Офф-топ » Флудо-Домна » Улыбнуло
+ Подписаться
Страница 12 из 19 ПерваяПервая ... 21011121314 ... ПоследняяПоследняя
  1. 2,682
    Комментарии
    28
    Темы
    2807
    Репутация Pro
    Аватар для sydiya  
    Сурововец

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от lani Посмотреть сообщение
    не там копаишь!:D Есть масть такая, лошадиная, в яблоках... не помню - толи экстерьер, толи интерьер... Пигасик, карочи!:fear:
    Правильнее интерьер .......... я думаю. ТС в общих чертах будет выглядеть так. Утром выходишь из дома и идешь через конопляное поле. Если в его конце стоит конь в яблоках, то в Бай. Если в огурцах, то в Селл.
    Надо бы в конкурсе у Мальцева на этой ТС поработать. Может счет в управление даст.
  2. 3,709
    Комментарии
    13
    Темы
    3749
    Репутация Pro
    Аватар для lani  
    Мастер форумных наук

    5 Медалей
    Цитата Сообщение от sydiya Посмотреть сообщение
    Правильнее интерьер .......... я думаю. ТС в общих чертах будет выглядеть так. Утром выходишь из дома и идешь через конопляное поле. Если в его конце стоит конь в яблоках, то в Бай. Если в огурцах, то в Селл.
    Надо бы в конкурсе у Мальцева на этой ТС поработать. Может счет в управление даст.
    Поле чудес?:D
  3. 563
    Комментарии
    31
    Темы
    573
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    ВАЛЯ - 8 лет.
    Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
    - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

    ЮЛЯ - 2.5 года.
    Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
    - Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

    ДАША - 2 года 2 месяца.
    - Даша, колготки сухие?
    - Сухие, сейчас написаю...

    ЗАРИНА - 4 года.
    Смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от "Вискас" и говорит:
    - Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

    ИГОРЕК - 6 лет.
    - Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
    - Это почему же?
    - Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришел!"

    САША - 3.5 года.
    Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
    - Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
    - Что, бабуля, диван лизала?

    НИНА - 3.5 года.
    Папа: - Нина, давай купим собаку?
    - А маму куда денем?

    АРТЕМ - 6 лет.
    Болеет, высокая температура. Чтобы ее снизить мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:
    - Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?

    Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
    - А теперь глазки выйми!
  4. 85
    Комментарии
    10
    Темы
    86
    Репутация Pro
    Аватар для ArtRiches  
    В начале пути

    4 Медалей
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    ***
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    ***
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок «Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
    Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
  5. 1,225
    Комментарии
    54
    Темы
    1160
    Репутация Pro
    Аватар для Adar  
    Мастер форумных наук

    6 Медалей
    Цитата Сообщение от ArtRiches Посмотреть сообщение
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    ***
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    ***
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок «Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
    Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Смешно, но..баяны
  6. 85
    Комментарии
    10
    Темы
    86
    Репутация Pro
    Аватар для ArtRiches  
    В начале пути

    4 Медалей
    О Windows...
     
  7. 2,974
    Комментарии
    7
    Темы
    2995
    Репутация Pro
     
    Banned

    4 Медалей
    Цитата Сообщение от ArtRiches Посмотреть сообщение
    О Windows...
    не поверишь..
    а заметка - хороша!
    не убдили, не углядели - и.. получили.. нафсегда... :smartass:
  8. 563
    Комментарии
    31
    Темы
    573
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    4 Медалей
    Любителям фокусов смотреть обязательно - Дэвид Блейн (не пародия) :thumbsup_002:
  9. 27
    Комментарии
    0
    Темы
    27
    Репутация Pro
    Аватар для Picaso  
    Новичок

    2 Медалей
    :thankyou:
  10. 365
    Комментарии
    2
    Темы
    351
    Репутация Pro
     
    В начале пути

    2 Медалей
    http://potylitsyn.ru/?p=822&cpage=1#comment-39182

    тута рассказ одного человека, как до стоянки в 7 утра шёл.
    я ржал минут 10)))
    Абаканские узнают родные пенаты

Вверх
РегистрацияX

чтобы писать, читать, комментировать