Архив old » Разное » Парочка почти свежих анекдотов
+ Подписаться
Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
  1. 81
    Комментарии
    18
    Темы
    82
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
    Отец после паузы:
    - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

    Иран решил подарить все свои ракеты соединенным штатам, с бесплатной доставкой по воздуху.

    Приходит жираф к доктору с
    завязанной узлом шеей.
    Доктор посмотрел и говорит:
    - Так что же у вас случилось?
    - Я оглянулся посмотреть не
    оглянулась ли она,чтоб посмотреть
    не оглянулся ли я!!!

    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
    продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
    крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

    Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
    Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

    Экзамен в консерватории. Профессор пытает девушку - сыграл что-то на рояле и вопрошает:
    - Что я сыграл?
    Девушка не знает, украдкой смотрит на студентика, готовящегося к ответу.
    Тот перелистывает тетрадь... Девушка (радостно):
    - Лист!
    Профессор:
    - Правильно!... А сейчас что я сыграл?
    Девушка опять смотрит на парня. Тот бьет по парте кулаком. Девушка:
    - Бах!
    Профессор: Правильно!... А сейчас что я сыграл?
    Девушка смотрит на парня, а тот вдруг стал такой пунцовый. Но, делать нечего - надо подсказывать!.. Расстегивает ширинку и достает свой
    "прибор". Девушка радостно восклицает:
    - Х#йников!
    Профессор:
    - Нет, не Х#йников, а Хренников, а вы, молодой человек, спрячьте шпаргалку!

    Мужчина на приеме у врача.
    - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
    Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    - Пробовал, тогда ключицу ломает...


    Петербург, 19 век, бал.
    1-ый граф - 2-ому: 'представляете, Пушкин вёз недавно свою возлюбленную на повозке, они наехали на кочку, и девушка чуть не потеряла
    сознание!'
    2-ой граф - 3-ьему: вы не поверите, ехал Пушкин со своей пассией на повозке, наехал на кочку, она ударилась головой и потеряла сознание!!
    5-ый - 6-ому: ехал на прошлой неделе подвыпивший Пушкин со своей девушкой на повозке, у них сломалось колесо, и девушка выпала из кареты!!
    18-ый - 19-ому: едет, значит, Пушкин, в жопу пьяный, со своей подвыпившей спутницей, и тут у них разваливается карета, девушка падает в
    речку, а на Пушкина нападает банда разбойников и избивает до полусмерти!!
    50-ый - 51-ому: иду я вчера по лесу, глядь - на опушке сидит Гоголь и др*чит!
  2. 81
    Комментарии
    18
    Темы
    82
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    А как правильно писать - "Иран" или "Ирак"?

    В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!

    Девочка-тормоз зашла в магазин купить сок и шоколадку - Купила пиво и чипсы.

    Я предпочитаю, чтобы меня будил петух, а не будильник, потому что петуха хотя бы потом можно зарезать и съесть.

    В отличии от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону они сразу падают.

    Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе
    - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

    Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

    Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
    А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
    И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько...
    Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
    Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
    от места съемки?
    Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
    Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
    Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
    Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
    КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
    PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
    PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
    лексемы "симпОтичный".

    Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра.
    А то завтра будет нечего делать.

    По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
    - Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из копейки два удивленных студента:
    - А у нас денег нет!

    Жена мужа пилит:
    - Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
    Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
    - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

    Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
    - Ты водки хочешь?
    Мотает головой:
    - Н-нет.
    - А будешь?
    Кивает:
    - Да.

    Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

    Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
    - Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто заказывал?!!

    Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
  3. 492
    Комментарии
    20
    Темы
    538
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
    Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
    Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
    Такси. Квартира. Унитаз.
    Жена. Постель. Подушка. Сон.
    Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
    Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
    Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
    Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
    Застолье. "Скорая". Носилки.
    Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
    Морг. Санитары. Всё. Писец.
  4. 2
    Комментарии
    1
    Темы
    2
    Репутация Pro
     
    Новичок

    2 Медалей
    По команде отбой наступает темное время суток.
    --------------------------------------------------------------
    Опять сапоги не чищены? Сапого надо чистить с вечера и утром и надевать на свежую голову!
    --------------------------------------------------------------
    Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
    --------------------------------------------------------------
    Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!
    --------------------------------------------------------------
    Хвойный лес горит лучше чем лесистый!
    --------------------------------------------------------------
    Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны !!!
    --------------------------------------------------------------
    Вы же офицеры, а не люди!
    --------------------------------------------------------------
    Рассеять кирпичи!
    --------------------------------------------------------------
    Молчать! Я вас заставлю говорить! :confused:
    --------------------------------------------------------------
    Учтите! Еще одно нарушение - вам уже не удастся оттянуть свой конец!
    --------------------------------------------------------------
    Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
  5. 492
    Комментарии
    20
    Темы
    538
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
    "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"
  6. 496
    Комментарии
    16
    Темы
    525
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

    После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло
    сообщение.
    Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".

    К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
    .... а смотреть больше нечего (Точно! :D )

    - А чья это ракета?
    - НАСА, а сто?

    Новости науки:
    На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних
    инков.


    Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше
    переделаешь завтра.

    "Windows shuting down..." Виндоус шутит, даун!

    Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

    - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
    - А если буду плохо учиться?
    - Тогда купим пианино.


    Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету
    "Томагавк" поставить Windows? Тут есть два варианта:
    1) Зависнет в воздухе.
    2) Вернется на базу за апгрейдом. :D
  7. 21
    Комментарии
    0
    Темы
    30
    Репутация Pro
     
    Новичок

    2 Медалей
    Заходит папа Карло в свою коморку , а Буратино сидит на стуле и мастурбирует:
    - Чтож-ты делаешь сынок , сказал папа Карло ,
    - Сам сгоришь , и коморку спалишь.
  8. 6,165
    Комментарии
    33
    Темы
    6488
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
    Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
    Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы **********, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
    Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
  9. 6,165
    Комментарии
    33
    Темы
    6488
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу. Тот ему
    посоветовал пройти по всем углам и сказать:
    - Жрать нечего, жрать нечего.
    Мужик так и сделал. Ночью его будит главный таракан и говорит:
    - Хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли.

    Учительница диктует предложение:
    - В углу скребет мышь.
    Вовочка поднимает руку:
    - Марь Ивановна, а кто такой Скр?
  10. 6,165
    Комментарии
    33
    Темы
    6488
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
    - Не пошла-а-а-а...
    - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - вторую бутылку пьём, а вы "не пошла".
    - Обратно не пошла... Наливай!

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать