Офф-топ » Флудо-Домна » Улыбнуло
+ Подписаться
Страница 2 из 19 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
  1. 43
    Комментарии
    0
    Темы
    43
    Репутация Pro
    Аватар для Ksyuscha  
    Новичок

    2 Медалей
    ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Насмеялась от души. :bow::bow::bow::thumbsup_002:
  2. 13,357
    Комментарии
    62
    Темы
    18691
    Репутация Pro
    Аватар для reimin  
    Худая голова

    8 Медалей
    А меня седни дочка повеселила (ей год и десять). Любит играть в козу будучую. И, видно заигравшись, говорит "... идет коза ()бучая..." .
    Я рухнул с дубу и сломал сибе хвост.
  3. 312
    Комментарии
    2
    Темы
    317
    Репутация Pro
    Аватар для Alonka  
    Владычица фьючерсов

    2 Медалей
    Спасибо большое Dianalytik и Юля!!!:thumbsup_002: :thumbsup_002: :thumbsup_002: давно так не смеялась.
    Вот немножко в продолжение темы:

    - Маяковский спал положив под голову колено
    - Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью
    - Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор
    - Охотники наложили кучу и разложили костер
    - «Князь тихо на череп коня наступил и молвил: «Спи друг одноногий»
    - Тарас Сказал: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью»
    - Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям
    - Дубровский имел сношения с Машей через дупло
    - Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве
    - Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку
    - Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли
    - Стволы сосен были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку
    - Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
    - Сколько в нашем городе таких собак, как Муму, и каждая ждет своего хозяина.
  4. 1,380
    Комментарии
    15
    Темы
    962
    Репутация Pro
    Аватар для plovets  
    В начале пути

    6 Медалей
    Я когда прочитал это, то валялся под столом, так что решил поделиться с вами :thumbsup_002:

    Руководители для увольнения сотрудника пишут приказы. Вот несколько избранных:

    "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
    ***
    "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
    ***
    "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

    ***
    "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
    ***
    "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
    ***
    "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
    ***
    "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
    ***
    "Второй год не выходит из отпуска".
    ***
    "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
    выдачи зарплаты".
    ***
    "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
    ***
    "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
    ***
    "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
    ***
    "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
    ***
    "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
  5. 312
    Комментарии
    2
    Темы
    317
    Репутация Pro
    Аватар для Alonka  
    Владычица фьючерсов

    2 Медалей
    Из школьных сочинений:

    • Папа Карло вырубил Буратино.
    • Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
    • Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    • В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
    • Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
    • В комнате громко тикали солнечные часы.
    • Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
    • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    • Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
    • Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
    • Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
    • Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
    • Дятел уселся и стал грызть дерево.
    • Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
    • Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
    • Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
    • Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
    • Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
    • Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
    • И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
    • Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
    • Полковник танцевал с дочерью мензурку.
    • У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
    • В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
  6. 563
    Комментарии
    31
    Темы
    573
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем.
    ________________________________________
    Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. - Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
    ________________________________________
    Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
    ________________________________________
    Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: -Человек - это что-то маленькое и плоское -Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
    ________________________________________
    ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
    ________________________________________
    Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
    ________________________________________
    ... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!...
    ________________________________________
    Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
    ________________________________________
    Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает: -А что делать если паpашют не pаскpоется? Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной. Дpyгой pешил пошyтить и говоpит: -Махай pyками! Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают. Чеpез 15 минyт стyк в окно: -А что дальше делать?
    ________________________________________
    Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
    ________________________________________
  7. 2,151
    Комментарии
    6
    Темы
    2187
    Репутация Pro
    Аватар для SPace  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    Про парашютистов продолжу:
    Идут учения. Ночное десантирование. У люка самолёта стоит инструктор и контролирует процесс высадки десанта. Все уже выпрыгнули, только один десантник не собирается покидать самолёт... Инструктор: В чём дело, почему не десантируетесь? Тот хриплым голосом в ответ: Не могу, болею, ангина!.. Инструктор: Какая нахрен ангина, прыгай давай!.. и начинает выпихивать десантника в люк... Тот упорно сопротивляется и у инструктора ничего не получается... Тогда он бежит в кабину пилота, тот ставит самолёт на автопилот, они возвращаются и вместе пытаются в полной темноте наконец-то вытолкнуть десантника из люка... После нескольких минут упорной борьбы их усилия всё-таки заканчиваются успехом, инструктор вытирает пот со лба и произносит: Однако, силён был, чертяга... Хриплый голос из темноты: Спортсмен, наверное!..
  8. 1,200
    Комментарии
    7
    Темы
    1219
    Репутация Pro
    Аватар для Roland  
    Мастер форумных наук

    4 Медалей
    ...Как сообщили РБК в Управлении информации и общественных связей ГУВД Москвы, начальник отдела по делам несовершеннолетних ОВД Раменского района Вера Магомедова с подчиненной и сотрудницей пресс-службы по Западному административному округу производили обход квартиры с неблагополучными семьями....
    http://top.rbc.ru/
    Жесть
    :D:thumbsup_002:
  9. 18
    Комментарии
    0
    Темы
    18
    Репутация Pro
    Аватар для Guzelka  
    Новичок

    2 Медалей
    ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
    :thumbsup_002::thumbsup_002::thumbsup_002:
    Так и представила себе картину про весёлые карабинчики
  10. 6,523
    Комментарии
    152
    Темы
    6580
    Репутация Pro
     
    Старожил

    6 Медалей
    Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать