Офф-топ » Флудо-Домна » Улыбнуло
+ Подписаться
Страница 3 из 19 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя
  1. 312
    Комментарии
    2
    Темы
    317
    Репутация Pro
    Аватар для Alonka  
    Владычица фьючерсов

    2 Медалей
    вычитала:
    Перлы учителей

    -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
    -Маша, потом вытрешь свою лужу!
    -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
    -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили
    -Вы меня усвоили?
    -Микробы попадают в наш организм с руками
    -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
    -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
    -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
    -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу
    -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился
    -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место
    -И перестаньте отливать под стол!
    -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
    -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
    -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
    -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить
    -Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу 'давай'!
    -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор
    -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась
    -В десятом классе стыдно в туалет ходить.
    -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет
    -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
    -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел
    -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат
    -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни
    -Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком
    -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может
    -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
    -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме
    -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту
    -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
    -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете
    -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
    -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
  2. 846
    Комментарии
    15
    Темы
    849
    Репутация Pro
     
    Флудо - Донна

    4 Медалей
    Думаю, что это много где можно прочитать, но тем не менее.... помогает разобраться в терминах)))

    ***
    Бизнес для девушек - краткое руководство
    ***

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
    - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
    грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
    - Это пиар


    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
    - Это черный пиар

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
    - Это узнаваемый брэнд

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
    - Это торговое представительство


    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    - Это техническая поддержка

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
    - Это лизинг

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
    - Это директ-мейл


    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
    - Это сетевой маркетинг

    Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
    - Это позиционирование


    Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
    - Это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
    постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
    - Это рекламация


    Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
    - Это тендер

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
    - Это дебиторская задолженность

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
    - Это распространение пресс-релиза


    Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
    постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
    - Это оптовая скидка


    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
    - Это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
    - Это "крыша"

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
    корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
    - Это МММ


    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
    - Это работа с регионами

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
    - Это креативный подход

    Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
    французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
    - Это протекционизм


    Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
    - Это промышленный шпионаж

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
    мы вместе...
    - Это стратегическое партнерство

    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
    вечер...
    - Это акционерное общество


    Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
    - Это государственные субсидии

    Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
    - Это пенсия

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
    свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
    - Это лидирующее положение на рынке


    Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
    - Это политика компании

    Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
    - Это захват новых рынков

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
    - Это государственное регулирование цен


    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
    как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
    - Это валовый национальный продукт

    Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
    чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
    - Это drag and drop

    Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
    постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
    - Это спланированная утечка секретной информации

    Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
    - Это аутсорсинг

    Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
    в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
    - Это неверный выбор целевой группы

    Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
    целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
    - Это износ, милая.....

    Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
    и машина подруги.
    - Это оффшорная зона

    Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
    - Это отмывание капитала

    Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
    - Это ликвидация склада


    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
    - Это Рынок, детка...

    приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
    - Это бартер

    когда в 44 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!"
    - Это спам.
  3. 5,179
    Комментарии
    29
    Темы
    5210
    Репутация Pro
    Аватар для Wolf  
    Старожил

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от Blond-Ink Посмотреть сообщение
    Думаю, что это много где можно прочитать, но тем не менее.... помогает разобраться в терминах)))
    Пацаны..дык, держите штаны))))) иначе без рубля останетесь.....
  4. 3,709
    Комментарии
    13
    Темы
    3749
    Репутация Pro
    Аватар для lani  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    (долго думала, можно ли здесь это опубликовать:bow: но, прочитав перлы от Блонд-инки, думаю, что можно!:fear:)

    - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
    - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
    - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
    - Я - будущий юрист.
    - Хорошо. А вы живете экономно?
    - О, да. Я знаю как тратить экономно!
    - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
    идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
    На следующий день приходит. Отец:
    - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
    - Что, что. Съел.
    - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
    Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
    На следущий день приходит молодой человек:
    - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку
    Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
    ***
  5. 4
    Комментарии
    1
    Темы
    4
    Репутация Pro
    Аватар для lavr0045  
    Новичок

    2 Медалей
    Смеялся много... аж болит живот;
    Что значит - НАШ язык, великий, русский!
    Ну, малость малограмотен народ,
    Зато уж юмор до кишОк проймёт -
    без водки прибалдел и без закуски.

    Огромаднейшее спасибо за сборничек!

    И Вас приглашаю на юморок с профессиональным уклоном: http://www.procapital.ru/showthread.php?t=13910
  6. 1,380
    Комментарии
    15
    Темы
    962
    Репутация Pro
    Аватар для plovets  
    В начале пути

    6 Медалей
    Чего хотят женщины!!

    Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

    • У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
    • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
    • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
    • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
    • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими


    • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
    • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
    • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
    • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
    • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

    • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
    • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
    • Младенцы писались бы в десять раз реже
    • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
    • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

    • Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
    • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
    • Месячные продолжались бы десять минут
    • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
    • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
    • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
    • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
    • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
    • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
    • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
    • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
    • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? )))
    via blogus ru
  7. 3
    Комментарии
    0
    Темы
    3
    Репутация Pro
     
    Новичок

    2 Медалей
    Цитата Сообщение от lani Посмотреть сообщение
    (долго думала, можно ли здесь это опубликовать:bow: но, прочитав перлы от Блонд-инки, думаю, что можно!:fear:)

    - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
    - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
    - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
    - Я - будущий юрист.
    - Хорошо. А вы живете экономно?
    - О, да. Я знаю как тратить экономно!
    - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
    идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
    На следующий день приходит. Отец:
    - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
    - Что, что. Съел.
    - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
    Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
    На следущий день приходит молодой человек:
    - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку
    Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
    ***
    класс.осоденно сливки для тестя

    ________
    ремонт кондиционеров
  8. 1,380
    Комментарии
    15
    Темы
    962
    Репутация Pro
    Аватар для plovets  
    В начале пути

    6 Медалей




  9. 1,380
    Комментарии
    15
    Темы
    962
    Репутация Pro
    Аватар для plovets  
    В начале пути

    6 Медалей




  10. 1,380
    Комментарии
    15
    Темы
    962
    Репутация Pro
    Аватар для plovets  
    В начале пути

    6 Медалей
    Жених
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
    (Аня Глебова, 9 лет)

    Муж
    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
    (Кирилл Абакумов, 7 лет)

    Cчастье
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
    (Зульфия Хакимова, 8 лет)

    Телесериал
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
    (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

    Стиральный порошок
    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
    (Даша Ушакова, 8 лет)

    Бортпроводница
    Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
    (Даша Левина, 7 лет)

    Живот
    Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
    (Галя Шаулова, 5 лет)

    Кипятильник
    В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
    (Юля Панкова, 7 лет)

    Бессонница
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
    (Маша Синельникова, 7 лет)

    Аристократы
    Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
    (Юля Шутилова, 7 лет)

    Гадание
    Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
    (Маша Солнцева, 6 лет)

    Гурман
    Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
    (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

    Джентльмен
    Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
    (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

    Еда
    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
    (Вера Кустеева, 7 лет)

    Жена
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
    (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

    Хвост
    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
    (Оля Лучкова, 4 года)

    Влюблённый
    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
    (Марина Казакова, 8 лет)

    Интуиция
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
    (Федя Воронцов, 8 лет)

    Круиз
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
    (Лена Радковская, 7 лет)

    Манекенщица
    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
    (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

    Овсянка
    Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
    (Таня Кузьминская, 9 лет)

    Поэт
    Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
    (Женя Новиков, 9 лет)

    Псевдоним
    Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
    (Женя Пак, 7 лет)
    :D :D

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать