я мутант. У всех давно месячные, а меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда же у меня месячные начнуться?!

    16 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!

    20 лет.
    Ой, блин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
    Ооох...

    25 лет.
    Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

    30 лет.
    Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

    45 лет.
    Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил...ууух! Стыдно-то как, главное чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

    60 лет.
    Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешся? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

    80 лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
    Недоступно! Pro 0
    Поделиться
    Просмотров: 3,601
  2. 6,165
    Комментарии
    33
    Темы
    6488
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Молодой брокер решил заказать себе костюм у портного и оформил заказ. Через неделю он пришел на примерку и с удивлением обнаружил, что у костюма нет карманов. Он спросил портного в чем дело. На что портной ответил, "вы ведь биржевой брокер. А где вы видели брокера, держащего руки в своих карманах?" Сегодня было настолько холодно, что я видел брокера, держащего руки в своих собственных карманах.

    Архитектор, хирург, и экономист затеяли дискуссию. Хирург сказал, "Посмотрите, мы - хирурги самые важные. Бог был хирургом, потому что первое, что сделал Бог - это создал Еву из ребра Адама". Архитектор возразил, "постойте, Бог был архитектором. Бог создал мир за семь дней из хаоса". Экономист улыбнулся и сказал "И кто же, по-вашему, создал хаос?"

    Какая разница между покупкой лотерейного билета и покупкой акций? В первом случае, вы помогаете финансировать плавательный бассейн местного спортивного общества. Во втором случае, вы помогаете финансировать плавательный бассейн президента акционерной компании.

    Туристов привезли на экскурсию в Манхэттан. В конце экскурсии их привели к финансовому району. Когда они пришли в "Бэттери-парк", гид показывает им несколько красивых яхт, стоящих невдалеке и говорит, "Вот яхты наших банкиров и брокеров". "А где же яхты инвесторов?" спрашивают туристы.

    Умирают проповедник и брокер и предстают перед воротами в рай. Святой Петр встречает их, смотрит в свой список и говорит брокеру с улыб- кой, "Вот тебе шелковая одежда и золотой посох. Добро пожаловать в Рай!" Затем обращается к про- поведнику, "Вот возьми хлопковую одежду и деревянный посох и входи в Рай" Проповедник спрашивает, "почему же ему, брокеру, шелковую одежду и золотой посох, а мне, проповеднику, только хлопковую одежду и деревянный посох?" "Каждому по заслугам", отвечает Святой Петр. "В то время как ваши клиенты все больше спали, его клиенты неустанно молились!"

    Биржевой спекулянт и инвестор были в лесу. Вдруг они увидели тигра. Биржевой спекулянт бросился убегать. Инвестор спрашивает "Неужто вы надеетесь опередить тигра?". Биржевой спекулянт отвечает, "Нет, я надеюсь опередить ВАС!"

    Три претендента устраиваются в брокерскую контору. Им всем предложен один и тот же тест - После кораблекрушения трое остались в живых на обломках корабля. Вдруг они увидели приближающихся акул. Один бросился убегать вплавь, второй отломал острую палку для самозащиты, третий стал молиться. Вопрос - с кем из данных людей вы себя ассоциируете? Один из претендентов выбрал первый вариант, второй выбрал второй вариант, а третий выбрал третий вариант. К сожалению, никто из них не прошел, потому что брокер должен ассоциировать себя с акулами.

    Три маркет-мейкера и три инвестора поехали в путешествие поездом. Перед поездкой, инвесторы купили 3 билета, а маркет-мейкеры купили только один. Инвесторы были довольны, что глупые маркет-мейкеры заплатят штраф. Однако, когда контролер пошел проверять билеты, все три маркетмейкера зашли в туалет. Контролер, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ он увидел протянутую из-за двери руку с одним билетом. Он проверил его и пошел дальше, а маркет-мейкеры, таким образом, сэкономили 2/3 цены билета. На следующий день, инвесторы решили использовать ту же тактику - они купили только один билет. Маркет-мейкеры, вообще, не стали покупать ни одного билета! Когда инвесторы увидели контролера, они зашли в туалет, и когда они услышали стук, то протянули из-за двери один билет. Назад им билет не вернули. Маркет-мейкеры взяли его и пошли в другой туалет!

    "Я думаю уйти от своего мужа", жалуется жена брокера подруге. "Все, что он делает - это стоит в конце кровати и рассказывает мне, как все будет хорошо".

    Биржевой брокер гордо сказал своему другу, "я сделал Джона миллионером". "Постой", ответил тот. "Но ведь он был миллиардером!"

    Мой брокер и я вместе работаем над пенсионным планом. К сожалению, это его план!
  3. 6,165
    Комментарии
    33
    Темы
    6488
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Народные приметы.
    Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
    поднимается
    столбом - можете уже не возвращаться.

    Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
    если и то и
    другое - к выпивке на халяву

    У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...



    Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки
    есть

    Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего
    замужем. Если
    - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она
    замужем, но
    это ничего не значит

    Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

    Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
    закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
    надеть -
    это значит, что закончилось все чистое.

    Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и
    переехать
    приятно.

    Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них
    все хорошо.

    Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не
    было!

    Вам помочь или не мешать?

    Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

    И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

    Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
    нанять
    кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

    Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

    Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом
    остаться
    счастливым.

    Если ты споришь с **********ом, вероятно тоже самое делает и он.

    Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

    Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

    Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

    Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
    необходимое средство нейтрализации кипучей активности
    руководящих им
    дураков.

    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

    Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и
    вырастить дочь.

    Больной пошел на поправку. Но не дошел.

    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный
    рулончик
    туалетной бумаги!

    Глупые женятся, а умные выходят замуж.

    Американские университеты - это место, где российские евреи
    преподают
    математику китайцам.

    Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

    Рассол - напиток завтрашнего дня.

    Лень - это подсознательная мудрость.

    О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он
    называется жизнь.

    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо
    несущей
    шпалу.

    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

    Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не
    уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

    Женщина не воробей - залетит не прокормишь

    Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

    Берегите родину - отдыхайте за границей.

    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

    Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети,
    принимают это всерьез.

    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в
    замочной скважине.

    Все идет хорошо, только мимо...

    Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

    В историю трудно войти, но легко вляпаться.

    Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами
    можете уже
    распрощаться.

    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

    Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
    деньги твоего работодателя.

    Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

    Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но,
    когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно
    вдвойне.

    Дураки - не мамонты, они не вымрут.

    -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

    Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не
    очень......
  4. 6,165
    Комментарии
    33
    Темы
    6488
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Загадки:

    1. Мало мяса много дров.
    (Муха на березе.)

    2. Много мяса мало дров.
    (Заноза в жопе.)

    3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
    (Мельник пописать вышел.)

    4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
    (Поправляйся скорее!)

    5. Огненная водица на волю стремится.
    (Тошнота.)

    6. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
    Кто даст правильный ответ? Кто она?
    (Снегурочка.)

    7. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    (Ремень безопасности.)

    8. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
    (Пакетик с чаем.)

    9. Что может летать на глубине 2 километра?
    (Муха в подводной лодке.)

    10. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
    (Варежки.)

    11. Не хрен, не морковка - красная головка.
    (Пионер в пилотке.)

    12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
    (Лестница.)

    13. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
    (На карусели.)

    14. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
    (Переходить улицу.)

    15. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
    (Краснопяточный грядкоторчатель.)

    15. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
    (Мышь, у которой проблемы с весом.)

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать