Архив old » Разное » Парочка почти свежих анекдотов
+ Подписаться
Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
  1. 81
    Комментарии
    18
    Темы
    82
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей

    Парочка почти свежих анекдотов

    Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, тогда становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
    Типа зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
    Испанцы:
    (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
    Американцы:
    (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
    Испанцы:
    Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
    Американцы (другой голос):
    С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
    Испанцы:
    Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
    Американцы (на повышенных тонах):
    С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И НОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
    Испанцы:
    С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
    Американцы:
    Ok, принято, спасибо.

    Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
    - Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

    Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку.
    Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
    P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
    В бизнесмене все должно быть прекрасно: и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Нет некрасивых женщин, но есть мужчины которые упорно не хотят замечать их красоту.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Не все, что колеблется, падает.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Если тебе доверили танк - дави гадов.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Отступление со скоростью пули - это уже наполовину победа.
    П И Ц Ц А
    Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
    Она: Нет.
    Он: Ок.
    Она: ... Или быть может...
    Он: Ну так что?
    Она: Не знаю.
    Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
    Она: Нет.
    Он: Ты кушать хочешь?
    Она: Не знаю. Наверное.
    Он: Что значит наверное?
    Она: Ну я просто еще не знаю.
    Он: Если я голоден, то я это чувствую.
    Она: Может я потом захочу.
    Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
    Она: А если я потом совсем не буду голодна?
    Он: Ну так не будешь есть.
    Она: Но это же расточительство.
    Он: Тогда оставишь себе на завтра.
    Она: А если я завтра не захочу пиццу?
    Он: Пиццу всегда можно есть.
    Она: Я - нет.
    Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
    Она: Но я ничего другого не хочу.
    Он: Значит все же пиццу?.
    Она: Нет.
    Он: Тогда ничего.
    Она: Нет.
    Он: Я с тобой тут с ума сойду.
    Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
    Он: Как знаешь.
    Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
    Он: Я же не люблю ветчину.
    Она: Зато я.
    Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!
    Она: Ну да.
    Он: Тогда при чем здесь ветчина?..
    Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.
    Он: И?..
    Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то что мне не нравится?
    Он: Почему ТЫ?
    Она: А почему нет?
    Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
    Она: Верно!
    Он: А что же тогда буду есть я?
    Она: Ну может я и не проголодаюсь.

    Врач, уходя из палаты:
    - Всем до свидания. Петров - прощайте!

    Гoворят, на последней компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
    Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
    1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
    2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
    3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКHА, заглушить двигатель, открыть все ОКHА и только потом ехать.
    4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
    5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении, но мог бы ездить только по 5% дорог.
    6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет?.
    7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
    8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну, система разблокируется.
    9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново, управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
    10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

    Наркоман идет домой, весь такой обдолбанный, ели ноги
    передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерено так на него смотрит.. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
    - Ну че старая.. заходи раз пришла..

    Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
    Рабинович задумался, почесал лысину:
    - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

    В Украине освоили корриду..... теперь свиньи умирают красиво!


    - Аллё, господин Рабинович?
    - Да, а шо такое?
    - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
    - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
    - +500.
    - А две недели назад?
    - +1000.
    - А три недели?
    - +1500.
    - И шо, я вам хоть раз позвонил??


    СВИТЕР
    Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
    Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
    Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа “циклично движущихся, блин, объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
    После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как ,мля, товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана.
    Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход. Но в ту пору мы были свято уверены, что это ПЯТЬ ЗЕЛЁНЫХ ВСАДНИКОВ ЛОВЯТ ЧЁРНУЮ РЫБУ В КРАСНОМ ПОЛЕ ПОД ПАЛЯЩИМ ФИОЛЕТОВЫМ СОЛНЦЕМ.
    Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать на#%, прочь, с криками типа “Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!”. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть, по возможности, в пол.
    То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы!!! Хотя, если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!» - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
    Красное пятно блякнуло что-то вроде “счастливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%@нный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал - сжечь свитер нах ...
    Недоступно! Pro 0
    Поделиться
    Просмотров: 12,551
  2. 496
    Комментарии
    16
    Темы
    525
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    - Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
    - А что надо скопировать?
    - ДHК...

    Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского
    "Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Hагнутые и поиметые".

    Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом:
    им пользуются.

    Добрый Дедушка Мороз!
    Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
    понравились!
    Hа этот Hовый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

    Встречаются два друга:
    - Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же
    в одно ухо влетает, в другое вылетает...
    - Hеправда! В вакууме звук не распространяется!

    Сказка о рыбаке и рыбке:
    Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
    Покурил дед травы...
    а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

    Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
    районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
    - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
    встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
    улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.

    Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
    состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
    магазина на "Оба".
  3. 81
    Комментарии
    18
    Темы
    82
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    - Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

    Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром.
    - Старик, а ногу где потерял?
    - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
    - А с рукой-то как дело было?
    - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от***чил...
    - Ну, а глаз?
    - Да это тут, на пристани...
    - ?
    - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

    Молодой человек в кондитерском магазине:
    -Мне пожалуйста 100гр конфет "я её"...
    Продавщица удивлённо:
    -Нет у нас таких.
    -Я перепутал, "мы её"...
    -Я же говорю, нет таких конфет!..
    -Как нет, когда я вчера у вас покупа и даже фантик остался... Ах, простите, "ана-нас"...

    Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
    - о!-это ж курица
    - дурак-это хавается

    Прикупил как-то новый русский конструктор "Лего" и другу своему хвастается:
    - Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: "От 2-х до 4-х лет". Дык я его за два месяца собрал.
  4. 496
    Комментарии
    16
    Темы
    525
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Некоторые может быть и не такие свежие, но......

    Как избавиться от вшей:
    Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
    Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


    Звонок в дверь.
    -Кто там?
    -Я твой пиздец!
    -Ну и что?
    -Ну и все...

    Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда. К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
    -Что пишешь, Володенька?
    Ленин ласково отвечает:
    -Мандаты , Наденька !
    Крупская (обиженно):
    - Сам та пидор , Володенька !

    Летит самолет.
    Один пассажир причитает:
    -Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
    Сосед по креслу:
    -А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик: -Нажал. Ну и что?
    Сосед: -Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик: -Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!

    Мужик в магазине покупает сотовый телефон:
    Продавец: -У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука","на собрании", "в комнате", "на улице",.....
    Мужик: - А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?

    Аптека.
    -У вас есть лекарства от гонореи?
    -Да, платите в кассу.
    -А вы пока заверните покрасивее, подарок все-таки!
  5. 496
    Комментарии
    16
    Темы
    525
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    И еще...

    Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как заеб...т старику в морду.
    -За что?!!!
    -За то, что трахал меня плохр всю жизнь!
    Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
    -За что?!!!
    -За знание разницы...

    Весною птички прилетят,
    Ручьи повсюду зажурчат,
    Цветы конечно расцветут...
    ..но кто-нибудь насрет и тут..

    Стой, не пей из унитаза!
    Там - микробы, там - зараза!
    Дерни ручку, воду слей,
    Пену сдуй, потом уж пей.

    Глянул в лужу,
    в луже - жопа.
    Не пойму я ни х.я.
    Вдруг мне жопа улыбнулась.
    Оказалось - это я!

    Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

    Крокодилы ходят лежа!

    Больной: Доктор, я умираю...
    Врач: Сейчас помогу...

    Все великие люди жили мало. Вот и мне что-то нездоровиться...

    Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську
    и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
    -Чего это они?!
    -А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

    Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
    -У нее красивые плечи..
    - У нее красивое лицо..
    - У нее красивые ноги..
    - У нее красивая грудь-
    Вася: - У нее красивая жопа!
    Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся!
    Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
    Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
    -Так щас все равно выгоните-там одна п#$да и осталась !
  6. 496
    Комментарии
    16
    Темы
    525
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Жена сегодня анекдот рассказала (она смеялась) :

    Приходит мужик супер-пупер пьяный домой , садиться на новый паркет и говорит жене: «Тащи тазик – блевать буду!».
    Жена посмотрела на новый паркет и быстренько побежала за тазиком
    Прибегает, а он: «Концепция поменялась, я насрал!»
  7. 6,165
    Комментарии
    33
    Темы
    6488
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    АНТИГОРОСКОП ЕСЛИ у вас слабые нервы, про себя лучше не читайте!
    В большинстве гороскопов отражены только положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предлагается обратная сторона медали.
    Овен
    Агрессивен до крайности, порою даже жесток. В детстве мечтает стать военным или космонавтом. Постоянно дерется. Умственное развитие сильно «тормозит»: с трудом запоминает простейшие вещи. В семейной жизни деньги следует держать от него подальше - все растратит мгновенно и даже не запомнит куда. Нуден, может часами говорить о себе, других не замечая вовсе. Любит пиво и соленые шуточки. В нетрезвом виде - буян и скандалист. В общении с таким типом нужно всегда держать ухо востро: может «подложить свинью».
    Телец
    Подлиза и доносчик, мелочный и занудливый. Всегда держит нос по ветру и со всех ног бежит выполнять указания вышестоящих. Актер по натуре. В зависимости от обстоятельств корчит из себя то альтруиста, то великого мученика. А на самом деле всех презирает, считая себя центром Вселенной. При необходимости готов снять последнюю рубашку. Но не с себя, а с ближнего своего. Очень любит богатство и все время что-то копит, скрытно, но неустанно. Отличается садистскими наклонностями. Семью терроризирует с детства и до глубокой старости, но соседи и приятели в это никогда не поверят - на людях он такой ласковый и заботливый!
    Близнецы
    Вечные дети как по уму, так и по поведению. Взрослеть от-
    казываются напрочь, чаще всего паразитируют на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любят на самом деле, - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читают мало, но обо всем имеют свое мнение, которое, однако, меняется по несколько раз в неделю. Ни умственного, ни физического напряжения не выносят. Зато обожают принимать гостей, которых угощают в лучшем случае чаем и конфетами, а чаще-своей болтовней.
    Рак
    Неудачник по определению. Консерватор, погруженный сам в себя. Никто и ничто не в силах изменить его убеждений. Но поспорить он любит - дабы вдоволь поглумиться над собеседником и вырасти в собственных выпученных глазах. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится чужих людей до колик. Со страху может напасть первым, но обычно, едва почуяв опасность, спасается бегством в свою нору. Дом, в котором живет, холит и лелеет больше всего на свете.
    Лев
    Уже в раннем детстве проявляется его склонность к пьянству и вымогательству. В детстве выцыганивает деньги у родителеи, а став старше - у друзей и знакомых. Его непомерная гордость и са-м о л ю б и е могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить самый толстый кошелек. Желает, чтобы весь мир вращался вокруг него. Всегда и во всем стремится быть первым, если не получается -хиреет и может даже заболеть. Его ощущение собственного величия, ценности и непогрешимости непо-
    колебимо ничем!
    Дева
    При обаянии слона имеет ум моськи. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Своими придирками она способна погубить любое дело и довести кого угодно до белого каления. Она никогда не импровизирует, а составляет подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее преобладает холодный расчет, а все ее дела тяжелые, солидные и скучные. Кроме того, она непревзойденный мастер интриг, и если появляются враги, она не успокоится, пока не истребит весь их род до десятого колена.
    Весы
    Под этим знаком рождаются настоящие неудачники. Обе руки - левые. Чувство юмора и чес толюбие - как у зародыша. У них никогда нет ни денег, ни любви не везет им ни дома, ни на рабо те. Не могут ни заработать, ни удивить окружающих, ни блес нуть умом. Патологически не способны принимать решения трясутся мелкой дрожью, покры ваются потом и падают в обмо рок. Поэтому все решения в жиз ни за них принимают другие. Лю бят изображать из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. В старости пишут слезливые мемуары.
    Скорпион
    Очень опасен, даже на рассто-янии. Изменяет, обманывает интригует просто для удоволь ствия. Садист и мазохист в од ном флаконе. Не брезгует ника кими средствами для достиже ния цели. Не жалея времени и сил формирует хорошее мнение о себе, чтобы потом предатель ски ударить с тыла. Карьеру де лает, шагая по трупам. Если он сказал, что очень ценит вашу дружбу, это значит, что час на зад он написал на вас донос Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Рас пускает слухи о своих сексуаль ных подвигах, жестоко смеясь над теми, кто к нему i
    Стрелец
    Выглядит радостным том и почти всегда таковым » является. Его кретинский опти мизм и напористость не осту жает ничто, даже кирпич, упав ший с крыши на голову Пого ворив с ним минут пять, хочет ся его быстро и безболезнен* прикончить. С самого детства любит навязывать всем без ис ключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни доставляющий массу хлопот. Обожает врать и выдумывать с благими намерениями. Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
    Козерог
    Жесток, бездушен и холоден, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. Цепляется и придирается к мелочам, в подавлении других видит смысл своей жизни, начисто лишен чувства юмора. Детей и супруга (супругу) бьет смертным боем. Отступает только перед тем, кто его сильнее. При этом мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Умишко имеет примитивный, без малейшего полета фантазии. Являет собой редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности. Поэтому всегда рвется в начальники.
    Водолей
    Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Одолжив деньги, тут же их тратит и про долг забывает. Работать не любит, свои обещания постоянно нарушает. Оговаривает и поливает грязью своих близких за их спиной. Тяготеет к грубой гастрономии (типа сала и селедки) и к вульгарной фантастике (бульварные книжонки скупает в неимоверных количествах). Отпуск обычно проводит в жуткой дыре, так как все деньги, откладываемые на него, тратит на пустяки.
    Рыбы
    Без обмана и подлости жить не могут. Завираются до такой степени, что сами не могут определить, где правда, а где -вымысел. Без конца противоречат себе, беспрерывно выкручиваются и постоянно попадают из-за этого в глупые ситуации. При этом не извлекают из вранья никакой выгоды, поскольку обманывают по принципу «искусство ради искусства». Кроме того, очень любят порыться в чужом грязном белье, изображая психоаналитика. А на самом деле -чтобы иметь возможность приторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любят и не умеют. Заставить их невозможно - выскользнут и уплывут.
  8. 6,165
    Комментарии
    33
    Темы
    6488
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Кто дал?
    Друг рассказал. Его одногруп-пник ехал в полной маршрутке. И какой-то нехороший человек воздух испортил. Запашок пошел... Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Постепенно амбрэ доходит и до водилы. Тот оборачивается: .
    - Блин, кто так дал?!
    Сразу же подпрыгивает юноша (думая, что это насчет мелочи за проезд) и говорит:
    - Это я. За себя и за девушку!!!
    Стоит ли говорить, что машина от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
    Кирилл ЛЕБЕДЕВ,
    Саратовская обл.

    Недоразумение
    Везу я как-то в автобусе пассажиров по маршруту. Народу не прям-таки много, но все сидячие места заняты. Только одна девушка, бедная, стоит. Красивая. Любуюсь этой прелестью в зеркало. Интеллигентная, видать. В руке платочек беленький, и она этим платочком держится за верхний поручень - мало ли кто какими лапами его обтирал... И вот она стоит, переминается, и в какой-то момент платочек из-под руки выскальзывает. А надо сказать, что прямо перед ней сидит упитанный мужчина средних лет. И платочек пикирует этому дядечке на штаны
    и приземляется аккурат на интимное место. Он этого не замечает. Девушке неловко, она краснеет, трогает мужчину за плечо. Он смотрит на нее, она пытается что-то пролепетать (от смущения слов не разобрать) и тычет пальчиком. Мужик смотрит на штаны... ойкает... двумя пальцами заталкивает платок в расстегнутую ширинку... застегивает молнию... говорит девушке «спасибо»... и погружается в мирный благородный сон! Занавес! Как я никуда не врезался - до сих пор удивляюсь... Виталий МЕЛЬНИЧЕНКО, Краснодарский край.
  9. 492
    Комментарии
    20
    Темы
    538
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня
    очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
    - Епона мать! Чем же я целый день махаю!
    ----
    Разговор на авторынке. Покупатель:
    - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы
    безопасности?
    Продавец:
    - Да, два презерватива в аптечке
    ----
    Идет урок. Учительница:
    - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
    Объединенных наций?
    - Чай Мастурбан!
    - Ктооо???!!!
    - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
    ----
    - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей
    пугает...
    - Что, громко лает?
    - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

    ----
    - А Клаву можно?
    - Она переехала!
    - Кого?!
  10. n/a
    Комментарии
    0
    Темы
    Репутация Pro
    mitta  
    Guest
    Про гороскопы конечно забавно. Просто по факту, согласно гороскопам, ни у кого нет шансов быть настоящими трейдерами. Однако! Именно те, кто в гороскопе имеет черту "неудачник" как раз они-то и становятся лучшими перед всеми, по крайней мере одними из лучших. Парадокс, скажете, ан нет. Здесь действует гениальное правило природы, когда тебя принижают во всем (в любом смысле) именно эти люди добиваются успеха во всем к чему стремятся. Так что нужно почаще бить и ругать (в меру), тогда человек заколяется и становится Личностью. Вспомните сразу многовековое притеснение евреев и поймете.

    Советую почаще выслушивать подобные реплики в свой адрес дабы становиться лучше и быть сильнее.

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать