Офф-топ » Флудо-Домна » Анализ черкизовского рынка от reimin
+ Подписаться
Страница 32 из 37 ПерваяПервая ... 223031323334 ... ПоследняяПоследняя
  1. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    В рамках акции "Чебуреки против наркотиков", Черкизовский рынок провел восхождение на г. Эльбрус. Высота Эльбруса 5642 метра над уровнем моря. Точно не помню, по-моему над уровнем моря Лаптевых. В составе экспедиции
    было 3 участника Гоги, Кацо и ваш покорный аналитег - Реймин. Почему нас было трое? Хороший вопрос. Ну потому что у Гоги брат работает пароходстве или в самолетстве.Точно не помню. И было 2 свободных места до Минвод. А
    насчет третьего места, Кацо просто пообещал, что будет рулить всю дорогу и ему дали место в рубке пилотов.
    "Рубка" - странное слово. Какое-то военное, древнее. Рубка, сеча, битва, штыковая... Ну и на троих все делится без остатка.
    Кацо нормально порулил до Минвод. Оч мягко приземлился. Но в аэропорту в Минводах горячая Кавказская кровь дала о себе знать и он сделал полицейский разворот на ТУ-154. Неплохо, даже красиво, только ручная кладь
    сверху немного испортила впечатление, падая вниз на незащищенные головы пассажиров.
    Как истинный профессионал, Кацо сразу почуял, где готовятся шашлыки и мы пошли на дегустацию. Хотя, какая это дегустация? Мы просто начали посещать всех Кацовских родственников. Ну, тыщи три человек, с малым. Такая небольшая орда. Или не орда... Неважно. Сухое вино отличное. Помню первые три литра. Потом оно стало прекрасное, а вокруг гейши, сакура... Или это уже снилось. Переход был плавный, даже не помню, по-настоящему меня женили или это уже сон.
    Очнулись в Терсколе. На дворе уже стояло лето и Гогины родственники. Неплохое начало. Был шанс покорить Эльбрус осенью. Но Гога человек серьезный и попросил родственников сильно нас не задерживать. Мы спокойно уложились за месяц. Гогин зять, Рудик,постоянно предлагал нам быстренько нас свозить на Эльбрус на вертолете и потом к нему в гости на пару лет. Искушение штука страшная. Но мы выстояли, согласившись на год.

    А на вертолете он нас добросил до бочек. Бочки это такой типа отель на склоне. Там мы просидели несколько дней пережидая непогоду и, заодно, проходя акклиматизацию. Акклиматизация вещь очень нужная. Без нее человек не сможет выпить больше бокала чачи. А для настоящего горца это позор. Его просто изгонят из аула и будут кидать вслед камни и палки.
    Чачи у нас было много. Акклиматизация проходила по плану. За 5 дней уложились. Гоги проверил в работе портативный горный мангал фирмы "Пецл". Неплохо. И у хранцузов тоже есть горы. Аптечка в норме. Упакована
    армянским коньяком на все случаи жизни. Ага. И лимончиком тоже. Проверили новый GPS. Неплохая вещь. Работает до пяти суток от двух пальчиковых чебуреков.
    Устро перед восхождением.
    Проснуться нужно очень рано, в 3 ночи. Чтобы успеть сгонять на вершину и обратно. Утро началось с акклиматизации. Всегдаааа ЧаЧа-Колаааа!!! Ага, так вот значит. На посошок забыли. О! Есть еще память! Стременная - 2 раза. Еще несколько раз на всякий случай - мало-ли какое название забыли. Ну все. Тронулись. А снаружи блин прохладно. Но мы ж джигиты. Как там в песне : Потому, потому что мы джигиты. Небо наш, небо наш родимый дом...Через пятнадцать минут вернулись. Склероз нафиг. Ну как же так? Забыли выпить за женщин стоя!! Исправились. Вышли, решили увеличить темп, чтобы нагнать график. Вроде вписываемся. Тяжеловато. Воздух тут редкий. Иногда его клочья видно. Или это отдельные куски воздуха? Уже все равно. Стало не хватать кислорода. Даже нет, не кислорода, а чачи. Прошли пять часов. Делаем привал. Гоги достал портативный мангал для шашлыков. Почти сразу запахло мясом. Вдалеке внизу были видны наши бочки. Целых двести метров! Кто бы мог подумать? А-а-а-а-а! Катастрофа! Че делать-то? Мы забыли вино к шашлыкам. Ой блин... Ладно, спокойно. Я щас мигом обернусь. Спуск вниз тоже отнял немало сил. Я обморозил себе веки и ногти. Позже пришлось несколько ресниц ампутировать.
    Взял вино и мухой полетел к своей команде. Все были в сборе. Проверил список.Все правильно. Трое. Поели шашлыков. Нет не так. Гоги сказал, что у него есть тост.
    - Давным-давно в одном горном кишлаке жил молодой, но бедный джигит. И полюбил он самую красивую девушку. Но отец этой девушки был богатым баем и даже слышать не хотел о бедном джигите. Так бы и изошел джигит на
    поллюции, если бы его папа не нагрянул с проверкой из пенсионного фонда к этому баю. И была свадьба. Самая красивая в кишлаке. Еще много времени все вспоминали эту свадьбу. И жили потом молодые долго и счастливо, пока папу не ушли на пенсию. Так выпьем же за родителей!!!
    Солнце меж тем уже клонилось к закату. Но тостов у Гоги было еще много. Нельзя наступать на горло собственной песни. Решили устроить промежуточный лагерь. А на утро штурмовать Эльбрус с новыми силами. Но Кацо решительно заявил, что настоящий джигит может штурмовать вершину и ночью, при свете звезд. Пришлось достать армянское лекарство из аптечки.
    Утро выдалось хмурым, дул сильный ветер. Гоги постоянно пытался отправить смс-ку при помощи GPS-а. И никак не верил, что такой большой и дорогой "телефон" не может отправить смс-ку.
    Ближе к вечеру мы уже были под вершиной. Обед решили не устраивать и обойтись чебурек-пайком. Но только один раз. Нельзя же постоянно всухомятку есть. Вредно!
    Последние метры уже давались с трудом. В крови не хватало чачи и организм был этим сильно истощен. А вот и вершина. Ё-П-Р-С-Т-!!!!!! Уррра! Чувствуешь себя богом. Внизу плавают облака. Кругом такая красотищща.
    Умотаться просто. Так и хочется поднять тост...! О! А это мысль!
    Откуда-то стал доноситься странный звук. Даже не знаю как его назвать. Стрекочущий что-ли? Аааа, вон оно что. Вертолет. Значит Гоги все-таки отправил смс-ку Рудику. Но как??? А может оно и к лучшему. Только вот
    трясет в этом вертолете не по-децки. Ну а так... Довольно быстро мы оказались в Терсколе. Скоро, уже через год полетим домой.
  2. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Здравствуйте уважаемые студенты нашей Академии "за 48$ семестр". Сегодня мы с вами рассмотрим такой финансовый инструмент как выпечка. История возникновения биржевой выпечки уходит корнями вглубь земли метра на 2 или полтора. Впервые упоминание о выпечке, как об инструменте биржевых спекуляций встречается в исторических хрониках 17 века. Теперь это упоминание обрело форму сказки "Колобок". Но практически любой опытный специалист может в этом древнерусском сказании найти закодированное послание...
    Извините, в горле пересохло....
    Так, продолжим... Наши российские психологи составили психологический портрет колобка. Колобок - позиционирует себя особь мужского вида(метён, сушён, ушёл). Все глаголы указывают на это. 100% экстраверт и эгоист. Тут тоже ясно - постоянно все рассказывает о своей судьбе и дальнейших планах. При этом нисколько не интересуясь личностью собеседника. Что, вообщем, его и сгубило. Психологи также утверждают, что колобок абсолютно асоциальный тип. Склонен к бродяжничеству, неспособен на серьезные отношения, ни на чем не может сконцентрироваться. Ему постоянно нужно куда-то катиться. То есть у него нет определенной цели, но нужно постояннное движение вперед. Он ушел от своих создателей не попрощавшись, без слов благодарности. С другой стороны, колобок выделяется как отличный дипломат. Он на равных общается с медведем и зайцем. Легко устанавливает вербальный контакт. Явный комплекс Наполеона. Это видно на примере его диалога с лисицей. Лиса в этой сказке выдается как персонаж, наделенный природной интуицией и врожденной хитростью. Лиса с необычайной легкостью использует комплекс Наполеона у колобка. На этом примере мы можем увидеть преимущество звериной интуиции над сухой логикой. Что ж обидно, но это так!
    Так.... щас, небольшая пауза...
    Ага, опять я на проводе. Если рассмотреть поближе, то мы увидим, что в этой сказке представлены только одни производители материальных благ(дед и бабка), материальные средства(колобок) и, собственно говоря, потребители материальных благ(медведь, заяц, лиса). Недалеко от истины. Один с сошкой - семеро с ложкой. Извините за отступление, просто констатация факта.
    Так... ща пефка плесну...
    Ага... Итак , что имеем на текущий момент? А ничего... Сожрали все материальные блага. Блин, просто бесит!
    Ну, лан. Давайте подумаем над таким вопросом:
    - Почему колобок был круглым?
    С одной стороны шар это такая фигура, когда наибольший объём достигается при наименьшей площади поверхности. С другой стороны - наилучшая форма для катящегося предмета. Возможно шар это воплощение солнца или бесконечности пространства. На этой почве можно строить только догадки. Жаль, что наши предки не оставили прямого указания на глубинный смысл этого послания. А может мы просто не можем его расшифровать.
    Но это не все проблемы с колобком. Американские ученые пытаются доказать, что первый колобок был рожден в Техасе и был черным. Возможно он пекся из ржи. Из самой черной муки. Афроамериканцы звали его колоб. Когда он впервые был на публике, то один афроамериканец не услышал его имени и переспросил:
    - Колоб?
    - ОК! - ответил ему колобок.
    С тех пор и повелось - KOLOBOK.
    50cent даже издал свой альбом про чернокожего колобка, который боролся за права темнокожего населения америки. И, каждый раз, колобок обставлял белых, лишь только бледнолицая лиса смогла его обхитрить. В финале своей песни 50сент призывает наказать эту бледнолицую лису.

    Не знаю, что может олицетворять черный шар кроме солнечного затмения, но, видимо, кому-то это нужно.
    Еще, более нетрадиционным, кажется заявление одного из салонов интимных стрижек, то колобок - это их зарегистрированный товарный знак.
    "Компания интимных стрижек "Лобок"". Сокращенно Ко "Лобок".
    В настоящее время, если отбросить все эти казусы, то получается, что колобок имел объем двух горстей муки. У древних славян были нехилые сусеки(две горсти намели!). Фьючерс выглядит как KOLM9.
    Теперь зачем нужны исторические корни? А всё просто. Берем текущую цену. После флета. Смотрим - направленное движение цены(от бабушки ушел), потом консолидация(разговор с медведем). Дальнейшее продолжение тренда(от медведя ушел). С зайцем ситуация дублируется. С лисой происходит консолидация и резкая смена тренда(съела). Практически у Вас есть готовая торговая система для KOLM9.
  3. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Я вот тут на досуге подумал над судьбой Колобка и пришел к выводу, что колобок вполне мог быть чернокожим. Или, вернее сказать, чернокорым или чернорожим. Представьте на минуту, что ВЫ несколько миль прокатились лицом по земле. Тут любая мося станет реально черной. Без вариантов. Бедный, он постоянно пыль сплевывал. У колобка был прекрасно развит вестибулярный аппарат. После "проката" он еще мог спокойно поговорить со зверями и даже уйти от первых двух. А ведь могли спокойно в космос запустить не Белку и Стрелку, а колобков. И было бы - Колобок и Молобок впервые побывали в космосе. Ну и выйти в открытый космос для колобка не проблема.
    Совершенно ясно, что строение внутренних органов колобка такое, что он был абсолютно уравновешен. То бишь центр его тяжести находился точно в геометрическом центре шара. Здесь есть чему поучиться у природы. При качении колобка не было вибраций. Не знаю, известно-ли конструкторам жигулевского движка, но вполне возможно сделать уравновешенную конструкцию, практически лишенную вибрации. В сказке прямо не указывается, в какую погоду сбежал колобок от своих создателей, но если включить элементарную логику, то понятно, что это было теплое время года(медведь не в спячке) и в ясную погоду. В дождливую погоду колобок бы просто не смог двигаться по лужам. Он бы даже мог в них утонуть. А уж по грязи его передвижение без цепей противоскольжения, не представляется возможным.
    Чтобы понять скрытую мотивацию действий колобка, нужно представить себя в его шкуре, ну или в корке. Хм.... у Шандыбина тут явная фора. Почему он постоянно куда-то катился. Это что, физиологическая потребность? Как, например, у акулы постоянно двигаться. Как он ориентировался в пространстве? Зрение? Вряд-ли. Он же постоянно голова-ноги-голова. Может ультразвук, как у летучей мыши? Как вариант можно взять на заметку. Но кроме этого у колобка был самый лучший из известных науке гироскопов. С ним никто не мог соперничать. И как он догадался, что дед с бабкой хотят им закусить? А может в этом заслуга его шарообразной формы? Не зря же всякие там гадалки держат у себя на столе хрустальный шар. Возможно, как раз шар, умеет улавливать эмоциональное состояние окружающих или даже счатывать мысли.
    Еще в сказке абсолютно не раскрыта тема сусек. Що цэ такэ эти загадочные русские сусеки? Какова их природа? Судя по сюжету сказки у деда с бабкой вообще жрать нечего было. Иди, говорит бабка посреби по сусекам. А она, хрясь, и наскребла пару горстей муки. Нехилые сусеки. У них это что? Был последний шанс похавать? И че теперь, когда колобок сделал ноги? Сдохнуть с голоду. Да ну на. Скорей всего дед опять бабке отдал распоряжение сгонять до сусек и еще намести муки. Бабка, умудренная опытом, уже не колобка слепила, а кубик. А нехай помучается убегать. Или еще круче - блинов напекла. Укатиться они не смогут из-за своего анатомического строения. Ну а если уползут, то недалеко. Весело, такая картина - блины по огороду ползают. А самые смелые на забор запрыгивают. Крепкое сено дед в огроде выращивает. Потом на ха-ха и блины пробивает.
    А ведь у этой пожилой пары могло быть еще дохрена всяких сусек. Сусеки с салом, с говядиной, со свининой. А уж про сусеки с крупой, с солью, с медом... я вообще молчу. Это как здрасти. Они еще, как нефиг нафиг, могут пятилетку протянуть на одних сусеках. Сусеки спасут мир. Ученые насчитывают до 800 видов различных сусек. Так в чем же тайна загадочных русских сусек? Видимо древний секрет сусек был утерян, как секрет булата. И только от нас с вами зависит, найдем ли мы его опять. Говоря словами классика:
    Умом сусеки не понять,
    Аршином общим не измерить.
    У них особенная стать,
    В сусеки можно только верить.
    На сегодня это все. В следующий раз возьмите с собой по 300 рублей. Мы пойдем в музей Русских Сусек.
    - Своя сусека ближе к телу.
    - Не имей сто друзей, а имей сто сусек.
    - На чужую сусеку варежку не разевай.
    - Своя сусека не тянет.
    - Большому кораблю большая сусека.
    - Не красна изба углами, а красна сусеками.
    - Не плюй в сусеку - вылетит не поймаешь.
    - Трудно найти в темной комнате черную сусеку, особенно если ее там нет.
    - Своя сусека и в горсти мила.
    Кроме пословиц в русском фольклоре много загадок и примет, связанных с сусеками.
    Девица в темнице, а сусека на улице.
    Что делал слон, когда гулял в сусеке он?
    Ласточки летают низко над землей - пипец сусеке.
  4. 2,690
    Комментарии
    12
    Темы
    2701
    Репутация Pro
    Аватар для Gennadievich  
    Мозгоклюй

    5 Медалей
    прошу извинить меня за невежество, не думаю, что у вас это дело не проработано, скорее всего я просто не знаю... краткое наименование вашей торговой площадки какое? CherBOT, CerMEX??? Поверьте, это очень важный для меня вопрос... Заранее благодарю за ответ.
  5. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Международная Черкизовская товарно-сырьевая-фондово-чебуречная биржа имени Анжелы Дэвис и Патриса Лумумбы. Для всех площадок и площадей.
  6. 3,709
    Комментарии
    13
    Темы
    3749
    Репутация Pro
    Аватар для lani  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Еще нужно учитывать, что:

    Сусека сусеке - рознь!
    Сусек сусеке - не товарищ!

    но:

    Сусек от сусеки недалеко падает!

    Только :

    Сусека в гору не пойдет, сусека гору обойдет...

    Ну а самое главное:

    Нормальные сусеки всегда идут в обход!
    :geek:
  7. 8,531
    Комментарии
    46
    Темы
    15164
    Репутация Pro
    Аватар для avtomat  
    Старожил

    7 Медалей
    и ещё:

    сусека на сусеке едет и сусекой погоняет
  8. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Спасибо друзья. Эти пословицы и поговорки попали в копилку народной мудрости.
  9. 2,151
    Комментарии
    6
    Темы
    2187
    Репутация Pro
    Аватар для SPace  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Не смог пройти мимо... ;)

    Без труда не вытащишь сусека никогда.
    Сусек сусекА видит издалекА. (кстати, можно и так: сусЕк сусЕка видит издалЕка)
    Нет повести печальнее на свете, чем повесть о сусеках Капулетти.
    И на старуху бывает сусека.
    Мал сусек, да дорог.
    Пока сусек сохнет, заначка сдохнет.
    Ничто не стоит нам так дёшево и не ценится так дорого, как сусек.
    Дурная голова сусекам покоя не даёт.
    Кто не курит и не пьёт, тот в сусеках не уснёт.
    Для бешеной собаки сусек не крюк. Тем более не конура.
    Сусеку сусеково.
    После вечеринки с утра тоже сусеково.
    Не пили сусек, на котором сидишь.
    Всех противнее на свете эти... ну... гомосусеки...
    Сусек - что дышло. Как бы с ним чего не вышло...
    Дорога ложка к обеду, а сусек к кризису.
    Сусек в России больше, чем сусек.
    На чужой сусек суслы-то не рассусоливай!
    Что русскому хорошо, то немцу сусек.
    Баба с возу - сусеку легче.
    Кто раньше встал, того и сусеки.

    Как абсолютно правильно говорили ранее выступавшие ораторы, сусек сусеку не товарищ. Пралльно, они просто коллеги!.. :smartass:
    В завершении доклада процитирую нетленный девиз:
    И вечный бой, сусек нам только снится! :thumbsup_002:
    Аминь, товарищи!.. то есть, тьфу на мну... Сусек! :bow:

    PS:
    ах, да!.. не стал вещать открытым текстом
    про радости занятия сусексом... :wub:
  10. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    Надо же, сколь много в нашем фольклоре посвящено сусекам. Чесслово даже не догадывался о сусеках Капулетти. Но, с другой стороны, вспомним Шекспира:
    Уж близок час,
    Когда я должен возвратиться в недра
    Мучительного серного огня.
    К моим сусекам - в них спасенье.
    Я кажется начинаю понимать, почему все актеры мечтают сыграть Гамлета. Они пытаются постичь саму суть сусек.
    Вот уж точно - сусек в России больше чем сусек. :D

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать